Как мы с дедушкой Мухтаром тоорговали маслобойкам

Я в детстве занимался изгтовлением маслобоек.
  Это делалось так, выбираешь в лесу подходящую липу, ствол
которой толщиной не менее сорока сантиметров в поперечном 
сечении а вообще чем толще тем луше. В длину как можно по длиннее.
Вообще  то азербайджанская  маслобойка в длину от метра до метра тридцати сантиметров. А найти такую липу что бы ствол 
потянул бы на на две маслобойки по длине это редкость.
А так, находишь липу на одну маслобойку, вырубаешь её и
хорошо если есть возможность доставить эту заготовку к себе
во двор а если нет такой возможности то приходится прямо в лесу заниматься изготовлением задуманного изделия.
Маслобойку у нас вырезают или вырубают из одного цельного
чурбака. После того как нашёл липу и спилил заготовку, самой важной фазой процесса является высверливание этого ствола
на сквозь по всей длине. После того как просверлил большим ручным буравом на сквозь заготовку, тогда уже легко долотом
выбирать внутри так, что бы получилась деревянная
толстостенная   труба, которую уже легко на себе донести
к себе домой на дальнейшую обработку в домашних условиях.
  Изначально надо сверлить заготовку эксцентрично т.е.
с расчётом на то, что с одной стороны маслобойки по середине
вырезается воронка,через которую потом буду вливать кисломолочные продукты, из которых собственно и получают сливочное масло, а по концам со стороны воронки, на одной линии выступы
для того, чтоб потом браться за эти выступы и качать маслобойку как маятник.Так вот и воронка и эти выступы
выступают от тела трубообразной маслобойки. Вот почему
нужна эксцентричность.
  После того как труба маслобойки полностью доведена до
кондиции, теперь надо эту трубу по обоим концам герметично закрыт. Для этого берётся два куска липовой
доски, толщиной 2 см, придаётся доскам форма внутреннего контура-размера
трубу-маслобойки и плотно вставляется по торцам да так,
что бы вода не сочилась через эти крышки.А потом по концам
на уровне этих заглушек трубу маслобойки окаймляешь
металлическим обручем,что бы от случайных ударов или падения маслобойка не лопнула.

А чтобы крышки не выподали их надо пригвоздить через наружную повехность маслобойки.
  Вот и всё, nehrе, что по азербайджански означает маслобойка, готова.
А теперь расскажу, как в такой маслобойке взбивают масло.
По терпите мои дорогие читатели, это так интересно, как
у нас взбивают масло.Заготавливают три одинаковые
жёрдочки, у которых с одного конца должно быть рогатина
а другой конец заостряют, чтоб от веса впился в землю.

