Наставление

Дорогие мои друзья,обращаюсь к Вам с настоятельной просьбой о том,что бы Вы берегли себя ото всяких болячек, которые на первое время нам и впрямь кажутся мелочью,болячками, и не довести эти болячки до серьёзных проблем! Берегите себя,берегите своих близких.
С молодых лет следите за своим здоровьем.При любом не привычном и неприятном ощущении обращайтесь к своему
лечащему врачу,не доведя при этом, эти хождение к врачам до культа и до абсурда,конечно.
Я таким "умным" стал буквально в первых числа октября 2016,
Когда очередной раз я гулял по просторам Воложенщины.
Имейте в виду,Когда с человеком случается такая беда,то человек в один миг превращается в призрака.Абсолютно прямо на глазах исчезает округлость лица и глаза становятся
бессмысленно пустыми.
И вот,представьте себе, Вы всё  себя считаете таковым,каким Вы были несколько минут назад,а карета скорой помощи привозит в больницу древнюю рухлядь,при виде которого
 приходишь в окончательное уныние.
А самое ужасное тут в том,что в любой больнице к Вам отношение будет соответственно, то есть как к древнему старику и ни кто не поверит в то,что до приезд к Вам кареты
скорой помощи Вы были здоровым и жизнерадостным
человеком.
Это я пишу то,что случилось со мной
И теперь я толком не  знаю как называется мой диагноз,а вот врачи рекомендуют согласиться на операцию на сердце и поменять  сразу два клапана на сердце.
Вот такие, на сегодня, мои дела.
Ради Бога, берегите себя,не повторяйте мои ошибки и да хранит всех Вас Бог!!!


Сегодня двадцатое марта 2020 года.
Пятого декабря 2016 года прооперировали таки меня.
Один клапан поменяли на протез а второй, как сказали врачи, потянули, что в переводе означает залатали, заштопали.

Мне крупно повезло.
Мной занимались настоящие чудотворцы--специалисты высшего класса.
И после операции вес персонал, который ухаживал за мной, оказались людьми богом благословенными.

Теперь я чувствую себя соответственно. То есть не сказать что  мне совсем хорошо но и гневить Бога тоже не следует.

Как бы то ни было я уже не тот пышущий здоровьем жизнелюб.
Как я не стараюсь внушить себе, что я живой, я хожу я дышу и все же те несколько часов в течении операции я был мертв, никак не могу выкинуть из головы и это очень давит на психику.

В интернете я не раз читал, что после такой операции не редки случаи, когда люди сводят счеты с жизнью.

Все это я пишу для того, чтобы Вы мои дорогие, сделали для себя вывод и берегли себя.

Будьте здоровы, мои  многоуважаемые друзья!
Храни Вас Бог!!!

Лучше не допускать ошибок...

Здравствуйте,дорогие друзья!
То,что я сейчас по советую Вам,многим из Вас покажется смешным.
И тем не менее я считаю,что это не будет лишним,особенно для тех новичков,как я.
А я,мало того,что новичок,так ещё и с дырявой головой.
Смотрите,что я натворил.
Совсем не давно создал я свой ютюб канал https://www.youtube.com/channel/UCvZ0V_-yQV6lMGswNS4ho6A  и скачал туда свои ролики.При оптимизации канала.один ролик мне не понравился и я решил
его удалить.
Я бы не стал распространяться,как надо удалить ролик из своего канала,да по думал,что ведь таких новичков как я  хватает и по этому не буду лениться и объясню,как это делать.
Я вычитал в одной умной инструкции следующее,скажу своими словами:
Для того,что бы удалить определённый ролик,Ставьте галочку на левой стороне экрана,на против выбранного для удаления ролика,где увидите маленькую рамочку.Потом нажмите на слово "действие",которое находится над столбиком видеороликов слева на верху.Появится окно с целым рядом указаний в том числе "удалить".Нажимаете на "удалить",появиться окно,где и надо удалять ролик.
Теперь, повторюсь,смотрите что я сделал.
Я взял да по не внимательности нажал не на слово "действие",
после того,как поставил галочку 
а на такую же маленькую рамочку слева от слово "действие" и
не обратил внимание,что кода нажимаешь на эту рамочку,то для удаления галочки устанавливаются, автоматически,на все ролики в этом столбике,где находятся двадцать девять роликов и все они одним кликом исчезают на всегда и без возможности восстановления.Вот такую непростительную ошибку я допустил и потерял двадцать восемь роликов и боле ста просмотров.Просмотров на двадцать восемь роликов мало,конечно,но канал совсем молодой.
Кстати в этих столбиках количество роликов колеблется. 
Бывает двадцать девять бывают и двадцать восемь.
В моём случае,я потерял только просмотры и массу времени
на новое скачивание роликов так как у меня эти удалённые ролики в карте памяти в целости и сохранности.
  Но очень обидно то,что когда надо бывает удалять какую ни будь незначительную мелочь, то система упорно сопротивляется и спрашивает:"Вы действительно хотите удалить данный объект".
А тут же,как будто система специально ждала,что бы одним
даже не махом а кликом нанести тебе такой урон.
Для чего я пишу эти перипетии?
А для того,что бы Вы мои дорогие друзья были предельно внимательными ибо такое может случиться не только с новичками,но,и корифеи от этого не застрахованы.
На этом разрешите кланяться и пожелать всем Вам ясной памяти и светлого ума!!!  

