Удачный грибной день

Лишний раз убедился сегодня (двадцатое июля 2016 года),
что я очень удачливый грибник.
  Судите сами. 
От нашего дома в двухстах метрах находится давно покинутый
сад,где водятся много фруктовых деревьев.В этом саду растут яблони,на которых плоды очень сладкие.
  В этом году яблок очень много в нашей деревне.Сегодня я решил наведаться в тот брошенный сад что бы узнать есть ли  яблоки на тех деревьях со сладкими плодами.
Осмотрел сад и когда обошёл участок,где находится сад,на краю участка наткнулся на подосиновиков. Какие же они красивые!!!
 Набрал тридцать одну штуку.шляпки не которых в диаметре
по двадцать сантиметров. И несмотря на это они очень даже
свежие.То есть ни одного червивого. А ведь я даже и не думал о грибах а они сами меня нашли.Так что это редкая удача...

ВОТ ТАКИЕ КРАСАВЦЫ

Не ходовой товар

Разгар второй мировой воны.
В лесах под Минском,уже хорошо зарекомендовавший себя партизанский отряд,в котором почти все национальные представители СССР.
  Однажды командир отряда берёт партизана Шимона Данчика,отводит далеко от лагеря партизан,в глубь леса и показывает на огромный чемодан,которого еле поднимает,ставит перед Данчиком и говорит:
_Вот,Шимон Моисеевич,чемодан набитый агитационными листатами к немецким солдатам. Партия поставила перед нами задачу. Наряду с физическим уничтожением вражеского личного состава,мы ещё и должны привлечь его
внимание тем,что если немецкие воины перейдут к нам добровольно,то советская власть учтёт их высокую
сознательность и не только каждому из них будет сохранена жизнь,но и после нашей победы,их будут провожать на их родину как настоящих героев.Так что берите 
чемодан и старайтесь реализовать среди немцев и при этом
старайтесь не нарваться на неприятности и остаться в живых.
  Про эту затею,кроме нас тобой никто не знает.Я думаю утечки не должно быть и ты сможешь спокойно переправиться в лагерь неприятеля.
  И простился командир со своим бойцом,оставил его с чемоданом, и вернулся на стоянку отряда.
  Проходит неделя,другая.
На вопрос товарищей,мол куда Данчик делся,командир пожимает плечами а иногда даже поругивает его для отвода глаз. А сам очень волнуется и считает себя виновным в гибели 
товарища.
  На исходе четвёртой недели,рано по утру появляется Шимон Моисеевич и еле волочёт два огромных чемодана,набитые
дойчемарками
После радостных и восторженных встреч,командир спрашивает:
_Ну,Моисеевич, рассказывай,где ты столько времени пропадал,
почему тебя так долго не было?
_Нууу,командир,и товар же вы мне всучили,доложу я вам,
часами приходилось уговаривать каждого немца,что бы хоть
один лист да купил.

Посмеяться хотите?

Привет друзья!
Я тут в поисках методов оптимизации сайта наткнулся на аббревиатуру ТИЦ и решил проверить,есть ли этот самый ТИЦ в моём сайте.
  За дал вопрос гуглу, как проверить наличие тиц на сайте и получил страницу с бесплатным анализатором сайтов.
  И вот в этом анализе нашёл пункт,который называется "тошнота (без стоп слов)".
Задав вопрос что это за тошнота_получил вот такой ответ.
 Тошнота (без стоп слов)

6.16%

Тошнотой является один из качественных показателей текста и подразумевает частоту повтора в текстовом документе одинаковых слов. "Академическая частота" равная доле повторяемых слов ко всему объему текста.

Тексты с высоким уровнем тошноты (выше 8%) имеют низкое качество, считаются заспамленными, обладают плохой читабельностью, что, несомненно, отпугнет реальных посетителей. А поисковые машины при их обнаружении снижают свой траст к сайту и могут даже его забанить. Низкий же уровень тошноты не поможет в продвижении сайта.

Занимаясь написанием текста, не допускайте повышение тошнотности более 8-9%. Также не стоит стремиться к нулю. Нормальный уровень тошнотности - 4-6%. Практически вся классическая литература имеет такой уровень тошнотности.

Но всё же кое что я узнал о своём сайте.

Оказывается он у меня не совсем 

тошнотворный.

Пушистик

ПУШИСТИК

Так кто же ообжора?

Как то однажды Гарун-ар-Рашид и его любимый везир Абу Зарр,за десертом, принялись есть персики.
  Абу Зарр совмещал наслаждение сочными и сладкими персиками редактированием своих рукописей.
  Гарун -ар- Рашид,воспользуясь занятостью своего любимца и думая,что он не видит его "проказы",
косточки от съеденных персиков,подкладывал в поднос к Абу Зарру,куда тот бросал косточки от персиков,которых он ел.
  Когда персики кончились,Гарун-ар-Рашид стал подтрунивать над Абу Зарром:
_Мой мудрый министр, да оказывается ты ненасытный обжора!Я не успел опомниться,как ты прикончил все персики,вот,сколько у тебя косточек а у меня ни одного.
Абу Зарр,несмотря на свою занятость рукописями,
 с самого начало,заметил,как правитель подкладывает в его поднос "свои" косточки и понял,что великий из великих готовит какой то подвох и давно был готов достойно отразить
"нападения" правителя правоверных и не задумываясь ответил:
_Мой повелитель,какой же я обжора,если все косточки от персиков целенькие лежат у меня на подносе? А вот ты на самом деле настоящий обжора.Как я вижу ты даже косточки от всех персиков проглотил.

