В кувшине вода когда ни будь кончится

Как то ходжа Насреддин купаясь в бане,от тепла и от банного уюта  наполнился такого блаженства,что сам не заметил,как начал петь во вес голос и на всю баню все восточные мугамы,которые ему помнились.
И тут же его поразила очень немаловажная мысль_а почему,при таких то талантах,я до сих пор не главный дворцовый ханендэ нашего падишаха?
Ходжа на столько воодушевился будущими перспективами,что едва обсох после купания и прибежал во дворец прямо из бани 
и потребовал,что бы его сейчас же пустили к падишаху по очень не отложному делу,которое касается культуре всего востока.
Пустили его к падишаху и прибежал он и с порога кричит:
_О великий падишах, я прошу...нет прямо требую,что бы ты сейчас же подписал указ о моём назначении главным дворцовым певцом.Ты просто не можешь себе представить,
какое я сделал сегодня открытие,Оказывается Аллах наделил меня таким певческим талантом,что все самые знаменитые певцы восточного мира по сравнении со мной_это просто сущие ослы.Я очень удивляюсь почему я до сих пр не являюсь
первейшим ханендэ и твоего дворца и вообще всего мира.
  Выслушав эту несусветную тираду,разомлевший после сытного обеда падишах говорит сонным голосом:
_Ну что же спой,пожалуй,наслади наш после обеденный отдых а мы после того как проснёмся_решим назначать ли тебя
главным дворцовым певцом или нет.
Тогда ходжа говорит:
_О тень Аллаха на земле, тут есть одно очень важное обстоятельство,что бы мой талант расцвёл как лотос, надо что
бы я находился в бане.
_Так что же ты предлагаешь,вот сейчас,когда я перевариваю одну из очередных шедевров моего повара,кинуть всё и отправится с тобой в баню или прикажешь сейчас же соорудить тебе в моём приемном филиал серных бань гаджи Ибрагима?
_Не знаю,не знаю только я знаю,что без бани не обойтись.
Тогда падишах говорит:
_Послушай,а что если я прикажу что бы поставили тут огромный кувшин и наполнили его тёплой водой,как ты думаешь подойдёт?
Ходжа подумал не много и согласился.
Принесли в приёмный зал огромных размеров жбан,наполнили его тёплой водой и  попросили певца тестировать акустику.
Ходжа всунул голову в кувшин и стал реветь пуще своего осла.
Акустика зала да на половину заполненный кувшин издали такой не вообразимый рёв что у падишаха от очередного шедевра его повара ничего не осталась.
Тогда он позвал своего главного распорядителя и приказал:
_Смочите ладони водой из кувшина и этими ладонями колотите по чём попало этого "певца" до тех пор,пока вся вода иссякнет из этого кувшина.
И началась очередная экзекуция над бедным  ходжа Насреддином. И опят его колотят по чём зря а он вопит:
_О Аллах слава твоему величию и мудрости твоей,что каждый раз ты не оставляешь меня в беде!!!
Услышавший эти вопли падишах спрашивает:
_Что ты опять благодаришь Аллаха,когда тебя лупят по чём попало?    
_О мудрый падишах,как видишь Аллах не оставляет меня без
своего попечения. Вода в кувшине,когда ни будь то кончится.
А ты представляешь,если бы ты тут построил филиал серных бань гаджи Ибрагима?

А если бы я привёз свеклу?

Очередной раз ходжа Насреддин решил на дурить своего падишаха на энное количества таньга и решил отвезти ему целых два мешка свеклы.
  Когда он начал грузить мешки со свеклом,пришёл к нему сосед по какому то делу и спрашивает;
_Уважаемый ходжа,разве сегодня базарный день,куда ты собираешься везти свекло?
_Решил околпачить нашего падишаха на какую ни будь сумму.
Вот и повезу ему мешка два свекла.
_Уважаемый,на что нашему падишаху свекло,он же не осёл,
чтоб грызть свеклу,вот как твой осёл его наяривает.Лучше свеклу оставь своему ослу а падишаху вези две корзины инжира,благо,что его у тебя не меньше свекла и уже хорошо созрел.
Послушался Насреддин совета своего соседа, собрал две корзины инжира,нагрузил на осла и привёз во дворец падишаха.
Когда падишаху доложили,что опять явился ходжа Насреддин
и на этот раз с двумя корзинами инжира.
Разъярённый падишах,которому надоели выходки ходжи, приказал:
_Приведите его ко мне,посадите на против меня,снимите с его
головы его дурацкую чалму и берите по одному инжиру и   до последнего инжира, бейте по его лысине.
Нукеры падишаха привели ходжу,посадили на против падишаха,сняли с его голову чалму начали бить по лысине инжирами. А ходжа при каждом шлепке инжира по голове,воздевает руки к небу и кричит:
_Слава тебе о Аллах,слава твоему величию,слава твоей мудрости.
Тут падишах останавливает своих  нукеров и спрашивает у ходжа Насреддина:
_Это как же тебя понимать,тебя охаживают по голове а ты благодаришь Аллаха?
Ходжа отвечает:
_О мудрейший падишах,как же мне не благодарить аллаха,
я же ведь собирался вести тебе свеклу что же было бы с моей головой,будь на месте инжира свекло?