Янтарь

Знакомство с Янтарём

Это было 2006 году.
Я,по велению обстоятельств, купил дом чуть больше пятидесяти километрах от Минска,почти
на самой развилке дорог Минск- Гродно,где ответвляется дорога от гродненской трассы  на Вильнюс.
  Про мою покупку, про людей у кого я купил этот дом и про людей,которые живут в этой деревне и теперь окружат меня,можно писать целые тома и до конца дней своих. Но ничего из выше перечисленных не стоят того,что бы о них писать.
  А вот когда я начал обживать этот дом,как обычно водится, на собралось разного хлама,от которого надо было избавляться. В то время я ездил на двадцать первой волге.Погрузил,однажды,всё,что можно было поместить в салоне машины и отвёз на мусорный полигон,который я случайно заприметил проезжая из деревни Першаи через Семерники,где,как раз и находилась эта мусорница, в свою
деревню и который потом выяснилось,что он стихийный,не легальный. это был песчаный карер,куда свозили мусор со всей округи.Потом его закрыли.
Подъехал я в плотную к полигону и стал выгружать пакеты с мусором. И тут я заметил, не
далеко от того места,где я поставил машину,  собачку молодую,красивого окраса и приятной внешности.
Но меня сильно удивило то , что эта ухоженная на вид собачка есть конский навоз чуть ли не месячной давности.
У меня в машине съедобного ничего не было. Поэтому я выгрузил мусор,вернулся назад,набрал что было дома съедобного,привёз и покормил бедолагу и уехал.
  Потом с неделю,наверное,каждый день я возил ему еду и однажды очередной раз приехал кормить его,  по думал,почему бы мне не забрать его домой.
И вот когда я открыл заднюю дверь машины и пригласил его,он,а это оказался мальчиком,
подошёл стал у двери машины и смотрит на меня а сесть в машину не осмеливается.
  Тогда я взял его на руки и посадил на заднее сидение и привёз домой.
Когда я нагнулся,что бы поднять его и посадить в машину,он поднял голову и посмотрел на меня глазами напоминающими двух огромных янтарных бус. Есть сорт янтаря,который считается одним из дорогих за свою прозрачную чистоту.Светло коричневые бусы в которые на века поселилось солнце.
Благодаря своим прозрачным,чистым солнечным,янтарным глазам мой Янтарь получил такое
имя. И  самое поразительное то,что он с самого первого дня понял,что Янтарь его имя и он
не раздумывая прибегал,как только его звали по имени.
Еды у Янтаря хватала всегда,Кроме Янтаря,у нас было несколько котов и кошек.От части из за чего я и купил этот дом.Всем моим любимцам еды хватало.В те года почки и сердце животных
в магазинах можно было купить дёшево и сколько угодно.Кормушкой у на служит и по сей день противень от газовой плиты. Я обычно нарезал им столько почек или сердца,они наедались и ещё оставалось и они ходили ходили и снова ели.
  Янтарь с первого дня не стал  гонять котов от еды.Ел вместе со всеми.Но у него выработалась привычка делать запасы. Поле того,как он наестся, выбирал по больше кусок и зарывал прямо на проезжей части деревенской дороги,которая проходит по краю нашего участка.
  Я особо не старался отучать его от этой привычки потому,что он за частую просто забывал про свои запасы.
За то мне удалось приучить его делать запасы не на дороге а на своём участке. Правда повзрослев, он снова зарывал как раньше по среди дороги
  У нас у соседей есть собака,которую или вообще не кормят или кормят очень скудно.
Так вот первые дни,когда Янтарь познакомился с этой собачкой,он носил ему еду из своих
запасов. Несколько раз я это заметил но не поверил своим глазам.Потом моя жена рассказала,
 что она наблюдала как Янтарь отрывает свои запасы и носит Барсику.
К сожалению дружба Янтаря с Барсиком продлилось немногим больше года.Это по моей вине.   Когда я давал еду Барсику я не понимал,что он привыкнет ко мне и будет выказывать свои чувство ко мне,что Янтарю не понравиться. Когда я кормил Барсика,Янтарь не проявлял ни каких эмоций. А вот однажды Барсик при Янтаре решил по ластиться ко мне.Янтарь это заметил и набросился на Барсика так,что долго пришлось их разнимать. И после этого Янтарь
не только перестал носить еду Барсику а вообще не мог терпеть его присутствие.
  Так они все восемь с половиной лет,пока не стало Янтаря, враждовали
В молодости у Янтаря было любимое занятие. Надевать себе на голову платок.
Однажды моя жена заметила,как янтарь нашёл старое полотенце и накрывает им себе голову.и позвала меня наблюдать за ним.Это было очень смешно и забавно. Это у него была такая игра
и она начиналась с того,что янтарь стелил на землю тряпку,ложился на спину головой прямо по середине тряпки и передними лапами с двух сторон края тряпки заворачивал себе на голову
и после того,как тряпка полностью покрывала его голову,он придерживал передними лапами
края тряпки и качался на спине со стороны в сторону.
Он так игрался пока совсем по взрослел.    

          Продолжение следует.
                     