Дедушка,я хороший?

ДЕДУШКА,Я ХОРОШИЙ???

Янтарь--мой любимец

ЯНТАРЬ_СТАРЫЙ ВОИН

Что бы ты ещё натворил?

Одному чудаку,скажем так,предпринимателю средней руки,повезло и он легко заработал крупную,по его меркам,сумму денег.
  И решил этот господин в честь этого случая расслабиться и хорошенько
оттянуться.Как он сам выразился "сделать себе порядочный кейф".
  И план его был таков: пойду в баню,хорошенько вымоюсь,переоденусь во всё чистое,наберу самых вкусных яств и фруктов и на конец таки по пробую хвалёный гашиш  нашего не без известного москательшика,
который только и делает,что хвалит свой гашиш налево и на право,как он опьяняет самые крепкие головы.
  Сходил наш везунчик в баню,вымылся,освежился и в обратную дорогу
купил всё то,что намеревался, в том числе и порцию гашиша, пришёл домой
и начал расслабляться. Перепробовал всё вкусности,что купил,фруктов всяких и на конец добрался до гашиша.
 Накурился парень и сидит удивляется,что уважаемый москательщик оказался последним вруном ибо гашиш, ну ни как не действует.
 По сидел наш герой не которое время в раздумьях как бы развенчать продавца наркотиков потом передумал,плюнул и пошёл в баню.
  Банщик, при виде клиента,который несколько часов тому оставил не плохие чаевые, подумал,что он наверное что то забыл и сильно удивился,когда эта щедрая душа заказал массажиста и всё прочее для наслаждения в турецких банях.
  Удивиться то наш банщик удивился,но он не на столько был глуп,что бы
упустить вторые щедрые чаевые.По этому он даже и не спросил,где же он успел за такое короткое время испачкаться,что приходится с нова мыться.
 Завёл он своего клиента во второй раз за
 день в баню и решил обслуживать такого Крёза лично. В процессе купанья,
клиент ничего не говоря,ывскальзывает из под рук банщика,вес в мыле направляется к выходу, уходит из бани и через вес город приходит к ходжа Насреддину,который к тому времени замещал городского судью, с
жалобой на наркобарона и говорит:
_Скажи,уважаемый ходжа,ради имени аллаха,имею ли я право жаловаться на нашего торговца гашишом,который только и делает,что дурит правоверных, а на самом деле его гашиш ни к чему не годный и покурив его товар я не чувствую ни какого опьянения и как сам ты видишь я трезв как стёклышко???
_Да,конечно,имеешь,отвечает жоджа,только есть одно но.
_Да ради твоей головы,какое ещё может быть но,когда всё и так видно?
_Во первых,до сегодняшнего дня я почему то  не видел, что бы ты нагишом и к тому же , для чего то, предварительно намылившись ходил по городу,а во вторых ты "трезвый"такое себе позволяешь,а что бы ты вытворял если бы ты опьянел от гашиша да так, как ты это себе представлял???

Очень удачный ролик

Оберег

ОБЕРЕГ
ЯБЛОНЯ 1993 Г.

У кого голубые бусы

К пятидесяти годам,у жоджа Нассреддина, как у любого истинного мусульманина,оформился настоящий гарем, где наличествовало целых четыре хранительницы очага,которые каждая по своему пилила его и требовала отчета,кого из них он больше любит.
  Это продолжалось так долго,пока однажды его не осенило...Насреддин, отправился на базар и у незнакомого купца приобрёл целых четыре связки бус голубого цвета.(купи у знакомых--тайна раскроется)
   Прийдья домой,ходжа каждой из своих жён по отдельности,в тайне от других, подарил по связке голубых бус,говоря при этом,что бы она ни кому не рассказывала о его подарке,ибо это подарок 
 самой любимой жене а остальные,мол,обойдутся.
И таким образом он водворил мир у себя в гареме.
  Когда кто то из жён спрашивала,кого он больше всех любит,то ходжа не задумываясь отвечал:
_больше всех люблю того,у кого голубые бусы.