Осёл во дворе и хвост при нём

Как то ходжа Насреддин решил подшутить над падишахом.
Кто из падишахов тогда правил,не столь важно.Просто назовём его падишахом и всё.
Положил ходжа на поднос два грецких ореха и несёт своему падишаху угощение. Эти два ореха, по дороге, на подносе,от движения,
наделали такого шума,что Насреддину стало не по себе. И что бы по меньше шума было,ходжа взял да съел  один орех а со вторым всё же добрался до дворца и передал таки,через служивого свой орех падишаху.
Шутка падишаху понравилась и он по велел насыпать на поднос ходжи целую горсть таньга.
Идёт ходжа обратно домой и думает:
_Что за идиот наш падишах,всего то за дин орех целую кучу таньга.Возьму завтра же привезу ему целых два мешка огурцов.
Представляю сколько он мне денег на сыплет в мои мешки.
На следующий день,нагрузил ходжа на своего осла два мешка огурцов и везёт.
  А тем временем,падишах со своей челядью собрался на охоту
и едут по той самой дороге,по которой ходжа везёт огурцов.
Когда падишах увидел погонщика осла,который шёл за ослом и на ходу грыз огурцы,спрашивает:
_Ты кто такой и как ты оказался на моём пути,когда я собрался на охоту и рассчитываю на удачу? А если охота будет не
 удачной,то в том будет твоя вина,так как ты первый человек,
который мне встретился на пути.На что ходжа,который ни когда не видел падишаха, отвечает:
_Ты добрый человек,не беспокойся за свою удачу. Меня зовут
Насреддином и встреча со мной приннесёт тебе только удачу.
Падишах не однажды слышал про этого Насреддина,какой он мудрый и смелый   а видеть ни разу не видел Вот и решил проверить на сколько права молва народная про его мудрость и смелость и спрашивает:
_А куда же ты направляешься и что такое везёшь?
_Ты не поверишь,я решил хорошенько охмурить нашего падишаха,который как последний кретин,вчера по велел насыпать мне целую пригоршню золотых монет всего то за один орех.Вот теперь везу этому придурку огурцов и представляю,сколько он мне денег на сыпет.
От услышанного на свой адрес падишах,чуть не упал с лошади но всё же сдержал себя и спрашивает:
_А на какое количество денег ты рассчитываешь,ты же вот сколько огурцов то везёшь?
_Если исходить из вчерашнего его идиотизма,думаю два мешка золота точно будет.
_А если будет меньше,чем ты думаешь?
_А какая ему разница деньги то награбленные у народа, не думаю,что он по жалеет,и вообще, сколько даст я отказываться не стану.
Падишах готов зарубить дерзкого,который перед свитой его
позорит, на куски и всё же решил довести дело до конца и
спрашивает:
_Слушай,а если он возьмёт и даст тебе всего столько же,сколько вчера,что тогда?
_Добрый господин,ты же наверное слышал мудрое изречение
"от паршивой овцы,хоть шерсти клок"?
Опять падишах готов разорваться от злости,а сдерживает себя и спрашивает:
_Слушай,а что если он тебе вообще не даст ни одного таньга?   _Тогда я оторву хвост моего осла и воткну в могилу его предков.
Падишах взбешённый до предела,приказывает свите возвращаться обратно во дворец и сразу же проводить этого наглеца как он появится, к нему в приёмную. Сам падишах сел
за ширмой и долго не пришлось ждать,привели к нему ходжа Насреддина.
Падишах придал своему голосу другой оттенок и спрашивает:
_Ты кто такой и зачем ты пришёл?
У ходжа Насреддина, от страха чуть разрыв сердца не случилось ибо как падишах не старался,всё же ходжа узнал его по голосу но думает "умереть так с музыкой" пойду до конца и
отвечает:
_О мудрейший,я пришёл охмурять тебя на пару мешков золотых монет.
_А если получится не пару мешков,а один мешок?
_Великий падишах,ты же эти деньги грабишь у народа,по этому думаю тебе всё ровно.
_А если я дам тебе столько же сколько вчера за твой орех?
_О мудрейший, ты про паршивую овцу уже забыл?
_А если я вообще не дам тебе ни одной таньги,что тогда?
_О солнце подобный,что ты заладил если да если? Осёл то мой
во дворе,а хвост то при нём!

Вот так и съел

Однажды Тамерлан дал денег ходжа Насреддину и отправил на базар за двумя конфетами.
Пришёл ходжа на базар,купил две конфеты и по дороге не сдержал себя и съел одну конфету.Вторую конфету принёс и протягивая Тамерлану,честно признался,что не смог совладать собой и съел одну конфету Возмущённый дерзостью ходжи Тамерлан кричит на него:
_Как съел???
Тогда ходжа развернул вторую конфету,бросил в рот,пожевал,проглотил и говорит:
_О мудрейший,вот так я её и съел.

Полная свообода

1918 год. Баку.
Город грабят с одной стороны англичане а с другой армяне.
Какой то голодранец поднялся на крепостную стену у дворца Ширван-шахов,в старом городе и поёт самые развесёлые песни. На замечание"что же ты,браток,народ грабят а ты веселишься"_отвечает:
_У народа есть,что грабить,пусть народ и грустит.А я веселюсь,как раз,от того,что у меня нечего грабить. 

За двадцать то лет?