Меня уже вылечили

В первой половине шестидесятых годов двадцатого века, приехала комиссия из Москвы в психоневрологическую больницу Минска.Комиссия была ожидаема и по этому в больнице встрече готовились основательно.Косметический ремонт всей больницы,замена всего белья и прочее.А гвоздём программы
было то,что создали целый хор из состава имеющихся больных,там наполеонов,фараонов, лениных сталиных и прочих научили их петь песню для высокой комиссии типа того,как у нас в стране жить хорошо,как партия во главе с хряком по имени никита,чутко заботится о нас.
Вот комиссия осмотрела всё,что сочла нужным и начальство больницы, на десерт,продемонстрировало свой хор.
Теперь все больные поют оду КПСС и хряку Хрущёву а один из состава хора,скучающим видом сморит в окно.Заметивший такое безобразие председатель комиссии подходит к нему и этак,деликатненько спрашивает:
_А ты дружочек,почему не поёшь?
Этот больной,после протяжного зевка отвечает:
_А меня уже вылечили.

В чём провинились собаки?

Здравствуйте,мои дорогие и многоуважаемые друзья!
На конец то я решился задать всему мусальманскому миру
вопрос,который преследует меня почти с самого детства.
Упаси меня бог,чтобы кто то подумал.что я осмеливаюсь касаться дела религии или иронизировать по поводу религии.
 У меня в мыслях нет даже намёка на то, что бы оскорблять
чьи бы то ни религиозные чувства.
Просто вопрос сам по себе очень интересный. И по этому хотелось бы узнать мнение господ теологов на этот счёт:
  Существует притча о том,что однажды пророк Мухммед,да будет благословенно его имя,сидел у себя дома за каким то
домашним делом и в это время кот пристроился на полу его
халата и заснул.
  А когда Святому понадобилась подняться, он заметил спящего на полу своего халата животное и чтобы не разбудить и не беспокоить его,он осторожно вырезал полу своего халата а кот как был,так и остался спать на отрезанном куске халата, а Пророк,да возвеличит Аллах имя его и деяния его,вышел по своим делам.
А вот что касается собак,мусальмане считают это животное не чистым и за частую плохих людей сравнивают с собаками,хотя
не только собака а вообще ни одно животное не способно на те мерзости и гнусности,на которые способен человек.
Так почему же Ислам считает собаку не чистым животным?
  Я ещё раз повторюсь и прошу всех,кто соизволить читать мой
вопрос,что бы ни в ком случае не узрели в нём иронии.
И повторю то обстоятельство,что вопрос,по крайней мере, для меня, очень интересен.
Спасибо всем,кто надумает ответить или же выскажет своё виденья по поводу этого вопроса! 

Прекрасный цветок

ПРЕКРАСНЫЙ
КАДР

Удачный грибной день

Лишний раз убедился сегодня (двадцатое июля 2016 года),
что я очень удачливый грибник.
  Судите сами. 
От нашего дома в двухстах метрах находится давно покинутый
сад,где водятся много фруктовых деревьев.В этом саду растут яблони,на которых плоды очень сладкие.
  В этом году яблок очень много в нашей деревне.Сегодня я решил наведаться в тот брошенный сад что бы узнать есть ли  яблоки на тех деревьях со сладкими плодами.
Осмотрел сад и когда обошёл участок,где находится сад,на краю участка наткнулся на подосиновиков. Какие же они красивые!!!
 Набрал тридцать одну штуку.шляпки не которых в диаметре
по двадцать сантиметров. И несмотря на это они очень даже
свежие.То есть ни одного червивого. А ведь я даже и не думал о грибах а они сами меня нашли.Так что это редкая удача...

ВОТ ТАКИЕ КРАСАВЦЫ

Не ходовой товар

Разгар второй мировой воны.
В лесах под Минском,уже хорошо зарекомендовавший себя партизанский отряд,в котором почти все национальные представители СССР.
  Однажды командир отряда берёт партизана Шимона Данчика,отводит далеко от лагеря партизан,в глубь леса и показывает на огромный чемодан,которого еле поднимает,ставит перед Данчиком и говорит:
_Вот,Шимон Моисеевич,чемодан набитый агитационными листатами к немецким солдатам. Партия поставила перед нами задачу. Наряду с физическим уничтожением вражеского личного состава,мы ещё и должны привлечь его
внимание тем,что если немецкие воины перейдут к нам добровольно,то советская власть учтёт их высокую
сознательность и не только каждому из них будет сохранена жизнь,но и после нашей победы,их будут провожать на их родину как настоящих героев.Так что берите 
чемодан и старайтесь реализовать среди немцев и при этом
старайтесь не нарваться на неприятности и остаться в живых.
  Про эту затею,кроме нас тобой никто не знает.Я думаю утечки не должно быть и ты сможешь спокойно переправиться в лагерь неприятеля.
  И простился командир со своим бойцом,оставил его с чемоданом, и вернулся на стоянку отряда.
  Проходит неделя,другая.
На вопрос товарищей,мол куда Данчик делся,командир пожимает плечами а иногда даже поругивает его для отвода глаз. А сам очень волнуется и считает себя виновным в гибели 
товарища.
  На исходе четвёртой недели,рано по утру появляется Шимон Моисеевич и еле волочёт два огромных чемодана,набитые
дойчемарками
После радостных и восторженных встреч,командир спрашивает:
_Ну,Моисеевич, рассказывай,где ты столько времени пропадал,
почему тебя так долго не было?
_Нууу,командир,и товар же вы мне всучили,доложу я вам,
часами приходилось уговаривать каждого немца,что бы хоть
один лист да купил.