Мостик в Полубовцах

МОСТ В ПОЛУБОВЦАХ

Ещё был такой случай с грибами

К концу семидесятых годов я работал в одной организации,которая называлась "госгазнадзор".
Эта организация осуществляла надзор над тем,как
советские госпредприятия употребляют газ, в каком объёме и насколько бережно расходуют социалистическую собственность, которую им предоставляют советские же газпромовские организации.
  Не буду вдаваться в подробности работы этой организации так как речь сейчас о грибах.
  Однажды,кто то из сотрудников этой организации рассказал,что был на Комаровском рынке и увидел как люди уже во всю торгуют грибами. 
А другой сотрудник,который являлся заместиелем главного инженера и носил фамилию Каренский
и которого товарищи по работе в шутку называли Керенский,выдвинул идею поехать к нему на родину в грибы. Он уверял,что у него в деревне приличные грибные леса.
Ну,решили не откладывая на долгий ящик, в первые же выходные поехать.
В пятницу после работы,прямо из конторы сели
эти господа ко мне в машину и мы отправились на родину господина Каренского.
  Теперь не помню называние деревни,где жил отец господина Каренског но помню,что мы с
Хатыньской  дороги,на уровне Логойска повернули налево и проехали более ста километров в основном по гровейке.
Приехали к вечеру и только и успели умыться и по ужинать. А утром по раньше встали и кто с какой тарой пошли в лес.
Надо сказать,что это было к концу июня.
   Долго нам не пришлось шнырять по лесу потому, что сразу стало ясно,что ещё рана для
сбора грибов.Во всяком случае те три часа,которые мы провели в лесу,даже намёка на грибы ни кто из нас не встретил.
А мы были в составе начальника госгазнадзора,
его жены, главного инженера,которого звали Валерий Бачевский и господин Каренский.
  Без особого огорчения вернулись мы назад.
Собой мы взяли не хилый запас еды и жена нашего начальника накрыла роскошный стол,мы пообедали на славу а потом жена начальника
пошла в сад господ Каренских собрать красную смородину,которой была уйма, все три мужика
легли по кроватям переваривать сытный обед,который сопровождался элитными спиртными напитками.
а я же,как не понимающий толк в спиртных напитках и любитель сельской природы, стал обследовать близлежащие поля около деревни.
  На против дома Каренских,через лощину,на
возвышенности находилось вспаханное поле на котором
 издали  видны какие то мелкие белые комочки.
Я надеясь,что эти комочки являются шампиньонами, взял кошек и пошёл на это вспаханное поле.
Подойдя ближе я убедился,что я не ошибся и эти белые комочки на самом деле шампиньоны.Но
я не стал собирать пока эти шампиньоны,так как мне хотелось ещё по гулять на природе.
Чуть дальше от этого вспаханного поля тянулось пшеничное поле,которое вот вот уже начинает 
созревать.
В конце этого пшеничного поля тянутся бесконечные луга.Между пшеничным полем и этими лугами полянка такая красивая,где росли
какие то редкие кусты. А не далеко от этих кустов,на открытом участке этой полянки,как будто специально кто то по втыкал молоденьких,
только только поднявшихся подосиновиков.
Стою я как зачарованный и думаю как жаль что мои товарищи не видят это чудо. Собрать и принести в карзине и показать такую красоту_
это не то.
А вот вернуться обратно и взять хотя бы жену нашего начальника и показать ей эту красоту,мне в голову не пришло. В общем,нарезал я этих подосиновиков почти полную корзину и принёс
на показ к моим товарищам.
Как же заверещала жена нашего начальника при виде этого урожая и Вы бы видели физиономию
мужиков,которые проснулись от восторженных верещаний нашей спутницы.
Тут жена нашего начальника,имя которой теперь на прочь улетучилось из моей памяти, бросила собирать смородину и стала готовить на ужин грибы.
И надо отдать должное её кулинарному искусству.
Грибы получились изумительного вкуса.
А на следующий день мы не стали проводить в деревне без толку и во второй половине воскресного дня мы были уже в Минске.
Я на самом деле считаю себя очень удачливым грибником и для этого у меня много таких случаев.
Я как ни будь расскажу как однажды набрёл на поляну,где пол часа лежал на лисичках пока не
бросил огрызок от яблока,который попал прямо на шляпку огромной лисички.
А на сегодня пока,будьте здоровы!!!

Грибы--бараны

Здравствуйте мои дорогие читатели!!!
Долгое время я не могу настроить свой сайт, что бы он работал в полную силу и из за этого у меня, честно признаться,  руки опустились и не очень часто стало посещать меня вдохновение.
Но так как я обещал довести до конца цикл своих статей,связанных с грибами,с которыми у меня много разных интересных случаев было, я продолжу писать про эти случаи.
  Когда мы жили на проезде К.Либкнехта,в Минске, у нас под окном росли грибы, которых я до этого больше ни где не встречал несмотря на то, что я заядлый грибник. Грибы эти, что бы
Вы имели представление, имели вид черепахи.
Цветом, они, тоже напоминали цвет панциря сухопутной
черепахи. На пятачке под нашим окном рос всего один гриб. Он из дали своим видом напоминал и впрямь черепаху. Несколько лет, лет семь, наверное, я не обращал внимание на этот гриб, так как я просто не знал, что это за гриб.
Но, однажды получив очередной номер журнала "Наука и жизнь,"я напоролся в журнале на статью про грибов баранов да с фото снимком, да это фото на столько похоже на тот гриб, что рос у нас под окном.Такое впечатление, что сфотографировали именно "наш" гриб.  Я аж подпрыгнул от восторга. Это было, как
 раз в то время, когда уже целую неделю все обитатели нашего подъезда любовались на этот гриб. 
В журнале "Наука и жизнь" было написано про этот гриб, что это очень редкий вид  съедобного гриба и по этому считается, что только редкие счастливчики могут найти этот гриб.
А тут искать то не надо было.
А мы целых семь лет, считая его за не съедобный гриб и не думали трогать.
  Ещё в журнале был охарактеризован этот гриб.
"Грибы бараны получили своё называние своей схожестью с кудряшками шерсти на овечьей шкуре.
На одном корне, этих"кудряшек", могут быть от нескольких сотен до тысячи грибов на одном корню. По вкусовым качествам они не только не уступают белым грибам а даже оставляют далеко за собой такие
грибы как трюфели и белые грибы."