Двадцати летний юноша спрашивает:
_Мама,а где же мой папа,что ты вырастила меня одна?
_Сынок,папа твой утонул,когда переходил реку вброд.
_А что через эту реку не было моста?
_Был сынок,да до него было далеко идти.
_Не уже ли не мог бы он за двадцать лет дойти 
до того моста?

А на каком мы этаже???

Зима.
Лютый мороз.Муж только что вернулся из командировки.
Жена с особой чуткостью и заботой помогает ему рассупониться и в это время раздаётся стук в балконную дверь.
Муж подходит,открывает дверь на балкон,а там мужик голый,который просит его,как хозяина проявит мужскую солидарность и помочь ему выбраться из передряги и объясняет,мол "был у своей любовницы,этажом выше.А тут муж вернулся,будь другом,дай что ни будь одеться и выпроводи меня".Хозяин говорит:
_О,конечно,конечно я вас понимаю.
А сам жене говорит:
_Рыбанька,выручай человека,дай ему какие ни будь из моих
 шмоток и пусть выбирается.
Жена отдаёт голышу его одежды,тот быстренько одевается и дай бог ноги.
Проходит с пол часа и муж говорит  жене:
_Котик,а мы же живём на последнем этаже.
_Разве?"Удивляется" жена.

Советую

Да,именно советую не делать добро по своей инициативе ибо
это добро тут же забудется.
 Нет,подать руку немощному,поднять упавшего,накормить голодного_тут инициативу можешь проявлять.Это милосердие,которое должно присутствовать в душе каждого,
кто называет себя человеком.
  И ещё можно делать добро по долгу, то есть,кому ты должен по жизни сделать добро.
Это родители,братья,сёстры,дети,которым ты в любом случае должен делать добро. А вот людям,которые просто знакомые или прост соседи или сотрудники,Без ихней просьбы не делай
ничего.Да если и будут просить семь раз подумай,прежде соглашаться.
К сожалению,меня горький мой опыт заставляет давать такие
"наставления." Приведу кое какие примеры,когда не надо делать добра.Если каким то образом узнал,что сосед или 
знакомый нуждается в любой какой то помощи,материальной
ли или посреднической или физической_не лезь со своей добротой и инициативу свою не проявляй.
Ни когда не делай предоплату за будущие благодарности.
По отношению своих родных и близких,повторюсь, можешь
делать добра в любой области и не ждать взаимности,так как это ты делаешь добро своему,считай самому себе.
А если проявишь инициативу и изъявишь желание сделать 
добро с расчётом на то,что это тебе,когда ни будь зачтётся_
забудь и не надейся.В лучшем случае на что можешь рассчитывать,так это на то,что человек,которому ты сделал добро,просто забыл про твою доброту.А то ещё он может,
что бы ты не напоминал ему,возьмёт и сделает какую ни будь гадость по отношению тебе.
У меня,за мою долгую жизнь,накопилось столько примеров,что всей оставшейся жизни не хватит что бы перечислять. И всё же самые свежие примеры,позволю себе,
привести.
Купил в деревне дом и переехал жить в деревне.У меня была своя старенькая машина.Так вот на этой машине,в течении
трёх лет,за исключением двух семей,всю деревню обслуживал как извозчик,не смотря на то,что у всех свои машины.И мне было дико,когда кто то предлагал мне какие то копейки.Я не понимал того,что люди не имеют ни
какого понятия о добрых отношениях между соседями.
И в течении трёх лет все мои соседи держали меня за идиота,которого в любую минуту дня или ночи можно поднять чуть ли не по тревоге, пользоваться его мягкосердечием только
для того,что бы потом между собой смеяться над моей простатой. Примеров только в этой деревне можно привести
бог весть сколько.
Но что бы ещё и мои читатели не стали смеяться над моей простотой,лучше просто лишний раз напомнить пословицу:
"Простота хуже воровства"
И всё же прежде чем делать доброе дело,лучше хорошенько подумай тому ли человеку ты делаешь добро.
    

