четверг, 14 января 2016 г.

Советский чёрный юмор

При правлении придурка Хрущёва рассказывали такой анекдот.
На октябрьские праздники,на трибуне мавзолея стоит Сталин со своей шайкой и по красной площади текут реки демонстрантов,которые через каждые пять шагов несут транспаранты,на которых написано: При НЭПе мы ели икру.
Умер  Сталин.Пришел к власти Булганин.Опять празднуют
революционный праздник.На трибуне Булганин со своей свитой.По красной площади идут миллионы трудящихся и несут транспаранты,на которых написано: При Сталине мы
ели мясо.Вытурили Маршала Булганина и к власти пришёл идиот из идиотов,придурок Никита.
Стоит на трибуне хряк по кличке Никита Со своей шакальей стаей, и идут волны людского потока по красной площади и несут транспаранты,на которых написана: При Булганине мы ели хлеб.
И так,как Никита затеял войну с Китаем,было уверенное предположение,что Китай завоюет нас и при китайцах теперь
Стоит на трибуне мавзолея товарищ Сунь Ху Йвчай с принимающим парад товарищем Вынь Су Хим, а по красной площади идут те же неиссякаемые толпы демонстрантов и
несут транспаранты,на которых написано: При Хрущёве мы ели.
Прошло не много времени китайцев заменили товарищи из
чёрного континента.Опять на октябрьские праздники на трибуне стоит Мапуту Сесе Секо с Куку Нгубенду и Вазабанга.Идут по красной площади очень сильно поредевшие ряды демонстрантов и несут транспаранты,на которых написано:
     А китайцы нас не ели.

среда, 13 января 2016 г.

"А нужна ли попу гармонь?

 Ольга Петрова
24 декабря 2014 г. ·
— Как называется Ваша диссертация?
— "Как решетом воду носить".
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
— То есть, "На хрена попу баян"? .
Поделиться


вторник, 12 января 2016 г.

Жизнь заставит--заговоришь

Армянин купил попугая и решил учить его говорить.
Не сколько лет армянин потратил на попугая и толку не добился. за все эти годы попугай выучил одно единственное слово_конична.
Как бы его не просили,что бы он хоть ещё какое ни будь слово сказал а он только и твердил_конична.
Армянин решил избавиться от попугая, да при этом ещё и околпачить какого ни будь грузина или турка.
Вот вынес он этого попугая на базар и стоит,продаёт.
Тут подходит грузин и спрашивает:
_Говорящий?
_А что ты у меня спрашиваешь,спроси у него.
Грузин спрашивает:
Птичка,ты говорить умеешь?
Попугай:
_Конична.
Ладно, договорились о цене и когда грузин взял попугая и стал
уходить,армянин вдогонку говорит:
_Дорогой,он не только говорить умеет,он и клад может найти.
Не веришь спроси у него.Грузин и спрашивает:
_Твой прежний хозяин правду говорит?
Попугай:
_Конична.
Ну,тогда сегодня уже поздно а вот завтра поднимемся на гору Мтацминда и будем искать клад.
Попугай:
_Конична.
Встал грузин по раньше,посадил попугай на плечо,взял лопату и кирку и поднялся на гору.Выбрал место и спрашивает:
_Ну,что друг,будем копать здесь?
Попугай:
_Конична.
Копал, копал грузин ничего.Отошёл в другое место и спрашивает:
_А может тут лучше копать?
А у попугая один ответ на все вопросы_конична.
 Так грузин всю гору разрыл, пока догадался,что попал впросак и спрашивает у попугая:
_По слушай птичка,а может твой хозяин просто на просто меня надул?
Попугай:
_Конична.
_Тогда я сверну тебе шею.
_Не надо, кацо!!! 

До болтался

У богатенького хозяина был говорящий попугай.
И вот однажды,когда хозяина не было дома,воры забрались к нему с целью поделиться с хозяином его пожитками.
Вскрыли дверь,собрали,что плохо лежало,завернули в простыни и когда стали выходить из квартиры,слышат по зади себя:
_Каррраул,крадут!
Вроде наводка была верная,хозяин в командировке,дома ни кого не должно быть.Один из воров с ватными,от страха ногами,прислонился к стене,потерял дар речи,а второй нашёл в себе смелость,вернулся обошёл все комнаты_ни кого.

Воры  снова только к двери,опять истошные вопли:
_Каррраул,крадут.
И так пол часа пока один из воров поднял голову и увидел
на обожуре попугая.Тогда вор в отместку,что эта птичка чуть
до инфаркта их не довела,взял попугая за лапку и пару раз шмякнул об дверной косяк,кину на пол,прикрыл за собой дверь и ушли.
Вечером приходит хозяин и увидев еле живого попугая начал
причитать:
_Кеша,что с тобой?Кша,что с тобой?
_Что с тобой,что с тобой,до п*******я,твою мат!!!

Захлопни дверь,тут и так холодно

В молодой семье жил говорящий попугай.
Он не только мог говорить а прямо целые события мог запомнить и потом рассказывать что и как было.Особенно он 
досаждал своей хозяйке.
Как муж приедет из командировки,попугай до самих мельчайших подробностей рассказывает ему,кто приходил к хозяйке и какие они позы принимали на кровати.
Очередной раз,когда опять муж уехал в командировку,хозяйка собрала очередную групповуху.
А что бы попугай опять не распространялся,взяла и заперла его в холодильник.
Едят,пьют,гуляют.На столе закуска иссякает.Танцующая хозяйка просит,что бы подруга достала из холодильника
закуски. Тая открывает холодильник и увидев полу обледенелого,нахохлившегося попугая верещит подруге:
_Ай,ай,ай,тут у тебя пингвин завёлся!
На что попугай отвечает:
_Во первых,из за вас б****й,не то,что пингвином а моржом
станешь,а во вторых,захлопни на хрен дверь,тут и так холодно!

воскресенье, 10 января 2016 г.

Полиглот

В зоомагазине мужчина_покупатель спрашивает у продавщицы:
_Скажите,ест ли у вас говорящий попугай?
_Да,мосье,вам крупно повезло.Только что сдали на продажу такого попугая.Воот видите,у него на каждой лапке привязаны верёвочки.потянете за правую верёвку_заговорит по французски,дёрнете за левую_по английски.
_А если я дёрну за обе верёвки одновременно?
_Разорвёшь меня папалом,болван_кричит попугай по немецки.