Должен добавить, что эти грибы пластинчатые.
  Да, на вид, из дали, этот гриб напоминает черепаху. Представьте себе круг этого гриба в разные годы росли по разному, но самый малый круг, это где то в диаметре сантиметров сорок.
По середине круг этот выпуклый, как панцирь черепахи и самые большие шляпки грибочков, как раз, приходятся на среднюю част "панциря".
Цвет каждой шляпки, по середине серокоричневый и по ходу к краю шляпки, постепенно, становятся светлее и к краю
уже почти белые. Точно так же, как сегменты панциря черепахи.
  Шляпки же бывают от трёх миллиметров в диаметре и до
пятидесяти миллиметров.
  В течении этих семи лет, что мы не брали этот гриб, бывали случаи, круг этого гриба превышал
сорока сантиметров. А вот в тот раз, когда я познакомившись, благодаря журналу, с этим чудо-грибом взял да срезал его, то сам круг, с грибочками был диаметром около тридцати сантиметров а срез, оставшиеся в земле напоминал величиной
суповую тарелку, почти правильной формы абсолютно целый, без перегородка, белы такой круг.
  Мне кажется, про то, где в основном растут эти грибы, в журнале не было сказано ничего.
А может и было да я забыл. Но судя по  той почве, что было под нашим окном, то можно сказать,что эти грибы любят засушливую почву.
А вот каким образом споры этого гриба попали на этот участок под нашим окном в городе, остаётся загадкой для меня.
  Да, я с уверенностью могу сказать, что на вкус этот гриб на много вкуснее чем белый гриб.
Про трюфели я не могу судить так как я их не видел.
Грибы бараны жуются не так, как все остальные грибы. Они настолько нежные, что как раз понятие
"во рту таят" сказано именно про эти грибы.
Я сейчас живу более чем за пятьдесят километров от улицы Коржа, которая когда то называлась
проезд К.Либкнехта. Так вот по этой улице, с торца десятого дома, со стороны улицы К.Либкехта, под нашим
окном на первом этаже, росли эти грибы.
Может когда ни будь, кто ни будь то же набредёт на этот гриб, на этом месте.

Всякое бывает.
Я, что бы загрузить этот пост в свой инстаграм аккаунт,
вынужден вставить изображение не съедобных грибов через фото редактор, так как пока
не могу найти другого способа публиковать текст в инстаграме.
Будьте здоровы, мои дорогие!

Храни Вас Бог!!!

Доклад экспериментатора--подопытного

Здравствуйте,мои дорогие читатели!!!
Давненько я по серьёзному ничего стоящего не писал,за что и прошу меня простить.
Особых причин не было.Просто последнее время,мой сайт заставил меня засомневаться...
   Но в последней своей публикации я сообщал о том,что буду проводить курс лечения простатита
с помощью мумиё и писал рецепт для этой терапии.
  Так вот готов отчитаться о руезультатах своего
 эксперимента над собой по рецепту взятому из интернета. Я очень добросовестно и скрупльёзно
соблюдая тонкости данного рецепта,в течении
двадцати восьми дней принимал состав,
состоящий из 0,02гр. мумиё, одного желтка куриного яйца и десертную ложку мёда. Седьмого апреля я последний раз принял эту смесь и жду
результатов.
Начал я принимать это лекарство с одиннадцатого марта. И  до сегодняшнего дня, не сильно наблюдаются особые различие в моем состоянии до и после лечения, но незначительное улучшение,всё же,есть.Во многих рецептах,обычно,рекомендуют после десяти дневного перерыва повторить курс лечения. Может тогда улучшение будет более заметно.
  Я собираюсь довести до конца свой эксперимент и восемнадцатого апреля начну повторный курс.
  У меня большая просьба всем тем из Вас,кто и
когда ни будь если лечились от любой,какой ни будь хвори,будьте на столько добры,поведайте мне
о своих способах лечения,о результатах и наблюдениях.
Мне это не просто интересно знать как люди избавляются от всяких неурядиц,мне это надо для того ещё,что бы писать в своём блоге,что бы люди
смогли пользоваться Вашим опытом.
Это просьба особенно касается людей зрелого возраста,которым по тем или иным причинам приходилось пользоваться какими ни будь рецептами а самим не когда поделиться с нуждающимся. А у мня времени хватает и на эксперименты над собой и на то,что бы поделиться своими наблюдениями с читателями.
 А самое основное моё пожелания _ будьте всегда здоровыми и дай всем Вам бог,что бы ни когда не нуждаться ни в каких рецептах и лечениях!!!
И ещё:
Я люблю снимать клипы и фотографировать. И часто буду предлагать Вашему вниманию свои работы.
Вас же прошу об одном,если,к примеру под текстом рецепта увидите красивый лесной пейзаж
или клип,где сняты мои любимчики (собаки и коты) не привередничайте типа того "какое имеет отношение лечение простатита к виду городского пейзажа."