Причина развала СССР

 О дин чудак "из нашей деревни" рассказал такую историю.
"Приехал я по делам в Баку и поселился в гостинице. Номер, как во всех советски гостиницах, на шесть человек но пока я один.Лежу себе по верх одеяло ,прямо в чём был и читаю газету.Прошло с пол часа,зашёл ещё один жилец. По здаровался,поставил свой саквояж,достал из него спортивный костюм,переоделся и тоже лёг и стал читать какую то книгу.
 Прошло ещё не которое время,ещё один жилец общем,дело шло к вечеру и по этому, как то очень быстро номер наш почти укомплектовался и тут один из ребят подал идею организовать чай прямо в номере.
 Сказано сделано. Вы шёл я к дежурной по этажу, по просил у неё чайник,налил воду и поставил кипеть.Тем временем,ребята собрали на стол у кого что было и мы не плохо по чаёвничали и так как многим из нас очень рано надо было вставать,легли спать.
Прошло не много времени,кто то уже заснул а кто то ещё только начал раздеваться и один из заснувших,вдруг, вскочил как ужаленный и спрашивает "что за запах, нас что травят?".И тут я тоже почувствовал, что во первых кто то пытается открыть дверь нашего номера и во вторых именно со стороны двери идёт какая то не вообразимая,жуткая вонь.
 Тут я понял,что кто то хочет открыть дверь да только не в ту сторону дёргает.
В номере дверь открывается во внутрь а человек снаружи тянет дверь на себя.Подхожу я открываю дверь и в это время из коридора эта вонь врывается в номер вместе с новы,последним посетителем.
Описать эту вонь требует особого таланта и я уверен,что ни один,даже, фантаст не в силах преподнести этот запах.
Я с начало подумал, что этого господина облили чем то таким а убедившись, что он одет во всё чистое и на его одежде ни пятнышка,понял,что это его родной запах. Подошёл я открыл окна а дверь и так была открыта и выбежал в коридор. По сидел я немного на диване в коридоре потом слышу громкие разговоры из нашего номера и умоляющий голос нового жильца " ребята,не надо прошу вас,не надо.
Если я это сделаю, будет большая беда."
 Среди всех жильцов нашего номера,кроме нового, я был самым старшим по возрасту и по этому, боясь, что молодые ребята могут обидеть человека. вернулся я в номер и застал такую картину.
Парни,взяли новоприбывшего кто за что и выталкивают из номера и просят его чтоб он пошёл в душ а он всё твердит,что нельзя ему в душ это принесёт не поправимую беду, чуть ли не мирового масштаба. В общем поволокли мужики этого бедолагу в душевую вместе с его вещмешком,кинули ему кусок мыла и полотенца и закрыли дверь душевой снаружи. Ну что, как говорил Джеймс Мориер зашёл в баню_раздевайся.Прошло времени часа полтора и мы в коридоре слышем,как мужик по фыркивает и аж стонет от удовольствия.
 И вдруг наш купальщик как закричит"ой прости меня моя жёнушка, прости старого дурака и вы детки ми,простите меня" и потом радостные вопли "слава тебе Господи, слава тебе вот старый я дурак, ай радость то, какая радость зря детей обижал, обговаривал".
Потом ребята открыли дверь душевой,убедившись,что мужик вымылся на славу и,пошли спать. А утром чуть свет мы проснулись от того, что наш сосед, который уже перестал вонять, сидит на кровати и качаясь из стороны в сторону тихонечко, чтоб не разбудит спящих причитает "что же вы наделали, ребята? что же вы на делали?
 Ведь я же вам говорил, что нельзя мне мыться". Тут все проснулись и не могут понять что случилось. Ну я и спрашиваю,брат,ответь мне пожалуйста, во первых почему ты вчера в процессе купания просил прощения у жены и у детей и что тебя так обрадовала, что ты кричал слава тебе Господи ай какая радость и на конец что же ребята плохого сделали заставив тебя вымыться? И тут мужик рассказал нам свою тайну, почему ему ни как нельзя было мыться?
 И вот его рассказ: Парни. спасибо,конечно,что заставили меня избавиться от этой ужасной вони. От части вы сделали доброе дело а на самом деле вы угробили великую державу_грозу всех капиталистов на счет вчерашних моих воплей, история такова:
 Года три тому назад потерял я комплект нательного белья т.е. трусы и майку,которых благодаря вчерашним вашим стараниям в процессе купания я нашёл. Оказывается я их и не снимал а просто они заросли грязью и приросли к телу так, что уже не видно было их на мне.
Это со бытие меня сильно обрадовало. А просил я прощения у жены и детей да ведь я же их за этого белья совсем за терроризировал, думая, что они куда то дели моё бельё.
 Теперь о том почему мне нельзя мыться Когда я первый раз,двадцати летней юношей. сходил в баню,началась вторая мировая война.
А кода во второй раз на мою же свадьбу родня моей жены,как вы вчера, затащили меня в баню_ умер вождь всех народов_Иосиф Виссарионович Сталин.
 А сегодня... подожди а вы что ещё не знаете? Ах да, вы же спали. А ведь я так умолял, так просил и предупреждал я вас!!!
Так вот, пока вы спали вышол я в коридор и слышал что союз развалился Я же вас просил, я же вас умолял!!! .

Автор: Ахмед Астанов на 14:36 

Надейся на Бога и сам не плошай (второй вариант)

