Казус с работниками ЦК КПСС в Минске

В конце семидесятых годов двадцатого века,когда я работал в одном из автопредприятий министерства автотранспорта БССР в качестве водителя,обслуживал я контору под названием
госгазнадзор.
  Однажды,очередной раз,когда я пришёл на работу,диспетчер говорит мне;
_Водитель,вы сегодня поедете обслуживать вышейшую школу.Будьте внимательны,я написала на путёвке адрес,куда подавать машину.
 Что бы читатель имел представление,что это была за вышейшая школа, объясняю.В Минске  два  предприятия носили называние "вышейшая школа". Одна из них была высшая партийная школа,где обучали коммунистическую элиту особым борзостьям, а вторая вышейшая школа было
издательством,где выпускали коммунистическую галиматью,по которым обучали этих самых оборзевших коммунистов,которые после окончания этой "школы" становились такого ранга начальниками,
как,скажем, от начальника цеха какого ни будь завода и до секретарей райкомов или обкомов,смотря у кого какая волосатая рука.
  Так вот я должен был обслуживать это самое издательство,где в то время руководил один из выпускников той самой высшей партийной школы,не кто по фамилии Жадан.
Приехал я в это издательство,зашёл к господину,
хотя тогда ещё товарищу Жадану,представился и сказал,что сегодня я буду в ихнем распоряжении.
На что и Жадан сказал и все его заместители его поддержали, что не только сегодня я буду обслуживать их контору а с сегодняшнего дня и до тех пор пока они сами не
откажутся от меня,если будет причина для этого.
Так как мне было всё равно кого я буду возить,я не стал возражать и продолжал возить кого куда скажут,из свиты товарища Жадана.
А вообще со мной ездила в основном дама,которую звали Софья Антоновна,которая была заместителем Жадана как раз по издательской части. На второй неделе моей работы в этом издательстве,однажды,когда мы с Софьей Антоновной ехали на их книжный склад,
Софье Антоновне вздумалось рассказать мне,по какой причине они отказались от прежнего водителя_моей сотрудницы,которую звали Навроцкая.Имени её я не знал так как  не был с ней знаком.
Вот рассказ Софьи Антоновны:
_Ваша сотрудница выкинула такое,что я до сих пор не могу прийти в себя. Приехала комиссия из Москвы из ЦК с проверкой в наше издательство в
составе двух каких то партийных функционеров.
Люди,видно,что занимают не шуточные должности, не с проста, наш шеф перед ними на задних лапах ходил. Да и мужики видные такие. 
Эти двое  изъявили желание смотреть наши объекты. Я посадила их в машину и сказала Навроцкой,куда ехать и с чего начать. Как раз начали с этого книжного склада.
Посмотрели эти москвичи наше книгохранилище,
остались очень не довольны и едем дальше по объектам. Сидят эти мужики на заднем сидении
и оба молча переваривают впечатление о состоянии нашей продукции.
В это время,Навроцкая ни с того ни с сего,хлопнула
меня по плечу, и прямо кричит с не поддельным восторгом;
_Слышь,подруга, вчера я привела какого то #уя к
себе домой и он мне как вдул, так у меня аж во рту пересохла.
И тут эти двое прямо хором кричат;
_Остановите машину.
Ну что,эта дура остановила машину, а к этому времени мы были на площади свободы,эти двое вышли из машины и я за ними,стою и не знаю куда глаза деть.Вот почему отказались от Навроцкой. 
Правда,почему то,Софья Антоновна не рассказала
чем этот скандал кончился.
Но тут не трудно догадаться,как коммунисты обошлись с господами из этого издательства.
Комиссары такие шалости не прощали.

"А нужна ли попу гармонь?

 Ольга Петрова
24 декабря 2014 г. ·
— Как называется Ваша диссертация?
— "Как решетом воду носить".
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
— То есть, "На хрена попу баян"? .
Поделиться

Жизнь заставит--заговоришь

Армянин купил попугая и решил учить его говорить.