Тогда берут эти три жёрдочки рогатинами вверх, соединяют 
концы а нижние концы разводят так,что получается тренога
не что типа штатива. Потом берут длинную верёвку и три
эти рогатины скрепляют между собой очень надёжно и
в то же время из этой же верёвки делают две петли для маслобойки. Потом вешают маслобойку по концам, где выступы для рук, за эти петли и она принимает ровное, висячее, горизонтальное положение.
А потом вливают в неё кисломолочные продукты и качают, периоически добавляя холодную или  теплую воду, исходя от температуры массы в маслобойке,
между ногами импровизированного штатива в течении часа или чутьбольше и таким образом
получают сливочное масло.
 Большое спасибо за терпение и теперь мой основной рассказ
о том как однажды мой односельчанин дедушка Мухтар
 остался доволен моей очередной импровизацией.
  Дедушка Мухтар ездил на своём коне и предлагал а иногда и продавал мои маслобойки. А продавались они не очень то.
  Это такой инвентарь, что  служит веками. По этому очень
редко кому они нужны были. И всё же однажды дедушка
Мухтар умудрился таки найти бабушку, которая готова была
купить одну маслобойку за один кг масло.
  Получив моё согласие дедушка Мухтар взял у меня маслобойку отвёз на коне в какую то деревню к той самой 
бабке, которая изъявила желание расстаться с целым кг масло
ради какой то маслобойки и приехал без масло и без маслобойки. Бабка выдвинула вескую причину мол пока у меня не набралось столько кисломолочных продуктов чтоб
хватило на целый кг масла и назначила сроку целый месяц,
по истечении которого можно будет приехать за маслом.
  И вот настал тот день, да плюс ещё две недели, пока дедушка Мухтар освободился от домашних дел и когда дедушка Мухтар за собрался
ехать за маслом и предложил мне ехать с ним и я согласился. Поехали мы на конях к этой бабке.
 Выехали из деревни, спустились к реке Гаварты, переехали её
вброд и поднялись на местность, которую в народе называли Герден. И тут дедушка Мухтар гогорит:
_Слушай, у меня давно сложилась привычка   вот на этом самом месте отпустить коня, сесть вооот на тот валун и
выкурить трубку а потом продолжить путь. Так что слезай,
отпусти коня заверни себе цыгарку, покурим и поедем дальше.
  В то время я курил уже как взрослые люди и при мне всегда
имелись все необходимые премудрости для курения, которые состояли из табака, газеты "Коммунист" и огнива, так как в т время спички считались диковинкой.
Слез я с коня, конец уздечки кинул на седло, отпустил коня пастись, сел на один из валунов на пртив дедушки Мухтара, завернул
козью ножку  и на пару мы с дедушкой Мутаром покурили на славу и продолжили путь.
  Ехать нам надо было до той деревни часа два и по этому
дедушка Мухтар по торопил меня и сам долго не стал засиживаться, поймали мы коней, сели по седлам и поехали дальше.
  Приехали мы в эту деревню и при виде этой бабушки, я сразу понял, что мы очень даже не к стати.Увидев нас она хотела спрятаться да не удачно. Мы её уже заметили и когда она юркнула в хлев
дедушка Мухтар позвал её по имени, которого я давнозабыл и ей ничего не оставалось как вернуться к калитке, нам на встречу и сразу начал укорять
дедушку Мухтара, что он слишком рано приехал, хотя мы приехали не через месяц, как она требовала а ещё после месяца ожидания,целых две недели дали ей времени. 
 В общем масло мы не получили и маслобойку бабка надёжно спрятала. По этому нам ничего не оставалось как сесть на коней и возвращаться обратно. Я теперь и не помну свою
реакцию на то, как бабка нас кинула а вот дедушка Мухтар
 был очень расстроен, что он маслобойку бесплатно отдал и
не оправдал моё доверие. Он же знал, что над этой маслобойкой я целых три недели трудился. В общем дедушка
Мухтар на столько расстроился, что мы только выехали из этой деревни, он мне говорит:
_Я тебя подвёл извини меня и я очень расстроен. По этому
очень хочу курить, так что давай слезай
отпустим коней пастись, покурим и поедем дальше.
А сам всё время шарит по карманам.   Я подумал он от расстройства нервничает по этому а он оказывается ни как
не может найти свою трубку. Слезли мы с коней, привязали
их за ветку дикой черешни опять дедушка Мухтар нашёл
валун и сел а я просто стал любоваться местностью.
Тут зовёт меня дедушка Мухтар и говорит:
_Ты знаешь, я потерял свою трубку а курить так хочется что
кажется сейчас земля перевернётся к верху дном.
Я, без лишних слов, завернул ему цыгарку, прикурил и 
протянул ему а он пару раз потянул и поморщился как от 
какой ни будь отравы и потушил папироску, табак завернул
в какую то тряпицу и положил в карман и стал стонать дальше
по своей трубке. Ему, видите ли, не всё ровно с чего дым глотать.
 Тогда взял я кусок желтозема, с чего состоит тут почва,
да такой кусок, который после дождя оторвался от колеса арбы
 и уже подсох и находится в состоянии пластилина.
  Взял я этот ком, придал ему форму маленкого кирпичика, вдавил большим пальцем углубление ровно
такого объёма, как размер углубления на курительной трубке. Потом вырезал тоненькую веточку дикой черешни, отступив от края  углубления для табака на кирпичике, сантиметра на два  на искосок
проткнул глину так, чтобы конец прутка показался внутри
и на донышке этого углубления. Потом вытянул пруток обратно, взял былинку и проткнул пруток насквозь по всей 
длине, благо что молодые побеги черешни бывают полые и 
их очень легко проткнуть сухой травинкой насквозь, тогда
вставил пруток снова на место, хорошенько уплотнил глину вокруг чубука, взял верхний конец в рот и продул.Убедившись,что воздух нормально циркулирует,
набил это углубление в глине табаком, прикурил и подал
дедушке Мухтару.
   Когда он увидел моё это сооружение, сперва он не понял
что я ему предлагаю. А когда увидел дым, поднимающийся из этой импровизированной трубки набросился как полоумный и выкурил вес табак, который я набил туда а потом то восторгался моей выдумкой то клялся, что ни когда так не курил свою потерянную трубку с таким наслаждением . Когда дедушка Мухтар накурился, сели мы на коней и поехали домой. Ехал я и думал о том, где дедушка Мухтар мог потерять свою трубку, если он у той бабаки ее не доставал и пришел к выводу, что он в спешке оставил трубку в Гердене. И когда  мы оказались
на Гердене, где дедушка Мухтар в торопях оставил свою трубку с кисетом из красного материала, я слез подобрал её и отдал ему,чем я его очень обрадовал ибо это трубка была у него памятная, как он говорил.