Оновлено

Один бедны человек обратился однажды к мудрейшему Бэхлулу с просьбой, чтоб тот ему
подсказал, как одолеть бедность и жить имея какой ни будь постоянный доход, чтоб семя не голодала.
  Бэхлул говорит ему:
_Знаешь, где проходит караванная дорога в сторону Тавриза?
_Знаю.
_А коль знаешь, иди на эту дорогу, от нашей деревни до первого перекрёстка не далеко. По сиди на этом перекрёстке и жди, .авось и Аллах смилоствится над тобой и
пошлёт тебе удачу.
  Пошёл бедняк на то место,куда указал Бэхлул, сел в кустах и сидит ждёт. Не долго ему
пришлось ждать, смотрит идёт караван. Чтоб не давать повода для каких ни будь подозрений,
бедняк спрятался в кустах и наблюдает. Подошёл караван на перекрёсток, не далеко от которого находится родник и караван баши приказывает сделать привал.
 Посадили погонщики верблюдов своих, взяли сосуды для воды наполнили,
напоили верблюдов и накрыли на поляне дастархан и сели утолить голод.
От вида и запаха пищи у бедняка пошло такое обильное слюновыделение, что аж поперхнулся
и не вольно кашлянул.Услышав кашель, караван баши приказывает смотреть, кто там прячется. Пришли погонщики в кусты и застали измождённого бедняка и привели в круг.
  Караван баши спрашивает:
_ На осведомителя разбойников-грабителей караванов ты не похож.Так кто же ты и почему прячешься в этих кустах?
  Бедняк рассказал, что по совету Бэхлула мудрого пришёл на этот перекрёсток искать удачу.
_ Ну что же, наслышан я про этого мудреца, считай, что нашёл ты свою удачу. Сядь с нами
поешь а потом соберём для твоих домачадцев то, что у нас найдётся. И если ты хочешь
иметь источник хоть каких то доходов, можешь присоединиться к нам и пока будешь
погонщиком верблюдов так как один из моих погонщиков заболел и я его оставил не далеко тут в деревне, где его родственники живут.
 Обрадовался бедняк своему счастью, по благодарил своего благодетеля и согласился
быть его погонщиком. Потом бедняк по просил разрешение отнести домой угощения и
по прощаться со своими домашними
  Недолго ждал караван баши своего нового погонщика, который в скорости вернулся и передал  признательность своих родственников за оказанную милость и приступил к своим обязанностям.
  Прошли годы.Наш бедняк разбогател и стал водить свой караван. Однажды тот караван баши,
теперь уже друг новоиспечённого караван баши ,изъявил желание познакомиться с Бэхлулом мудрым и очередной раз, когда их караваны проходили по той местности,  от куда наш
новый караван баши и где живёт Бэхлул-Данендэ, сделали привал и навестили Бэхлула.
  После того, как Бэхлул послал бедняка на перекрёсток,больше его и н е видел.
Ну  как, ходил ли ты тогда на перекрёсток и послал ли аллах тебе удачу?
 _ Да,благодаря вам, я теперь не только не имею нужду в куске хлеба а и сам готов и  в состоянии помочь ближнему. И рассказал как его друг помог ему подняться в торговых
делах и при этом добавил;
_Аллах, да будет благословенно имя его, конечно помогает но при этом и самому надо
хотя бы кашлянуть и рассказал как он спрятавшись кустах подавился слюнями и своими кашлями обнаружил себя...


            ("На Бога надейся и сам не плошай")


.
Автор: Ахмед Астанов на 7:31

Человек за бортом

  Очередной раз,когда мы шли из Красноводска на Махачкалу,
произошёл такой случай. Я был свободен от вахты и
сидел в курилке с ребятами и курили. И вдруг по громкой связи объявили,что человек за бортом.
  Естественно,это же не шуточное событие. Мы в центре Каспия. Если человек за бортом то он явно выпал из какого то судна. Вахтенный рулевой объявляет.что по курсу на без десяти двенадцать,на скольких то кабельтовых,теперь уже не помню, человек машет руками.
  Тут прибежали,кто был свободен от вахты и те матросы,которые несли вахту на палубе,на нос "Любовь Шевцовой" начали галдеть кто о чём не поймёшь, тут и капитан наш подошёл и стал внимательно смотреть,куда показывали ребята,  на машущего, руками человека.
  Ну смотрю и я в этом направлении и не вижу человека машущего руками и спрашиваю то у одного то у другого,где человек,который машет руками. И все,у кого я спрашиваю, смотрят на меня с не до умением,мол как ты не видишь,
всего каких ни будь километре утопающего, который на столько устал, что взмахи его рук чередуются всё реже и реже.
  Но я ни как не вижу человека,там куда все показывают.
Подошёл я к капитану, он стоял впереди всех и с нова стал просить, чтобы показали мне этого бедолагу, который тонет.
  А надо сказать, что Каспий, хотя и очень часто бесится,но и
порой бывают такие дни, что поверхность воды напоминает
опрокинутый к небу зеркало неимоверно гигантских размеров и это бывает в основном в утренние часы. Вода на столько бывает спокойная,что напоминает один огромный кусок стекла.
  И в тот день тоже было где то семь или около половины
восьмого утра.Поверхность воды напоминает сине-зеленоватое стекло,на котором отражается восходящее солнце и то там то тут на расстоянии двадцати-тридцати метров  от судна выглядывают
 головки тюленей,с взглядом древних мудрецов, созерцающих
основы мироздания. Они на столько привыкли к разного рода
транспорту морскому, что ведут себя абсолютно спокойно.
И ещё одно обстоятельство,про которое я до того как стал работать на море,ни где не читал и не от кого не слышал.
  Оказывается наши пернатые братья, которые не имеют к морю никакого отношения, по своей не сообразительности, улетают над морем на столько далеко, что потом  у них не хватает сил на обратную дорогу и им ничего не остаётся как или, сесть на
какой ни будь предмет,плавающий на воде, если таковые есть, или просто камнем упасть и погибнуть в море.
  А вот я не могу сказать, те птицы, которым судьба посылает какой ни будь предмет,на который они садятся,потом,после
отдыха, у них хватает ума, чтоб лететь обратно или же они
всё ровно погибают. Это отступление я пишу, чтобы мои дорогие читатели смогли включиться в команду спасателей,которые ни как не могли показать мне утопающего "человека".
 Когда капитан дал команду " шлюпку на воду," я у него спрашиваю:
 Товарищ капитан,все смотрят на меня как на слепого,один
деятель,даже начал распространяться на счёт того, как я прошёл медкомиссию,когда меня принимали на работу,
Хоть вы мне скажите,где же человек, который тонет я его
не вижу. И тут капитан посмотрел на меня и говорит:
  _Не волнуйся, сейчас его доставят к нам на борт и ты ,на конец
его увидишь, а пока смотри, что ты видишь вооот в том направлении в метрах в трёхстах и показывает на голову тюленя,которая торчит из воды.
  Я говорю ему, что там голова тюленя. Тогда капитан посмотрел
 на меня несколько секунд внимательно прямо в глаза  и
спрашивает а что ты видишь от этого тюленя дальше?
 Я и говорю ему,что я вижу деревянный ящик,на котором сидят две вороны и когда начинает шевелиться одна ворона то другая машет крылом для равновесия и так то одна ворона машет крылом то другая.
 Тогда капитан говорит старпому:
   _Бегом принеси бинокль.
 Услышавший этот приказ вахтенный матрос помчался за биноклем, который находился у рулевого и мигом принёс его.
  Капитан взял бинокль и минуты две посмотрел в том направлении и спрашивает у мня:
_Так сколько ты говоришь ворон на том ящике?
 Я говорю я вижу двух а капитан говорит со спокойным голосом:
_Их там три.И отдаёт команду "отставить спуск шлюпки"в то время,когда шлюпка уже касалась воды.
 После этого случая мои сотрудники,особенно те,которые были дружны со мной, называли меня "соколиным глазом".
А второго помощника капитана,который учился заочно в каком то московском институте а сам был в эрудиции абсолютным нулём и удивлялся по поводу моей медкомиссии по зрению и по каждому поводу любил спорить со мной,
ребята стали называть "глазнюком" или офтальмологом.