Посмеяться хотите?

Привет друзья!
Я тут в поисках методов оптимизации сайта наткнулся на аббревиатуру ТИЦ и решил проверить,есть ли этот самый ТИЦ в моём сайте.
  За дал вопрос гуглу, как проверить наличие тиц на сайте и получил страницу с бесплатным анализатором сайтов.
  И вот в этом анализе нашёл пункт,который называется "тошнота (без стоп слов)".
Задав вопрос что это за тошнота_получил вот такой ответ.
 Тошнота (без стоп слов)

6.16%

Тошнотой является один из качественных показателей текста и подразумевает частоту повтора в текстовом документе одинаковых слов. "Академическая частота" равная доле повторяемых слов ко всему объему текста.

Тексты с высоким уровнем тошноты (выше 8%) имеют низкое качество, считаются заспамленными, обладают плохой читабельностью, что, несомненно, отпугнет реальных посетителей. А поисковые машины при их обнаружении снижают свой траст к сайту и могут даже его забанить. Низкий же уровень тошноты не поможет в продвижении сайта.

Занимаясь написанием текста, не допускайте повышение тошнотности более 8-9%. Также не стоит стремиться к нулю. Нормальный уровень тошнотности - 4-6%. Практически вся классическая литература имеет такой уровень тошнотности.

Но всё же кое что я узнал о своём сайте.

Оказывается он у меня не совсем 

тошнотворный.

Пушистик

ПУШИСТИК

Так кто же ообжора?

Как то однажды Гарун-ар-Рашид и его любимый везир Абу Зарр,за десертом, принялись есть персики.
  Абу Зарр совмещал наслаждение сочными и сладкими персиками редактированием своих рукописей.
  Гарун -ар- Рашид,воспользуясь занятостью своего любимца и думая,что он не видит его "проказы",
косточки от съеденных персиков,подкладывал в поднос к Абу Зарру,куда тот бросал косточки от персиков,которых он ел.
  Когда персики кончились,Гарун-ар-Рашид стал подтрунивать над Абу Зарром:
_Мой мудрый министр, да оказывается ты ненасытный обжора!Я не успел опомниться,как ты прикончил все персики,вот,сколько у тебя косточек а у меня ни одного.
Абу Зарр,несмотря на свою занятость рукописями,
 с самого начало,заметил,как правитель подкладывает в его поднос "свои" косточки и понял,что великий из великих готовит какой то подвох и давно был готов достойно отразить
"нападения" правителя правоверных и не задумываясь ответил:
_Мой повелитель,какой же я обжора,если все косточки от персиков целенькие лежат у меня на подносе? А вот ты на самом деле настоящий обжора.Как я вижу ты даже косточки от всех персиков проглотил.

Дедушка,я хороший?

ДЕДУШКА,Я ХОРОШИЙ???

Янтарь--мой любимец

ЯНТАРЬ_СТАРЫЙ ВОИН

Что бы ты ещё натворил?

Одному чудаку,скажем так,предпринимателю средней руки,повезло и он легко заработал крупную,по его меркам,сумму денег.
  И решил этот господин в честь этого случая расслабиться и хорошенько
оттянуться.Как он сам выразился "сделать себе порядочный кейф".
  И план его был таков: пойду в баню,хорошенько вымоюсь,переоденусь во всё чистое,наберу самых вкусных яств и фруктов и на конец таки по пробую хвалёный гашиш  нашего не без известного москательшика,
который только и делает,что хвалит свой гашиш налево и на право,как он опьяняет самые крепкие головы.
  Сходил наш везунчик в баню,вымылся,освежился и в обратную дорогу
купил всё то,что намеревался, в том числе и порцию гашиша, пришёл домой
и начал расслабляться. Перепробовал всё вкусности,что купил,фруктов всяких и на конец добрался до гашиша.
 Накурился парень и сидит удивляется,что уважаемый москательщик оказался последним вруном ибо гашиш, ну ни как не действует.
 По сидел наш герой не которое время в раздумьях как бы развенчать продавца наркотиков потом передумал,плюнул и пошёл в баню.
  Банщик, при виде клиента,который несколько часов тому оставил не плохие чаевые, подумал,что он наверное что то забыл и сильно удивился,когда эта щедрая душа заказал массажиста и всё прочее для наслаждения в турецких банях.
  Удивиться то наш банщик удивился,но он не на столько был глуп,что бы
упустить вторые щедрые чаевые.По этому он даже и не спросил,где же он успел за такое короткое время испачкаться,что приходится с нова мыться.
 Завёл он своего клиента во второй раз за
 день в баню и решил обслуживать такого Крёза лично. В процессе купанья,
клиент ничего не говоря,ывскальзывает из под рук банщика,вес в мыле направляется к выходу, уходит из бани и через вес город приходит к ходжа Насреддину,который к тому времени замещал городского судью, с
жалобой на наркобарона и говорит:
_Скажи,уважаемый ходжа,ради имени аллаха,имею ли я право жаловаться на нашего торговца гашишом,который только и делает,что дурит правоверных, а на самом деле его гашиш ни к чему не годный и покурив его товар я не чувствую ни какого опьянения и как сам ты видишь я трезв как стёклышко???
_Да,конечно,имеешь,отвечает жоджа,только есть одно но.
_Да ради твоей головы,какое ещё может быть но,когда всё и так видно?
_Во первых,до сегодняшнего дня я почему то  не видел, что бы ты нагишом и к тому же , для чего то, предварительно намылившись ходил по городу,а во вторых ты "трезвый"такое себе позволяешь,а что бы ты вытворял если бы ты опьянел от гашиша да так, как ты это себе представлял???