ЮГО ВОСТОЧНАЯ ЧАСТЬ ВОЛОЖИНА

ЮГО ВОСТОЧНАЯ ЧАСТЬ ВОЛОЖИНА

ЮГО ВОСТОЧНАЯ ЧАСТЬ ВОЛОЖИНА

Янтарь с Жульей

Казус с работниками ЦК КПСС в Минске

В конце семидесятых годов двадцатого века,когда я работал в одном из автопредприятий министерства автотранспорта БССР в качестве водителя,обслуживал я контору под названием
госгазнадзор.
  Однажды,очередной раз,когда я пришёл на работу,диспетчер говорит мне;
_Водитель,вы сегодня поедете обслуживать вышейшую школу.Будьте внимательны,я написала на путёвке адрес,куда подавать машину.
 Что бы читатель имел представление,что это была за вышейшая школа, объясняю.В Минске  два  предприятия носили называние "вышейшая школа". Одна из них была высшая партийная школа,где обучали коммунистическую элиту особым борзостьям, а вторая вышейшая школа было
издательством,где выпускали коммунистическую галиматью,по которым обучали этих самых оборзевших коммунистов,которые после окончания этой "школы" становились такого ранга начальниками,
как,скажем, от начальника цеха какого ни будь завода и до секретарей райкомов или обкомов,смотря у кого какая волосатая рука.
  Так вот я должен был обслуживать это самое издательство,где в то время руководил один из выпускников той самой высшей партийной школы,не кто по фамилии Жадан.
Приехал я в это издательство,зашёл к господину,
хотя тогда ещё товарищу Жадану,представился и сказал,что сегодня я буду в ихнем распоряжении.
На что и Жадан сказал и все его заместители его поддержали, что не только сегодня я буду обслуживать их контору а с сегодняшнего дня и до тех пор пока они сами не
откажутся от меня,если будет причина для этого.
Так как мне было всё равно кого я буду возить,я не стал возражать и продолжал возить кого куда скажут,из свиты товарища Жадана.
А вообще со мной ездила в основном дама,которую звали Софья Антоновна,которая была заместителем Жадана как раз по издательской части. На второй неделе моей работы в этом издательстве,однажды,когда мы с Софьей Антоновной ехали на их книжный склад,
Софье Антоновне вздумалось рассказать мне,по какой причине они отказались от прежнего водителя_моей сотрудницы,которую звали Навроцкая.Имени её я не знал так как  не был с ней знаком.
Вот рассказ Софьи Антоновны:
_Ваша сотрудница выкинула такое,что я до сих пор не могу прийти в себя. Приехала комиссия из Москвы из ЦК с проверкой в наше издательство в
составе двух каких то партийных функционеров.
Люди,видно,что занимают не шуточные должности, не с проста, наш шеф перед ними на задних лапах ходил. Да и мужики видные такие. 
Эти двое  изъявили желание смотреть наши объекты. Я посадила их в машину и сказала Навроцкой,куда ехать и с чего начать. Как раз начали с этого книжного склада.
Посмотрели эти москвичи наше книгохранилище,
остались очень не довольны и едем дальше по объектам. Сидят эти мужики на заднем сидении
и оба молча переваривают впечатление о состоянии нашей продукции.
В это время,Навроцкая ни с того ни с сего,хлопнула
меня по плечу, и прямо кричит с не поддельным восторгом;
_Слышь,подруга, вчера я привела какого то #уя к
себе домой и он мне как вдул, так у меня аж во рту пересохла.
И тут эти двое прямо хором кричат;
_Остановите машину.
Ну что,эта дура остановила машину, а к этому времени мы были на площади свободы,эти двое вышли из машины и я за ними,стою и не знаю куда глаза деть.Вот почему отказались от Навроцкой. 
Правда,почему то,Софья Антоновна не рассказала
чем этот скандал кончился.
Но тут не трудно догадаться,как коммунисты обошлись с господами из этого издательства.
Комиссары такие шалости не прощали.

"А нужна ли попу гармонь?

 Ольга Петрова
24 декабря 2014 г. ·
— Как называется Ваша диссертация?
— "Как решетом воду носить".
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
— То есть, "На хрена попу баян"? .
Поделиться

Жизнь заставит--заговоришь

Армянин купил попугая и решил учить его говорить.

Не сколько лет армянин потратил на попугая и толку не добился. за все эти годы попугай выучил одно единственное слово_конична.

Как бы его не просили,что бы он хоть ещё какое ни будь слово сказал а он только и твердил_конична.

Армянин решил избавиться от попугая, да при этом ещё и околпачить какого ни будь грузина или турка.

Вот вынес он этого попугая на базар и стоит,продаёт.

Тут подходит грузин и спрашивает:

_Говорящий?
_А что ты у меня спрашиваешь,спроси у него.

Грузин спрашивает:

Птичка,ты говорить умеешь?

Попугай:

_Конична.