 
Автор: Ахмед Астанов на 11:54
Отправить по электронной почте
Написать об этом в блоге
Опубликовать в Twitter

Продающий запах пищи,получает звон монет

Дехганин, по каким то делам, оказался в городе.
Добился он того,ради чего он пришёл в город или нет,не известно а вот  проходя мимо базара,уловив запах вкусной пищи,почувствовал как сосёт под ложечкой от голода.
Известное дело у дехганина денег нет,что бы купить себе пару другую кусков кебаба или миску какого ни будь супа да утолить голод.
За то заботливая жена не забыла завернуть лепёшку в тряпицу и положить в карман его архалука,о чём он знал и решил,как 
обычно,подкрепиться лепёшкой и продолжить свой путь.
   Подошёл   дехганин к лавке,откуда шёл очень вкусный запах,
достал из кармана свой свёрток,размотал тряпицу,взял кусок лепёшки,подошёл к котлу,от которого поднимался густой пар
с очень вкусным запахом,подержал свою лепёшку над паром
несколько минут и с большим аппетитом съел.
Понравилось бедному человеку,как лепёшка под воздействием горячего пара обмякла да так легко жуётся и сам не заметил как пришёл конец лепёшке.
Когда дехганин горестно вздохнув от того,что лепёшка так быстро иссякла, направился к выходу из лавки,лавочник,
который с начало до конца наблюдал за "священнодействиями"какого то оборванца над своим котлом,
загородил ему путь и говорит:
_Уважаемый а платить за тебя кто будет? Ведь ты же с таким наслаждением уплетал свою лепёшку пропитанную запахом моей шурпы.
Вконец ошарашенный дехганин отвечает:
_Добрый человек,побойся Аллаха,за что же мне платить тебе?
 Я же ничего у тебя не съел.
Лавочник:
_Но ты же не стоял в сторне от моего котла и не ел свою лепёшку в сухомятку а держал её, прежде чем отправлять в
 рот,над моим котлом и пропитывал запахом моей шурпы,
так что не придуривайся, давай плати!
На шум собрались люди,среди которых оказался молла Насреддин,который стоя в сторонке наблюдал,как народ обсуждает столь запутанный инцидент.
На своё счастье дехганин увидел его и подошёл к нему и
рассказал что к чему.
Молла Насреддин гворит дехганину:
_Лавочник прав Платить надо.
А сам подходит к лавочнику и просит его,чтоб тот пригнул
голову к руке,где молла держит кошелёк со  своими скудными сбережениями,трясёт кошелёк возле уха лавочника и спрашивает, услышал ли он звон монет,на что тот отвечает утвердительно.
_Ты получил за свой товар плату с полна,говорит ему молла. Ибо кто торгует запахом пищи,тот получает звон денег,как оплату.