А он был увкрен что трубка осталась у той бабки.
А импровизацию мою он завернул в свой гооловной поаток и привёз домой, и долго ещё хранил и иногда ради удовольствия покуривал с неё.

Вот так мы с дедушкой Мутаром торговали маслобойками моего производства.

Кто скажет когда прекратится дождь?

Дожди, дожди, дожди.

Уже три недели льет не переставая.

Перед моим домом лежит слой воды, глубиной см десять.

Не знаю где как по всей Белоруссии, а вот В Воложинском районе Минской области, в этом году кроме риса ничего нельзя будет сеять.

А у местного населения, опыта рисоводства мало.

По моему лучше им заниматься разведением пиявок.

Да только вот рынок не изучен и куда эти пиявки потом деть?

Только в Китай если.

Они могут применить эту продукцию по назначению.

Где в медицине, где в кулинарии.

И у людей начинает проявляться признаки водных обитателей.

У соседа между пальцами рук и ног начали появляться перепонки и когда начинает разговаривать,через каждое слово у него слышится пронзительно кря, кря или га, га, га.

Давеча зазвонил телефон, поднимаю трубку и слышу, сперва, всплеск воды а потом кряканье.

Смотрю на номер и вижу что звонит сосед.

Я Подумал он поймал дикую утку и дает мне услышать ее кряканье.

А потом, когда он начал говорить--я понял что к чему...

Мама, я тебя догоняю

                                                                 

                                                                    Я догоняю  маму

Комментарий к статусу на фйсбуке

На первый взгляд Вам покажется, что канализионщики сдали на металл крышку люка и теперь пируют в сточной канаве, забыв даже выставить дорожные знаки безопасности от проезжающих машин.

Но, это не так.

На самом деле это обыкновенная посуда, так называемый квеври--грузинский национальный сосуд для хранения вина, как у греков амфоры.

Только в отличии от амфор у квеври нет ручек, так как их хранят в земле в зарытом состоянии

И этот сосуд может быть закопан в саду, в гараже, в зале частного дома под дедушкиной тахтой, в спальне у новорожденного, под его люлькой, который достигнув совершеннолетия удостоится первого в жизни бокала вина из этого сосуда, которого закопали в год его рождения...

Помните песню?

Как родился я на свет,

Дал мне вина старый дед.

И с тех пор всю жизнь свою,

Я вино, как воду пью.