Ладно, договорились о цене и когда грузин взял попугая и стал

уходить,армянин вдогонку говорит:

_Дорогой,он не только говорить умеет,он и клад может найти.

Не веришь спроси у него.Грузин и спрашивает:

_Твой прежний хозяин правду говорит?

Попугай:

_Конична.

Ну,тогда сегодня уже поздно а вот завтра поднимемся на гору Мтацминда и будем искать клад.

Попугай:

_Конична.

Встал грузин по раньше,посадил попугай на плечо,взял лопату и кирку и поднялся на гору.Выбрал место и спрашивает:

_Ну,что друг,будем копать здесь?

Попугай:

_Конична.

Копал, копал грузин ничего.Отошёл в другое место и спрашивает:

_А может тут лучше копать?

А у попугая один ответ на все вопросы_конична.

 Так грузин всю гору разрыл, пока догадался,что попал впросак и спрашивает у попугая:

_По слушай птичка,а может твой хозяин просто на просто меня надул?

Попугай:

_Конична.

_Тогда я сверну тебе шею.

_Не надо, кацо!!! 

До болтался

У богатенького хозяина был говорящий попугай.
И вот однажды,когда хозяина не было дома,воры забрались к нему с целью поделиться с хозяином его пожитками.
Вскрыли дверь,собрали,что плохо лежало,завернули в простыни и когда стали выходить из квартиры,слышат по зади себя:
_Каррраул,крадут!
Вроде наводка была верная,хозяин в командировке,дома ни кого не должно быть.Один из воров с ватными,от страха ногами,прислонился к стене,потерял дар речи,а второй нашёл в себе смелость,вернулся обошёл все комнаты_ни кого.
Воры  снова только к двери,опять истошные вопли:
_Каррраул,крадут.
И так пол часа пока один из воров поднял голову и увидел
на обожуре попугая.Тогда вор в отместку,что эта птичка чуть
до инфаркта их не довела,взял попугая за лапку и пару раз шмякнул об дверной косяк,кину на пол,прикрыл за собой дверь и ушли.
Вечером приходит хозяин и увидев еле живого попугая начал
причитать:
_Кеша,что с тобой?Кша,что с тобой?
_Что с тобой,что с тобой,до п*******я,твою мат!!!

Захлопни дверь,тут и так холодно

В молодой семье жил говорящий попугай.
Он не только мог говорить а прямо целые события мог запомнить и потом рассказывать что и как было.Особенно он 
досаждал своей хозяйке.
Как муж приедет из командировки,попугай до самих мельчайших подробностей рассказывает ему,кто приходил к хозяйке и какие они позы принимали на кровати.
Очередной раз,когда опять муж уехал в командировку,хозяйка собрала очередную групповуху.
А что бы попугай опять не распространялся,взяла и заперла его в холодильник.
Едят,пьют,гуляют.На столе закуска иссякает.Танцующая хозяйка просит,что бы подруга достала из холодильника
закуски. Тая открывает холодильник и увидев полу обледенелого,нахохлившегося попугая верещит подруге:
_Ай,ай,ай,тут у тебя пингвин завёлся!
На что попугай отвечает:
_Во первых,из за вас б****й,не то,что пингвином а моржом
станешь,а во вторых,захлопни на хрен дверь,тут и так холодно!

Полиглот

В зоомагазине мужчина_покупатель спрашивает у продавщицы:
_Скажите,ест ли у вас говорящий попугай?
_Да,мосье,вам крупно повезло.Только что сдали на продажу такого попугая.Воот видите,у него на каждой лапке привязаны верёвочки.потянете за правую верёвку_заговорит по французски,дёрнете за левую_по английски.
_А если я дёрну за обе верёвки одновременно?
_Разорвёшь меня папалом,болван_кричит попугай по немецки.