Если бы я работал на хозяина

После того,как я соорудил эстакаду для ремонта машин в УПНП и КРС Грознефти не в свою вахту,тут второй случай
подвернулся. опять я со своей вахтой отработал пятнадцать дней,мои сотрудники,рабочие моей бригады, улетели на
большую землю а я,так как жил постоянно на севере и мне не
надо было ни куда улетать,эти пятнадцать дней отдыхал на месте.
 Прилетела другая бригада,приступила на работу и на третий день моего отдыха,приходит ко мне домой мастер этой вахты и просить меня выручить не только его вахту а вообще вес трест,так как настала такая ситуация,что могут остановиться бурильные работы по всему тресту. Честно признаться,я не знал,что могут быть такие ситуации.А оказывается работа
треста могла сорваться из за совсем незначительных,казалось бы,нюансов.
Судите сами.В этом тресте имелось несколько цистерн,которые возили рассол,который применяется при
бурении скважин.Это для того,чтоб вода в скважине не замерзала и бур не застопорился,что чревато выходом из строя всей буровой установки. Я так и не понял,куда подевались
двое из трёх этих цистерн,на базе КРАза а осталась одна
цистерна на базе МАЗ а. И вот эта цистерна попала в аварию
да так,что сама машина абсолютно целая а вот цистерна
получила с правой стороны огромную вмятину и на  половине
этой вмятины пробоина,через которую свободно можно пролезть во внутрь цистерны.
И вот мастер просит меня выйти на работу и восстановить эту цистерну. Тут возникает вопрос,а где же сварщики этой вахты,
почему они не берутся отремонтировать эту цистерну?
Пусть простят меня ребята,которые прилетали на север вахтовым методом, как сварщики,а  были они очень не опытные по
той причине,что опыта сварщика или скажем специальность сварщика им,как таковой, не надо было.
Это были люди,как я понял,чьи то родственники.Они как
сварщики числились,зарплату по шестому разряду получали а сами,эти пятнадцать дней просто скучали без дела.
Как то один из них мне признался,что они прилетают сюда отдыхать. А вот на большой земле они эти пятнадцать дней пашут как богом проклятые ибо они работают на себя.А работа
заключается в том,что они выбирают на трудно доступных горных склонах
участки пахотной земли, не  рентабельные для колхозов,кто сколько осилит,и занимаются
выращиванием сельхозкультуры, кто на чём специализировался,кто в чём хорошо разбирается.
Кто картошку,кто фасоль.
На каждой вахте положено было три сварщика. Из моих сотрудников двое так называемых сварщиков,  имели хоть какое то представление о сварочных работах и говорили,что
в Грозном они на пару устанавливают заборы,ворота и калитки.
 А на другой вахте,как я понял,сварщики и того не могли.
Почему то,мастер пришёл ко мне со своей просьбой после семи вечера. Видимо начальство искало выхода из положения и не находя ничего другого решили, любым способом, восстановить эту цистерну. В общем,пришёл я в цех,где стояла эта злосчастная цистерна,посмотрел на объём работы и начал с того,что зарядил газогенератор,настроился и вырезал бок цистерны,вдавленный внутрь. Потом стою и думаю а что же мне применить в качестве латки и вспомнил,что в пятидесяти
метрах от цеха,где стоит цистерна, стоит без  дела металлическая катушка из под силового кабеля.При том стоит
не на болоте а на отсыпке,на песке. Прикатил я эту катушку,
от которой мне нужна была средняя часть, вырезал боковые круги   и средняя часть осталась как бочка без дна с обоих
 сторон. Потом  прорезал по заводскому сварочному шву эту
"бочку". И то,что эта будущая латка не ровная а именно такая вогнутая, очень облегчило мне работу.Потому,что взяв ровный лист я бы потерял очень много времени на то что бы выгнуть и подогнать по месту.  И  поднял положил в цистерну. Все нужные инструменты у мня были. И кувалда и домкрат и разные ломики и молотки и по этому трудностей не испытывал.
И должен сказать,что я всегда такие работы делал исключительно один ибо от помощников,в таком деле, одна
только помеха.Поднялся я в эту цистерну.
Люки,естественно,открыты.Что характерно, моя латка как
будто специально была предусмотрена заводом,который изготавливает эти катушки.Для таких работ с домкратом,что бы хватила высота домкрата, я  ещё на старой работе,в ГАП-4
нарезал разной длины трубы на тот случай,если придётся удлинять домкрат.Так вот положил один край латки ко дну цистерны,поставил домкрат на край латки и надел соответствующий кусок трубы,конец которой упрётся к потолку цистерны, на верхний конец домкрата,
прижал в плотную ко дну цистерны и прихватил электросваркой. Таким способом,вприхватку, по всему периметру латки прилепил изнутри всю латку,а это очень,кстати,удобно так как потолок цистерны служит опорой
для домкрата. Потом вылез через люк и снаружи,сплошным швом заварил по всему периметру латки.когда рассказываешь
кажется это минутное дело,А на самом деле на эту работу
потребовалось ровно одиннадцать часов и при этом я ни на одну минуту не отвлекался так как я не курящий и если я 
берусь за работу то мне самому не терпится завершить её и
самому любоваться результатом своей работы.
Когда в семь часов утра пришёл мастер,думая что  я ещё вожусь с этой цистерной,я уже и газогенератор разрядил и
вымыл и все инструменты прибрал по местам.Мне всегда 
нравилось,как мои начальники удивляются результатами
моей работы.А тут я даже не знал что этот рассол  имеет такое
значение для бурильщиков.Когда мастер увидел уже готовую
цистерну,у него в газах было настоящее счастье.Он подошёл ко мне и прижал меня к себе и сказал:
_Большое спасибо!
Я ему говорю:
_Пока не за что а вот когда испытаем и если течи не будет вот
тогда я приму вашу благодарность. И слава богу,когда водитель всосал в эту цистерну рассола то только в одном месте, на самом верху, появилось маленькое пятнышко,которое потом под воздействием соли перестаёт "плакать".
А начальник треста опять распорядился выписать мне аж целых пятьдесят рублей с занесением в трудовую книжку.
В тот период это считалась значительной наградой для нас
граждан великой и богатой страны,которые и на такую награду не могли рассчитывать. Ибо мы,во всяком случае многие из нас знали,что мы являемся рабами КПСС.А на что раб может рассчитывать?
А вот если бы я работал не на коммунистов а на настоящего хозяина...  