Очень удачный ролик

Оберег

ОБЕРЕГ
ЯБЛОНЯ 1993 Г.

У кого голубые бусы

К пятидесяти годам,у жоджа Нассреддина, как у любого истинного мусульманина,оформился настоящий гарем, где наличествовало целых четыре хранительницы очага,которые каждая по своему пилила его и требовала отчета,кого из них он больше любит.
  Это продолжалось так долго,пока однажды его не осенило...Насреддин, отправился на базар и у незнакомого купца приобрёл целых четыре связки бус голубого цвета.(купи у знакомых--тайна раскроется)
   Прийдья домой,ходжа каждой из своих жён по отдельности,в тайне от других, подарил по связке голубых бус,говоря при этом,что бы она ни кому не рассказывала о его подарке,ибо это подарок 
 самой любимой жене а остальные,мол,обойдутся.
И таким образом он водворил мир у себя в гареме.
  Когда кто то из жён спрашивала,кого он больше всех любит,то ходжа не задумываясь отвечал:
_больше всех люблю того,у кого голубые бусы.

Мостик в Полубовцах

МОСТ В ПОЛУБОВЦАХ

Ещё был такой случай с грибами

К концу семидесятых годов я работал в одной организации,которая называлась "госгазнадзор".
Эта организация осуществляла надзор над тем,как
советские госпредприятия употребляют газ, в каком объёме и насколько бережно расходуют социалистическую собственность, которую им предоставляют советские же газпромовские организации.
  Не буду вдаваться в подробности работы этой организации так как речь сейчас о грибах.
  Однажды,кто то из сотрудников этой организации рассказал,что был на Комаровском рынке и увидел как люди уже во всю торгуют грибами. 
А другой сотрудник,который являлся заместиелем главного инженера и носил фамилию Каренский
и которого товарищи по работе в шутку называли Керенский,выдвинул идею поехать к нему на родину в грибы. Он уверял,что у него в деревне приличные грибные леса.
Ну,решили не откладывая на долгий ящик, в первые же выходные поехать.
В пятницу после работы,прямо из конторы сели
эти господа ко мне в машину и мы отправились на родину господина Каренского.
  Теперь не помню называние деревни,где жил отец господина Каренског но помню,что мы с
Хатыньской  дороги,на уровне Логойска повернули налево и проехали более ста километров в основном по гровейке.
Приехали к вечеру и только и успели умыться и по ужинать. А утром по раньше встали и кто с какой тарой пошли в лес.
Надо сказать,что это было к концу июня.
   Долго нам не пришлось шнырять по лесу потому, что сразу стало ясно,что ещё рана для
сбора грибов.Во всяком случае те три часа,которые мы провели в лесу,даже намёка на грибы ни кто из нас не встретил.
А мы были в составе начальника госгазнадзора,
его жены, главного инженера,которого звали Валерий Бачевский и господин Каренский.
  Без особого огорчения вернулись мы назад.
Собой мы взяли не хилый запас еды и жена нашего начальника накрыла роскошный стол,мы пообедали на славу а потом жена начальника
пошла в сад господ Каренских собрать красную смородину,которой была уйма, все три мужика
легли по кроватям переваривать сытный обед,который сопровождался элитными спиртными напитками.
а я же,как не понимающий толк в спиртных напитках и любитель сельской природы, стал обследовать близлежащие поля около деревни.
  На против дома Каренских,через лощину,на
возвышенности находилось вспаханное поле на котором
 издали  видны какие то мелкие белые комочки.
Я надеясь,что эти комочки являются шампиньонами, взял кошек и пошёл на это вспаханное поле.
Подойдя ближе я убедился,что я не ошибся и эти белые комочки на самом деле шампиньоны.Но
я не стал собирать пока эти шампиньоны,так как мне хотелось ещё по гулять на природе.
Чуть дальше от этого вспаханного поля тянулось пшеничное поле,которое вот вот уже начинает 
созревать.
В конце этого пшеничного поля тянутся бесконечные луга.Между пшеничным полем и этими лугами полянка такая красивая,где росли
какие то редкие кусты. А не далеко от этих кустов,на открытом участке этой полянки,как будто специально кто то по втыкал молоденьких,
только только поднявшихся подосиновиков.
Стою я как зачарованный и думаю как жаль что мои товарищи не видят это чудо. Собрать и принести в карзине и показать такую красоту_
это не то.
А вот вернуться обратно и взять хотя бы жену нашего начальника и показать ей эту красоту,мне в голову не пришло. В общем,нарезал я этих подосиновиков почти полную корзину и принёс
на показ к моим товарищам.
Как же заверещала жена нашего начальника при виде этого урожая и Вы бы видели физиономию
мужиков,которые проснулись от восторженных верещаний нашей спутницы.
Тут жена нашего начальника,имя которой теперь на прочь улетучилось из моей памяти, бросила собирать смородину и стала готовить на ужин грибы.
И надо отдать должное её кулинарному искусству.
Грибы получились изумительного вкуса.
А на следующий день мы не стали проводить в деревне без толку и во второй половине воскресного дня мы были уже в Минске.
Я на самом деле считаю себя очень удачливым грибником и для этого у меня много таких случаев.
Я как ни будь расскажу как однажды набрёл на поляну,где пол часа лежал на лисичках пока не
бросил огрызок от яблока,который попал прямо на шляпку огромной лисички.
А на сегодня пока,будьте здоровы!!!