Тфуууу!! Дедушка, что ты несешь???

Нет,нет, не эту (занесло старого)

А вот вспомнил.

Жили были два кувшина вааааай, вай,

Каждый ростом в два аршина вааааай, вай.

Клянусь мамой, молко не для грузина...

В общем не верите, спросите у Elenы у любогорузина...

Комментарий на статус Мохаммада Фанди Одега про древнюю систему водоснабжения

. (إيران المعاصرة)
يعتبر Kyariz من أعظم الاختراعات في ذلك الوقت! يتمتع هذا النظام الصحي بالقدرة على جمع المياه من المصادر الجوفية وإيصالها إلى المدن وقنوات الري. بهذه الطريقة ، كانت بلاد فارس قادرة على الوجود والتطور في مناخ جاف. يشتمل النظام الهيدروليكي على بئر رئيسي يستقبل المياه من مصدر تحت الأرض ، ونظام نفق يتم من خلاله نقل المياه إلى موقع معين ، وآبار تهوية عمودية تسمح بتكثيف الرطوبة على طول المسار بأكمله. بالإضافة إلى كل هذا ، فإن قناة المياه الجوفية تقلل بشكل كبير من تبخر الرطوبة القيمة. يبلغ طول نهر جوناباد كاريز 33113 مترًا ، ويضم 427 منخفضًا للمياه. تم بناء الهياكل باستخدام المعرفة فقط بقوانين الفيزياء والجيولوجيا والهيدروليكا ، مما أكد الدرجة العالية من تطور الفرس. منذ عام 2007 ، تم إدراج قناة gyu gonabad في قائمة اليونسكو للتراث العالمي. 

Меньше

12Вы и ещё 11

Комментарии: 1

Супер

Комментировать

Поделиться

Комментарии

Топ комментариев



• В сети

  Ахмед Астанов

  Так как снимок сделан из космоса, вентиляционные кодцы кажется очень близкими друг к другу. На самом же деле расстояние между этими колодцами варьируется от восмидесяти до ста двадцати метров в зависимости от веса извлекаемого из тоннеля грунта. Если состав грунта бывал просто земля, то это считалось легким грунтом и по тоннелью подземлей, было сравнительно легче тащщить до ближайшего колодца. Надо заметить, что тоннель делалось ровноо такой ширины, чтобы можно было свободно проползти вместе с мешком из козьей шкуры наполненым грунтом. И по этому между колодцами расстояние делалось больше, чем если грунт местами включал в себе булыжники или гравий. Мне эта система хорошо знакома потому, что в подростковом возрасте мы с моими товарищами очень часто лазили по этим колодцам и тоннельям в поисках гнезд диких голубей, которые любят селиться в этих высохших кяхризах. А находя гнезда, мы брали едва оперившихся птнцов, дома выкормливали, выращивали и любовались на них. А они научившись освоить небо и дождавшись в уверенности в своих крылях, осталяли нас--своих "спасателей--кормильцев" и присоединялись к стаям своих сородочей. В Азербайдане досих пор сохранились действующие системы водоснабжения. Мы же посещали те из них, которые давноуже высохли и перестали водными артериями.

Англичане шутят

Английский юмор – не столько стиль, сколько образ жизни. Национальная поговорка гласит: «Everyone has a fool in his sleeve» — «У каждого в рукаве сидит свой дурак». Английская беседа и по сей день представляет собой разновидность серьезно-несерьезной пикировки, в которой собеседники мгновенно подхватывают предлагаемые роли и играют их в нужной манере.

Английский юмор имеет свои разновидности. Особенно глупые шутки называются the elephant jokes – «слоновые шутки». Другие разновидности английского юмора: dry sense of humour («сухое чувство юмора») – ирония, banana skin sense of humour («юмор с банановой кожурой») – достаточно примитивные шутки, когда кто-то поскользнется на банановой корке и всем смешно, shaggy-dog stories, в которых смешное основывается на алогичности высказывания.

Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкой неполноценности...

Что такое английский юмор?

Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.

***

Американский турист ходит с гидом по Лондону.

- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.

- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

***

Идут по лесу двое охотников, и тут один внезапно падает в обморок. Второй видит, что его приятель не дышит и глаза у него остекленели. Тогда он достает мобильник и звонит в больницу:

«Слушайте, мой друг умер прямо у меня на глазах! Что мне делать?»

Дежурный отвечает:

«Ну, для начала убедитесь, что он действительно умер».

В трубке – молчание, затем выстрел. Потом охотник снова берет трубку:

«Хорошо, что дальше?»

***

Умирает англичанин. Собрав остатки сил, он обращается к жене:

- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...

- Но я полагала, что ты его ненавидишь?!

Англичанин на последнем дыхании:

- Еще как ненавижу...

***

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:

- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?

- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

***

- Сэр, у вас случайно не найдется пробитого талончика?

- Нет, сэр, к сожалению, нет!

- О, сэр, прошу вас, поищите, пожалуйста. Может быть, у вас все-таки найдется пробитый талончик?

- НЕТ! Я же сказал вам, сэр! НЕТ! Вы что, настолько бедны, что не в состоянии оплатить проезд?!

- Нет, сэр. Просто я - контролер!

***

Лондон, Темза, табличка “Ловить рыбу запрещено”, под ней джентльмен, сидит с удочкой. К нему подходит полисмен:

- С вас 10 фунтов, сэр!

- За что, сэр?

- Здесь нельзя удить рыбу!

- Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка!

Полисмен отходит, но появляется через 10 минут.

- Вы купаете червяка, покажите мне его!

Достается из воды крючок, а на нем червяк.

- Это ваш червяк, сэр?

- Да, это мой червяк!

- С вас 20 фунтов, сэр!

- За что?

- Здесь нельзя купаться без купального костюма!

***

Англичанин среднего достатка заходит в респектабельный магазин.

Немного оглядевшись, спрашивает продавца:

- Скажите, сколько стоит вон та шляпа?

- Тысячу долларов, сэр.

- Черт… А вон та?

- Два черта, сэр.

***

Англия. Дворецкий стучится и заходит в кабинет к лорду:

- Сэр, пришел ваш портной и говорит, что не уйдет, пока вы ему не заплатите за последние два костюма!

Лорд (не отрываясь от газеты):

- Отлично, приготовьте для господина комнату.

***

Ирландия. Возле одного из пабов идёт драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:

- Простите, это частная драка или могут участвовать все?

***

- Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.

- Пустяки. Я все равно собирался его уволить...

***

Тактичный англичанин, чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:

- Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.

***

Пожилой английский лоpд, пpоснyвшись yтpом, подходит к окнy и, вглядываясь тyда внимательно, говоpит молодомy слyге:

- Сегодня смог.

- Поздpавляю, сэp! - отвечает слyга.

***

Лорд - дворецкому:

- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.

- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать...

***

Джентльмен сидит в зале и читает "Tаймс". Вдруг рушится стена и в нескольких сантиметрах от сэра тормозит машина. Сэр, отрываясь от газеты:

- Куда вы так спешите, сэр?

- На Пикадилли, сэр.

- Тогда вам надо было через кухню, сэр.

***

Два друга безуспешно искали работу. Наконец один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:

- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит: покажите руки. Показал. Она говорит: руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит: покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит: теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

***

Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:

- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара.

После приёма леди подзывает служанку:

- Мэри, кажется, я просила вас разложить щипцы.

Мэри:

- Я разложила...

Леди:

- И где же они?

Мэри:

- В туалете...

***

- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!

- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!

- И чем же, сэр?

- Её очень удобно вылизывать после сметаны...

***

В английском клубе.

- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...

- И что дальше?

- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.

- Ну и?!

- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

***

Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:

- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?

Лондонец:

- Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.

***

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины. На что он ответил:

- Одна - это мой дом, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.