Так и не выпили

Собрались,как то, звери и решили выпить.
Собрали по рублю и теперь дело стало за гонцом. Ну что, волка
посылать_по дороге один выпьет и с него взятки_гладки.
Посылать зайца_ испугавшись чего ни будь уронит и разобьёт бутылку.Лиса не лучшая из кандидатов.Решили,что бы наверняка дело выгорело,посылать черепаху.Она де спокойная,и порядочная не обманет.
  Дали деньги и отправили черепаху за водкой  и сидят ждут.
Час ждут,два ждут...
После четвёртого часа волк не выдержал и пошёл честить всю
компанию больше всех черепаху,за её медлительность.
Звери все соглашаются с волком и все хором наговаривают на черепаху.В это время дверь открывается и черепаха говорит:
_Если будете трындеть_так я вообще не пойду!!!

Выдержки из "Панчатантры"

.Зарисовки по памяти.

Каратака сказал:
-Не приведёт к добру то,что ты,являясь из касты неприкасаемых,начнёшь выдавать себя за благородного.
_Как это и что это за история?Спросил Даманака
Каратака рассказал такую притчу:
_Голодный шакал,в поисках чего ни будь съедобного,забрёл
в деревню,рыскал по всем углам,не нашёл ничего,чем бы можно было утолить голод да в добавок угодил в чан красильщика,где приготовленное индиго томилось в ожидании очередной порции пряжи для окрашивания в синий цвет и вылез из чана окрашенным с ног до кончика носа и стал синим.
  Идет себе, ничего не подозревающий о своём внешнем виде
шакал и пугает всех вокруг.
Первым его увидел дикобраз и при виде синего шакала начал
трястись от страха и как можно скорее спрятался в нору.
Шакал это заметил и сильно удивился,что дикобраз,который
всегда стрелял в него в шакала,забавы ради,теперь так ретиво
убрался из его дороги.
Потом попался ему на пути тигр и при виде такого не виданного цвета зверя,отпрянул на безопасное расстояние,сел и передними лапами начал тереть глаза,думая,что ему это мерещится.
  Лев вообще при виде этого  чуда природы,заикаться стал. Слон увидев синего шакала протрубил
сигнал тревоги по всем джунглям и собрал всех обитателей
на срочный сход.
Шакал,заметивший ,что все от мала до велика жители джунглей, его почему то вдруг стали бояться,решил извлечь из
этого обстоятельства выгоды для себя и на вопрос слона,кто он и по какому делу он тут очутился,ответил:
_Как,а разве мой гонец не предупредил вас,что меня верховный правитель этих краёв назначил вашим правителем
и я с минуту на минуту должен явиться?
И тут, пробегавший мимо заяц,при виде синего шакала, от страха,упал прямо к его ногам и лежит без сознания.
_Ааа,вот и мой гонец_негодник,где же ты пропадал,почему ты
не предупредил моих подданных о моём назначении?
Тут звери во все уверились,что этого не виданного зверя и впрямь назначили к ним в правители и стали послушными рабами перекрашенного шакала.
И за жил шакал как все случайные правители,которыми судьба_проститутка по своей прихоти одаривает периодически
разные народы и племена до той поры,когда сама природа таких перекрашенных правителей выдаёт их истинную сущность и открывает их подданным глаза.
Шакал правил своей обманутой паствой до того,как однажды,сидя на троне он услышал весенние, призывные крики самки шакала и сам не заметил,как и с какой радостью
Завыл в ответ своей подруге.
Вот тут звери и узнали в своём перекрашенном "правителе"
обыкновенного шакала и отдали его, его же соплеменникам на растерзание ибо другие благородные звери не стали бы пачкать свои лапы в подлой крови шакала.
_Вот я и говорю не приведёт к добру...

Мужчинам было не до того

Фурцева решила ввести в Союз западные ценности и первый же конкурс мисс мира с эротическим уклоном в Париже, привлёк её внимание.

  По её приказу опубликовали на газетах  объявление,мол желающие советские девушки и женщины могут записаться в очередь для отбора кандидатами в конкурсанты.

   Ни кто так и не откликнулся на рекламы.Тогда она решила показать пример и поехать самой на этот конкурс.

По условии конкурса,участницы должны выходить на подиум голыми.

  Начался конкурс  и первой на подиум выходит англичанка.

На голове причёска ирокез и на детородном органе то же.

зал взорвался аплодисментами. Англичанка ушла,выходит

француженка.На голове шиньон и там тоже.

Бурные и продолжительные овации. В общем дошла очередь до Фурцевой.

Выходит она на подиум,на голове пробор и там то же.

В зале гробовое молчание.Фурцева думает,ну ничего,первый блин комом да и холодная война и собирается покидать подиум. Тут чуть ли ни весе мужчины из зала, во главе с председателем жюри

поднимаются к ней на подиум и бурна выражают ей поздравление за первое место.

Опешившая Фурцева не веря своим ушам,спрашивает:

_Господа буржуи,какое же первое место если даже аплодисментов то не было?

На что председатель жюри отвечает:

_Простите,мадам, женская половина не аплодировала,как я думаю,от зависти а мужская половина...ну сами понимаете,

руки были заняты.