Не сколько лет армянин потратил на попугая и толку не добился. за все эти годы попугай выучил одно единственное слово_конична.

Как бы его не просили,что бы он хоть ещё какое ни будь слово сказал а он только и твердил_конична.

Армянин решил избавиться от попугая, да при этом ещё и околпачить какого ни будь грузина или турка.

Вот вынес он этого попугая на базар и стоит,продаёт.

Тут подходит грузин и спрашивает:

_Говорящий?
_А что ты у меня спрашиваешь,спроси у него.

Грузин спрашивает:

Птичка,ты говорить умеешь?

Попугай:

_Конична.

Ладно, договорились о цене и когда грузин взял попугая и стал

уходить,армянин вдогонку говорит:

_Дорогой,он не только говорить умеет,он и клад может найти.

Не веришь спроси у него.Грузин и спрашивает:

_Твой прежний хозяин правду говорит?

Попугай:

_Конична.

Ну,тогда сегодня уже поздно а вот завтра поднимемся на гору Мтацминда и будем искать клад.

Попугай:

_Конична.

Встал грузин по раньше,посадил попугай на плечо,взял лопату и кирку и поднялся на гору.Выбрал место и спрашивает:

_Ну,что друг,будем копать здесь?

Попугай:

_Конична.

Копал, копал грузин ничего.Отошёл в другое место и спрашивает:

_А может тут лучше копать?

А у попугая один ответ на все вопросы_конична.

 Так грузин всю гору разрыл, пока догадался,что попал впросак и спрашивает у попугая:

_По слушай птичка,а может твой хозяин просто на просто меня надул?

Попугай:

_Конична.

_Тогда я сверну тебе шею.

_Не надо, кацо!!! 

До болтался

У богатенького хозяина был говорящий попугай.
И вот однажды,когда хозяина не было дома,воры забрались к нему с целью поделиться с хозяином его пожитками.
Вскрыли дверь,собрали,что плохо лежало,завернули в простыни и когда стали выходить из квартиры,слышат по зади себя:
_Каррраул,крадут!
Вроде наводка была верная,хозяин в командировке,дома ни кого не должно быть.Один из воров с ватными,от страха ногами,прислонился к стене,потерял дар речи,а второй нашёл в себе смелость,вернулся обошёл все комнаты_ни кого.
Воры  снова только к двери,опять истошные вопли:
_Каррраул,крадут.
И так пол часа пока один из воров поднял голову и увидел
на обожуре попугая.Тогда вор в отместку,что эта птичка чуть
до инфаркта их не довела,взял попугая за лапку и пару раз шмякнул об дверной косяк,кину на пол,прикрыл за собой дверь и ушли.
Вечером приходит хозяин и увидев еле живого попугая начал
причитать:
_Кеша,что с тобой?Кша,что с тобой?
_Что с тобой,что с тобой,до п*******я,твою мат!!!

Захлопни дверь,тут и так холодно

В молодой семье жил говорящий попугай.
Он не только мог говорить а прямо целые события мог запомнить и потом рассказывать что и как было.Особенно он 
досаждал своей хозяйке.
Как муж приедет из командировки,попугай до самих мельчайших подробностей рассказывает ему,кто приходил к хозяйке и какие они позы принимали на кровати.
Очередной раз,когда опять муж уехал в командировку,хозяйка собрала очередную групповуху.
А что бы попугай опять не распространялся,взяла и заперла его в холодильник.
Едят,пьют,гуляют.На столе закуска иссякает.Танцующая хозяйка просит,что бы подруга достала из холодильника
закуски. Тая открывает холодильник и увидев полу обледенелого,нахохлившегося попугая верещит подруге:
_Ай,ай,ай,тут у тебя пингвин завёлся!
На что попугай отвечает:
_Во первых,из за вас б****й,не то,что пингвином а моржом
станешь,а во вторых,захлопни на хрен дверь,тут и так холодно!