В кувшине вода когда ни будь кончится

Как то ходжа Насреддин купаясь в бане,от тепла и от банного уюта  наполнился такого блаженства,что сам не заметил,как начал петь во вес голос и на всю баню все восточные мугамы,которые ему помнились.
И тут же его поразила очень немаловажная мысль_а почему,при таких то талантах,я до сих пор не главный дворцовый ханендэ нашего падишаха?
Ходжа на столько воодушевился будущими перспективами,что едва обсох после купания и прибежал во дворец прямо из бани 
и потребовал,что бы его сейчас же пустили к падишаху по очень не отложному делу,которое касается культуре всего востока.
Пустили его к падишаху и прибежал он и с порога кричит:
_О великий падишах, я прошу...нет прямо требую,что бы ты сейчас же подписал указ о моём назначении главным дворцовым певцом.Ты просто не можешь себе представить,
какое я сделал сегодня открытие,Оказывается Аллах наделил меня таким певческим талантом,что все самые знаменитые певцы восточного мира по сравнении со мной_это просто сущие ослы.Я очень удивляюсь почему я до сих пр не являюсь
первейшим ханендэ и твоего дворца и вообще всего мира.
  Выслушав эту несусветную тираду,разомлевший после сытного обеда падишах говорит сонным голосом:
_Ну что же спой,пожалуй,наслади наш после обеденный отдых а мы после того как проснёмся_решим назначать ли тебя
главным дворцовым певцом или нет.
Тогда ходжа говорит:
_О тень Аллаха на земле, тут есть одно очень важное обстоятельство,что бы мой талант расцвёл как лотос, надо что
бы я находился в бане.
_Так что же ты предлагаешь,вот сейчас,когда я перевариваю одну из очередных шедевров моего повара,кинуть всё и отправится с тобой в баню или прикажешь сейчас же соорудить тебе в моём приемном филиал серных бань гаджи Ибрагима?
_Не знаю,не знаю только я знаю,что без бани не обойтись.
Тогда падишах говорит:
_Послушай,а что если я прикажу что бы поставили тут огромный кувшин и наполнили его тёплой водой,как ты думаешь подойдёт?
Ходжа подумал не много и согласился.
Принесли в приёмный зал огромных размеров жбан,наполнили его тёплой водой и  попросили певца тестировать акустику.
Ходжа всунул голову в кувшин и стал реветь пуще своего осла.
Акустика зала да на половину заполненный кувшин издали такой не вообразимый рёв что у падишаха от очередного шедевра его повара ничего не осталась.
Тогда он позвал своего главного распорядителя и приказал:
_Смочите ладони водой из кувшина и этими ладонями колотите по чём попало этого "певца" до тех пор,пока вся вода иссякнет из этого кувшина.
И началась очередная экзекуция над бедным  ходжа Насреддином. И опят его колотят по чём зря а он вопит:
_О Аллах слава твоему величию и мудрости твоей,что каждый раз ты не оставляешь меня в беде!!!
Услышавший эти вопли падишах спрашивает:
_Что ты опять благодаришь Аллаха,когда тебя лупят по чём попало?    
_О мудрый падишах,как видишь Аллах не оставляет меня без
своего попечения. Вода в кувшине,когда ни будь то кончится.
А ты представляешь,если бы ты тут построил филиал серных бань гаджи Ибрагима?

А если бы я привёз свеклу?

Очередной раз ходжа Насреддин решил на дурить своего падишаха на энное количества таньга и решил отвезти ему целых два мешка свеклы.
  Когда он начал грузить мешки со свеклом,пришёл к нему сосед по какому то делу и спрашивает;
_Уважаемый ходжа,разве сегодня базарный день,куда ты собираешься везти свекло?
_Решил околпачить нашего падишаха на какую ни будь сумму.
Вот и повезу ему мешка два свекла.
_Уважаемый,на что нашему падишаху свекло,он же не осёл,
чтоб грызть свеклу,вот как твой осёл его наяривает.Лучше свеклу оставь своему ослу а падишаху вези две корзины инжира,благо,что его у тебя не меньше свекла и уже хорошо созрел.
Послушался Насреддин совета своего соседа, собрал две корзины инжира,нагрузил на осла и привёз во дворец падишаха.
Когда падишаху доложили,что опять явился ходжа Насреддин
и на этот раз с двумя корзинами инжира.
Разъярённый падишах,которому надоели выходки ходжи, приказал:
_Приведите его ко мне,посадите на против меня,снимите с его
головы его дурацкую чалму и берите по одному инжиру и   до последнего инжира, бейте по его лысине.
Нукеры падишаха привели ходжу,посадили на против падишаха,сняли с его голову чалму начали бить по лысине инжирами. А ходжа при каждом шлепке инжира по голове,воздевает руки к небу и кричит:
_Слава тебе о Аллах,слава твоему величию,слава твоей мудрости.
Тут падишах останавливает своих  нукеров и спрашивает у ходжа Насреддина:
_Это как же тебя понимать,тебя охаживают по голове а ты благодаришь Аллаха?
Ходжа отвечает:
_О мудрейший падишах,как же мне не благодарить аллаха,
я же ведь собирался вести тебе свеклу что же было бы с моей головой,будь на месте инжира свекло?

