К основному контенту

Сообщения

Сообщения за Январь, 2016

"А нужна ли попу гармонь?

  Ольга Петрова 24 декабря 2014 г. · — Как называется Ваша диссертация? — "Как решетом воду носить". — Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". — Профессор, а как называлась Ваша диссертация? — "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века". — То есть, "На хрена попу баян"? . Поделиться

Жизнь заставит--заговоришь

Армянин купил попугая и решил учить его говорить. Не сколько лет армянин потратил на попугая и толку не добился. за все эти годы попугай выучил одно единственное слово_конична. Как бы его не просили,что бы он хоть ещё какое ни будь слово сказал а он только и твердил_конична. Армянин решил избавиться от попугая, да при этом ещё и околпачить какого ни будь грузина или турка. Вот вынес он этого попугая на базар и стоит,продаёт. Тут подходит грузин и спрашивает: _Говорящий? _А что ты у меня спрашиваешь,спроси у него. Грузин спрашивает: Птичка,ты говорить умеешь? Попугай: _Конична. Ладно, договорились о цене и когда грузин взял попугая и стал уходить,армянин вдогонку говорит: _Дорогой,он не только говорить умеет,он и клад может найти. Не веришь спроси у него.Грузин и спрашивает: _Твой прежний хозяин правду говорит? Попугай: _Конична. Ну,тогда сегодня уже поздно а вот завтра поднимемся на гору Мтацминда и будем искать клад. Попугай: _Конична. Встал

До болтался

У богатенького хозяина был говорящий попугай. И вот однажды,когда хозяина не было дома,воры забрались к нему с целью поделиться с хозяином его пожитками. Вскрыли дверь,собрали,что плохо лежало,завернули в простыни и когда стали выходить из квартиры,слышат по зади себя: _Каррраул,крадут! Вроде наводка была верная,хозяин в командировке,дома ни кого не должно быть.Один из воров с ватными,от страха ногами,прислонился к стене,потерял дар речи,а второй нашёл в себе смелость,вернулся обошёл все комнаты_ни кого. Воры  снова только к двери,опять истошные вопли: _Каррраул,крадут. И так пол часа пока один из воров поднял голову и увидел на обожуре попугая.Тогда вор в отместку,что эта птичка чуть до инфаркта их не довела,взял попугая за лапку и пару раз шмякнул об дверной косяк,кину на пол,прикрыл за собой дверь и ушли. Вечером приходит хозяин и увидев еле живого попугая начал причитать: _Кеша,что с тобой?Кша,что с тобой? _Что с тобой,что с тобой,до п*******я,твою мат!!!

Захлопни дверь,тут и так холодно

В молодой семье жил говорящий попугай. Он не только мог говорить а прямо целые события мог запомнить и потом рассказывать что и как было.Особенно он  досаждал своей хозяйке. Как муж приедет из командировки,попугай до самих мельчайших подробностей рассказывает ему,кто приходил к хозяйке и какие они позы принимали на кровати. Очередной раз,когда опять муж уехал в командировку,хозяйка собрала очередную групповуху. А что бы попугай опять не распространялся,взяла и заперла его в холодильник. Едят,пьют,гуляют.На столе закуска иссякает.Танцующая хозяйка просит,что бы подруга достала из холодильника закуски. Тая открывает холодильник и увидев полу обледенелого,нахохлившегося попугая верещит подруге: _Ай,ай,ай,тут у тебя пингвин завёлся! На что попугай отвечает: _Во первых,из за вас б****й,не то,что пингвином а моржом станешь,а во вторых,захлопни на хрен дверь,тут и так холодно!

Полиглот

В зоомагазине мужчина_покупатель спрашивает у продавщицы: _Скажите,ест ли у вас говорящий попугай? _Да,мосье,вам крупно повезло.Только что сдали на продажу такого попугая.Воот видите,у него на каждой лапке привязаны верёвочки.потянете за правую верёвку_заговорит по французски,дёрнете за левую_по английски. _А если я дёрну за обе верёвки одновременно? _Разорвёшь меня папалом,болван_кричит попугай по немецки.