Грибы--бараны

Здравствуйте мои дорогие читатели!!!
Долгое время я не могу настроить свой сайт, что бы он работал в полную силу и из за этого у меня, честно признаться,  руки опустились и не очень часто стало посещать меня вдохновение.
Но так как я обещал довести до конца цикл своих статей,связанных с грибами,с которыми у меня много разных интересных случаев было, я продолжу писать про эти случаи.
  Когда мы жили на проезде К.Либкнехта,в Минске, у нас под окном росли грибы, которых я до этого больше ни где не встречал несмотря на то, что я заядлый грибник. Грибы эти, что бы
Вы имели представление, имели вид черепахи.
Цветом, они, тоже напоминали цвет панциря сухопутной
черепахи. На пятачке под нашим окном рос всего один гриб. Он из дали своим видом напоминал и впрямь черепаху. Несколько лет, лет семь, наверное, я не обращал внимание на этот гриб, так как я просто не знал, что это за гриб.
Но, однажды получив очередной номер журнала "Наука и жизнь,"я напоролся в журнале на статью про грибов баранов да с фото снимком, да это фото на столько похоже на тот гриб, что рос у нас под окном.Такое впечатление, что сфотографировали именно "наш" гриб.  Я аж подпрыгнул от восторга. Это было, как
 раз в то время, когда уже целую неделю все обитатели нашего подъезда любовались на этот гриб. 
В журнале "Наука и жизнь" было написано про этот гриб, что это очень редкий вид  съедобного гриба и по этому считается, что только редкие счастливчики могут найти этот гриб.
А тут искать то не надо было.
А мы целых семь лет, считая его за не съедобный гриб и не думали трогать.
  Ещё в журнале был охарактеризован этот гриб.
"Грибы бараны получили своё называние своей схожестью с кудряшками шерсти на овечьей шкуре.
На одном корне, этих"кудряшек", могут быть от нескольких сотен до тысячи грибов на одном корню. По вкусовым качествам они не только не уступают белым грибам а даже оставляют далеко за собой такие
грибы как трюфели и белые грибы."

Должен добавить, что эти грибы пластинчатые.
  Да, на вид, из дали, этот гриб напоминает черепаху. Представьте себе круг этого гриба в разные годы росли по разному, но самый малый круг, это где то в диаметре сантиметров сорок.
По середине круг этот выпуклый, как панцирь черепахи и самые большие шляпки грибочков, как раз, приходятся на среднюю част "панциря".
Цвет каждой шляпки, по середине серокоричневый и по ходу к краю шляпки, постепенно, становятся светлее и к краю
уже почти белые. Точно так же, как сегменты панциря черепахи.
  Шляпки же бывают от трёх миллиметров в диаметре и до
пятидесяти миллиметров.
  В течении этих семи лет, что мы не брали этот гриб, бывали случаи, круг этого гриба превышал
сорока сантиметров. А вот в тот раз, когда я познакомившись, благодаря журналу, с этим чудо-грибом взял да срезал его, то сам круг, с грибочками был диаметром около тридцати сантиметров а срез, оставшиеся в земле напоминал величиной
суповую тарелку, почти правильной формы абсолютно целый, без перегородка, белы такой круг.
  Мне кажется, про то, где в основном растут эти грибы, в журнале не было сказано ничего.
А может и было да я забыл. Но судя по  той почве, что было под нашим окном, то можно сказать,что эти грибы любят засушливую почву.
А вот каким образом споры этого гриба попали на этот участок под нашим окном в городе, остаётся загадкой для меня.
  Да, я с уверенностью могу сказать, что на вкус этот гриб на много вкуснее чем белый гриб.
Про трюфели я не могу судить так как я их не видел.
Грибы бараны жуются не так, как все остальные грибы. Они настолько нежные, что как раз понятие
"во рту таят" сказано именно про эти грибы.
Я сейчас живу более чем за пятьдесят километров от улицы Коржа, которая когда то называлась
проезд К.Либкнехта. Так вот по этой улице, с торца десятого дома, со стороны улицы К.Либкехта, под нашим
окном на первом этаже, росли эти грибы.
Может когда ни будь, кто ни будь то же набредёт на этот гриб, на этом месте.

Всякое бывает.
Я, что бы загрузить этот пост в свой инстаграм аккаунт,
вынужден вставить изображение не съедобных грибов через фото редактор, так как пока
не могу найти другого способа публиковать текст в инстаграме.
Будьте здоровы, мои дорогие!

Храни Вас Бог!!!