Полиглот

В зоомагазине мужчина_покупатель спрашивает у продавщицы:
_Скажите,ест ли у вас говорящий попугай?
_Да,мосье,вам крупно повезло.Только что сдали на продажу такого попугая.Воот видите,у него на каждой лапке привязаны верёвочки.потянете за правую верёвку_заговорит по французски,дёрнете за левую_по английски.
_А если я дёрну за обе верёвки одновременно?
_Разорвёшь меня папалом,болван_кричит попугай по немецки.

В кувшине вода когда ни будь кончится

Как то ходжа Насреддин купаясь в бане,от тепла и от банного уюта  наполнился такого блаженства,что сам не заметил,как начал петь во вес голос и на всю баню все восточные мугамы,которые ему помнились.
И тут же его поразила очень немаловажная мысль_а почему,при таких то талантах,я до сих пор не главный дворцовый ханендэ нашего падишаха?
Ходжа на столько воодушевился будущими перспективами,что едва обсох после купания и прибежал во дворец прямо из бани 
и потребовал,что бы его сейчас же пустили к падишаху по очень не отложному делу,которое касается культуре всего востока.
Пустили его к падишаху и прибежал он и с порога кричит:
_О великий падишах, я прошу...нет прямо требую,что бы ты сейчас же подписал указ о моём назначении главным дворцовым певцом.Ты просто не можешь себе представить,
какое я сделал сегодня открытие,Оказывается Аллах наделил меня таким певческим талантом,что все самые знаменитые певцы восточного мира по сравнении со мной_это просто сущие ослы.Я очень удивляюсь почему я до сих пр не являюсь
первейшим ханендэ и твоего дворца и вообще всего мира.
  Выслушав эту несусветную тираду,разомлевший после сытного обеда падишах говорит сонным голосом:
_Ну что же спой,пожалуй,наслади наш после обеденный отдых а мы после того как проснёмся_решим назначать ли тебя
главным дворцовым певцом или нет.
Тогда ходжа говорит:
_О тень Аллаха на земле, тут есть одно очень важное обстоятельство,что бы мой талант расцвёл как лотос, надо что
бы я находился в бане.
_Так что же ты предлагаешь,вот сейчас,когда я перевариваю одну из очередных шедевров моего повара,кинуть всё и отправится с тобой в баню или прикажешь сейчас же соорудить тебе в моём приемном филиал серных бань гаджи Ибрагима?
_Не знаю,не знаю только я знаю,что без бани не обойтись.
Тогда падишах говорит:
_Послушай,а что если я прикажу что бы поставили тут огромный кувшин и наполнили его тёплой водой,как ты думаешь подойдёт?
Ходжа подумал не много и согласился.
Принесли в приёмный зал огромных размеров жбан,наполнили его тёплой водой и  попросили певца тестировать акустику.
Ходжа всунул голову в кувшин и стал реветь пуще своего осла.
Акустика зала да на половину заполненный кувшин издали такой не вообразимый рёв что у падишаха от очередного шедевра его повара ничего не осталась.
Тогда он позвал своего главного распорядителя и приказал:
_Смочите ладони водой из кувшина и этими ладонями колотите по чём попало этого "певца" до тех пор,пока вся вода иссякнет из этого кувшина.
И началась очередная экзекуция над бедным  ходжа Насреддином. И опят его колотят по чём зря а он вопит:
_О Аллах слава твоему величию и мудрости твоей,что каждый раз ты не оставляешь меня в беде!!!
Услышавший эти вопли падишах спрашивает:
_Что ты опять благодаришь Аллаха,когда тебя лупят по чём попало?    
_О мудрый падишах,как видишь Аллах не оставляет меня без
своего попечения. Вода в кувшине,когда ни будь то кончится.
А ты представляешь,если бы ты тут построил филиал серных бань гаджи Ибрагима?