Осёл во дворе и хвост при нём

Как то ходжа Насреддин решил подшутить над падишахом.
Кто из падишахов тогда правил,не столь важно.Просто назовём его падишахом и всё.
Положил ходжа на поднос два грецких ореха и несёт своему падишаху угощение. Эти два ореха, по дороге, на подносе,от движения,
наделали такого шума,что Насреддину стало не по себе. И что бы по меньше шума было,ходжа взял да съел  один орех а со вторым всё же добрался до дворца и передал таки,через служивого свой орех падишаху.
Шутка падишаху понравилась и он по велел насыпать на поднос ходжи целую горсть таньга.
Идёт ходжа обратно домой и думает:
_Что за идиот наш падишах,всего то за дин орех целую кучу таньга.Возьму завтра же привезу ему целых два мешка огурцов.
Представляю сколько он мне денег на сыплет в мои мешки.
На следующий день,нагрузил ходжа на своего осла два мешка огурцов и везёт.
  А тем временем,падишах со своей челядью собрался на охоту
и едут по той самой дороге,по которой ходжа везёт огурцов.
Когда падишах увидел погонщика осла,который шёл за ослом и на ходу грыз огурцы,спрашивает:
_Ты кто такой и как ты оказался на моём пути,когда я собрался на охоту и рассчитываю на удачу? А если охота будет не
 удачной,то в том будет твоя вина,так как ты первый человек,
который мне встретился на пути.На что ходжа,который ни когда не видел падишаха, отвечает:
_Ты добрый человек,не беспокойся за свою удачу. Меня зовут
Насреддином и встреча со мной приннесёт тебе только удачу.
Падишах не однажды слышал про этого Насреддина,какой он мудрый и смелый   а видеть ни разу не видел Вот и решил проверить на сколько права молва народная про его мудрость и смелость и спрашивает:
_А куда же ты направляешься и что такое везёшь?
_Ты не поверишь,я решил хорошенько охмурить нашего падишаха,который как последний кретин,вчера по велел насыпать мне целую пригоршню золотых монет всего то за один орех.Вот теперь везу этому придурку огурцов и представляю,сколько он мне денег на сыпет.
От услышанного на свой адрес падишах,чуть не упал с лошади но всё же сдержал себя и спрашивает:
_А на какое количество денег ты рассчитываешь,ты же вот сколько огурцов то везёшь?
_Если исходить из вчерашнего его идиотизма,думаю два мешка золота точно будет.
_А если будет меньше,чем ты думаешь?
_А какая ему разница деньги то награбленные у народа, не думаю,что он по жалеет,и вообще, сколько даст я отказываться не стану.
Падишах готов зарубить дерзкого,который перед свитой его
позорит, на куски и всё же решил довести дело до конца и
спрашивает:
_Слушай,а если он возьмёт и даст тебе всего столько же,сколько вчера,что тогда?
_Добрый господин,ты же наверное слышал мудрое изречение
"от паршивой овцы,хоть шерсти клок"?
Опять падишах готов разорваться от злости,а сдерживает себя и спрашивает:
_Слушай,а что если он тебе вообще не даст ни одного таньга?   _Тогда я оторву хвост моего осла и воткну в могилу его предков.
Падишах взбешённый до предела,приказывает свите возвращаться обратно во дворец и сразу же проводить этого наглеца как он появится, к нему в приёмную. Сам падишах сел
за ширмой и долго не пришлось ждать,привели к нему ходжа Насреддина.
Падишах придал своему голосу другой оттенок и спрашивает:
_Ты кто такой и зачем ты пришёл?
У ходжа Насреддина, от страха чуть разрыв сердца не случилось ибо как падишах не старался,всё же ходжа узнал его по голосу но думает "умереть так с музыкой" пойду до конца и
отвечает:
_О мудрейший,я пришёл охмурять тебя на пару мешков золотых монет.
_А если получится не пару мешков,а один мешок?
_Великий падишах,ты же эти деньги грабишь у народа,по этому думаю тебе всё ровно.
_А если я дам тебе столько же сколько вчера за твой орех?
_О мудрейший, ты про паршивую овцу уже забыл?
_А если я вообще не дам тебе ни одной таньги,что тогда?
_О солнце подобный,что ты заладил если да если? Осёл то мой
во дворе,а хвост то при нём!

Вот так и съел

Однажды Тамерлан дал денег ходжа Насреддину и отправил на базар за двумя конфетами.
Пришёл ходжа на базар,купил две конфеты и по дороге не сдержал себя и съел одну конфету.Вторую конфету принёс и протягивая Тамерлану,честно признался,что не смог совладать собой и съел одну конфету Возмущённый дерзостью ходжи Тамерлан кричит на него:
_Как съел???
Тогда ходжа развернул вторую конфету,бросил в рот,пожевал,проглотил и говорит:
_О мудрейший,вот так я её и съел.

Полная свообода

1918 год. Баку.
Город грабят с одной стороны англичане а с другой армяне.
Какой то голодранец поднялся на крепостную стену у дворца Ширван-шахов,в старом городе и поёт самые развесёлые песни. На замечание"что же ты,браток,народ грабят а ты веселишься"_отвечает:
_У народа есть,что грабить,пусть народ и грустит.А я веселюсь,как раз,от того,что у меня нечего грабить. 

За двадцать то лет?

Двадцати летний юноша спрашивает:
_Мама,а где же мой папа,что ты вырастила меня одна?
_Сынок,папа твой утонул,когда переходил реку вброд.
_А что через эту реку не было моста?
_Был сынок,да до него было далеко идти.
_Не уже ли не мог бы он за двадцать лет дойти 
до того моста?

А на каком мы этаже???

Зима.
Лютый мороз.Муж только что вернулся из командировки.
Жена с особой чуткостью и заботой помогает ему рассупониться и в это время раздаётся стук в балконную дверь.
Муж подходит,открывает дверь на балкон,а там мужик голый,который просит его,как хозяина проявит мужскую солидарность и помочь ему выбраться из передряги и объясняет,мол "был у своей любовницы,этажом выше.А тут муж вернулся,будь другом,дай что ни будь одеться и выпроводи меня".Хозяин говорит:
_О,конечно,конечно я вас понимаю.
А сам жене говорит:
_Рыбанька,выручай человека,дай ему какие ни будь из моих
 шмоток и пусть выбирается.
Жена отдаёт голышу его одежды,тот быстренько одевается и дай бог ноги.
Проходит с пол часа и муж говорит  жене:
_Котик,а мы же живём на последнем этаже.
_Разве?"Удивляется" жена.