Доклад экспериментатора--подопытного

Здравствуйте,мои дорогие читатели!!!
Давненько я по серьёзному ничего стоящего не писал,за что и прошу меня простить.
Особых причин не было.Просто последнее время,мой сайт заставил меня засомневаться...
   Но в последней своей публикации я сообщал о том,что буду проводить курс лечения простатита
с помощью мумиё и писал рецепт для этой терапии.
  Так вот готов отчитаться о руезультатах своего
 эксперимента над собой по рецепту взятому из интернета. Я очень добросовестно и скрупльёзно
соблюдая тонкости данного рецепта,в течении
двадцати восьми дней принимал состав,
состоящий из 0,02гр. мумиё, одного желтка куриного яйца и десертную ложку мёда. Седьмого апреля я последний раз принял эту смесь и жду
результатов.
Начал я принимать это лекарство с одиннадцатого марта. И  до сегодняшнего дня, не сильно наблюдаются особые различие в моем состоянии до и после лечения, но незначительное улучшение,всё же,есть.Во многих рецептах,обычно,рекомендуют после десяти дневного перерыва повторить курс лечения. Может тогда улучшение будет более заметно.
  Я собираюсь довести до конца свой эксперимент и восемнадцатого апреля начну повторный курс.
  У меня большая просьба всем тем из Вас,кто и
когда ни будь если лечились от любой,какой ни будь хвори,будьте на столько добры,поведайте мне
о своих способах лечения,о результатах и наблюдениях.
Мне это не просто интересно знать как люди избавляются от всяких неурядиц,мне это надо для того ещё,что бы писать в своём блоге,что бы люди
смогли пользоваться Вашим опытом.
Это просьба особенно касается людей зрелого возраста,которым по тем или иным причинам приходилось пользоваться какими ни будь рецептами а самим не когда поделиться с нуждающимся. А у мня времени хватает и на эксперименты над собой и на то,что бы поделиться своими наблюдениями с читателями.
 А самое основное моё пожелания _ будьте всегда здоровыми и дай всем Вам бог,что бы ни когда не нуждаться ни в каких рецептах и лечениях!!!
И ещё:
Я люблю снимать клипы и фотографировать. И часто буду предлагать Вашему вниманию свои работы.
Вас же прошу об одном,если,к примеру под текстом рецепта увидите красивый лесной пейзаж
или клип,где сняты мои любимчики (собаки и коты) не привередничайте типа того "какое имеет отношение лечение простатита к виду городского пейзажа."

ЮГО ВОСТОЧНАЯ ЧАСТЬ ВОЛОЖИНА

ЮГО ВОСТОЧНАЯ ЧАСТЬ ВОЛОЖИНА

ЮГО ВОСТОЧНАЯ ЧАСТЬ ВОЛОЖИНА

Янтарь с Жульей

Казус с работниками ЦК КПСС в Минске

В конце семидесятых годов двадцатого века,когда я работал в одном из автопредприятий министерства автотранспорта БССР в качестве водителя,обслуживал я контору под названием
госгазнадзор.
  Однажды,очередной раз,когда я пришёл на работу,диспетчер говорит мне;
_Водитель,вы сегодня поедете обслуживать вышейшую школу.Будьте внимательны,я написала на путёвке адрес,куда подавать машину.
 Что бы читатель имел представление,что это была за вышейшая школа, объясняю.В Минске  два  предприятия носили называние "вышейшая школа". Одна из них была высшая партийная школа,где обучали коммунистическую элиту особым борзостьям, а вторая вышейшая школа было
издательством,где выпускали коммунистическую галиматью,по которым обучали этих самых оборзевших коммунистов,которые после окончания этой "школы" становились такого ранга начальниками,
как,скажем, от начальника цеха какого ни будь завода и до секретарей райкомов или обкомов,смотря у кого какая волосатая рука.
  Так вот я должен был обслуживать это самое издательство,где в то время руководил один из выпускников той самой высшей партийной школы,не кто по фамилии Жадан.
Приехал я в это издательство,зашёл к господину,
хотя тогда ещё товарищу Жадану,представился и сказал,что сегодня я буду в ихнем распоряжении.
На что и Жадан сказал и все его заместители его поддержали, что не только сегодня я буду обслуживать их контору а с сегодняшнего дня и до тех пор пока они сами не
откажутся от меня,если будет причина для этого.
Так как мне было всё равно кого я буду возить,я не стал возражать и продолжал возить кого куда скажут,из свиты товарища Жадана.
А вообще со мной ездила в основном дама,которую звали Софья Антоновна,которая была заместителем Жадана как раз по издательской части. На второй неделе моей работы в этом издательстве,однажды,когда мы с Софьей Антоновной ехали на их книжный склад,
Софье Антоновне вздумалось рассказать мне,по какой причине они отказались от прежнего водителя_моей сотрудницы,которую звали Навроцкая.Имени её я не знал так как  не был с ней знаком.
Вот рассказ Софьи Антоновны:
_Ваша сотрудница выкинула такое,что я до сих пор не могу прийти в себя. Приехала комиссия из Москвы из ЦК с проверкой в наше издательство в
составе двух каких то партийных функционеров.
Люди,видно,что занимают не шуточные должности, не с проста, наш шеф перед ними на задних лапах ходил. Да и мужики видные такие. 
Эти двое  изъявили желание смотреть наши объекты. Я посадила их в машину и сказала Навроцкой,куда ехать и с чего начать. Как раз начали с этого книжного склада.
Посмотрели эти москвичи наше книгохранилище,
остались очень не довольны и едем дальше по объектам. Сидят эти мужики на заднем сидении
и оба молча переваривают впечатление о состоянии нашей продукции.
В это время,Навроцкая ни с того ни с сего,хлопнула
меня по плечу, и прямо кричит с не поддельным восторгом;
_Слышь,подруга, вчера я привела какого то #уя к
себе домой и он мне как вдул, так у меня аж во рту пересохла.
И тут эти двое прямо хором кричат;
_Остановите машину.
Ну что,эта дура остановила машину, а к этому времени мы были на площади свободы,эти двое вышли из машины и я за ними,стою и не знаю куда глаза деть.Вот почему отказались от Навроцкой. 
Правда,почему то,Софья Антоновна не рассказала
чем этот скандал кончился.
Но тут не трудно догадаться,как коммунисты обошлись с господами из этого издательства.
Комиссары такие шалости не прощали.

"А нужна ли попу гармонь?

 Ольга Петрова
24 декабря 2014 г. ·
— Как называется Ваша диссертация?
— "Как решетом воду носить".
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
— То есть, "На хрена попу баян"? .
Поделиться

Жизнь заставит--заговоришь

Армянин купил попугая и решил учить его говорить.

Не сколько лет армянин потратил на попугая и толку не добился. за все эти годы попугай выучил одно единственное слово_конична.

Как бы его не просили,что бы он хоть ещё какое ни будь слово сказал а он только и твердил_конична.

Армянин решил избавиться от попугая, да при этом ещё и околпачить какого ни будь грузина или турка.

Вот вынес он этого попугая на базар и стоит,продаёт.

Тут подходит грузин и спрашивает:

_Говорящий?
_А что ты у меня спрашиваешь,спроси у него.

Грузин спрашивает:

Птичка,ты говорить умеешь?

Попугай:

_Конична.

Ладно, договорились о цене и когда грузин взял попугая и стал

уходить,армянин вдогонку говорит:

_Дорогой,он не только говорить умеет,он и клад может найти.

Не веришь спроси у него.Грузин и спрашивает:

_Твой прежний хозяин правду говорит?

Попугай:

_Конична.

Ну,тогда сегодня уже поздно а вот завтра поднимемся на гору Мтацминда и будем искать клад.

Попугай:

_Конична.

Встал грузин по раньше,посадил попугай на плечо,взял лопату и кирку и поднялся на гору.Выбрал место и спрашивает:

_Ну,что друг,будем копать здесь?

Попугай:

_Конична.

Копал, копал грузин ничего.Отошёл в другое место и спрашивает:

_А может тут лучше копать?

А у попугая один ответ на все вопросы_конична.

 Так грузин всю гору разрыл, пока догадался,что попал впросак и спрашивает у попугая:

_По слушай птичка,а может твой хозяин просто на просто меня надул?

Попугай:

_Конична.

_Тогда я сверну тебе шею.

_Не надо, кацо!!! 

До болтался

У богатенького хозяина был говорящий попугай.
И вот однажды,когда хозяина не было дома,воры забрались к нему с целью поделиться с хозяином его пожитками.
Вскрыли дверь,собрали,что плохо лежало,завернули в простыни и когда стали выходить из квартиры,слышат по зади себя:
_Каррраул,крадут!
Вроде наводка была верная,хозяин в командировке,дома ни кого не должно быть.Один из воров с ватными,от страха ногами,прислонился к стене,потерял дар речи,а второй нашёл в себе смелость,вернулся обошёл все комнаты_ни кого.
Воры  снова только к двери,опять истошные вопли:
_Каррраул,крадут.
И так пол часа пока один из воров поднял голову и увидел
на обожуре попугая.Тогда вор в отместку,что эта птичка чуть
до инфаркта их не довела,взял попугая за лапку и пару раз шмякнул об дверной косяк,кину на пол,прикрыл за собой дверь и ушли.
Вечером приходит хозяин и увидев еле живого попугая начал
причитать:
_Кеша,что с тобой?Кша,что с тобой?
_Что с тобой,что с тобой,до п*******я,твою мат!!!

Захлопни дверь,тут и так холодно

В молодой семье жил говорящий попугай.
Он не только мог говорить а прямо целые события мог запомнить и потом рассказывать что и как было.Особенно он 
досаждал своей хозяйке.
Как муж приедет из командировки,попугай до самих мельчайших подробностей рассказывает ему,кто приходил к хозяйке и какие они позы принимали на кровати.
Очередной раз,когда опять муж уехал в командировку,хозяйка собрала очередную групповуху.
А что бы попугай опять не распространялся,взяла и заперла его в холодильник.
Едят,пьют,гуляют.На столе закуска иссякает.Танцующая хозяйка просит,что бы подруга достала из холодильника
закуски. Тая открывает холодильник и увидев полу обледенелого,нахохлившегося попугая верещит подруге:
_Ай,ай,ай,тут у тебя пингвин завёлся!
На что попугай отвечает:
_Во первых,из за вас б****й,не то,что пингвином а моржом
станешь,а во вторых,захлопни на хрен дверь,тут и так холодно!

Полиглот

В зоомагазине мужчина_покупатель спрашивает у продавщицы:
_Скажите,ест ли у вас говорящий попугай?
_Да,мосье,вам крупно повезло.Только что сдали на продажу такого попугая.Воот видите,у него на каждой лапке привязаны верёвочки.потянете за правую верёвку_заговорит по французски,дёрнете за левую_по английски.
_А если я дёрну за обе верёвки одновременно?
_Разорвёшь меня папалом,болван_кричит попугай по немецки.