Комментарий на статус Мохаммада Фанди Одега про древнюю систему водоснабжения

. (إيران المعاصرة)
يعتبر Kyariz من أعظم الاختراعات في ذلك الوقت! يتمتع هذا النظام الصحي بالقدرة على جمع المياه من المصادر الجوفية وإيصالها إلى المدن وقنوات الري. بهذه الطريقة ، كانت بلاد فارس قادرة على الوجود والتطور في مناخ جاف. يشتمل النظام الهيدروليكي على بئر رئيسي يستقبل المياه من مصدر تحت الأرض ، ونظام نفق يتم من خلاله نقل المياه إلى موقع معين ، وآبار تهوية عمودية تسمح بتكثيف الرطوبة على طول المسار بأكمله. بالإضافة إلى كل هذا ، فإن قناة المياه الجوفية تقلل بشكل كبير من تبخر الرطوبة القيمة. يبلغ طول نهر جوناباد كاريز 33113 مترًا ، ويضم 427 منخفضًا للمياه. تم بناء الهياكل باستخدام المعرفة فقط بقوانين الفيزياء والجيولوجيا والهيدروليكا ، مما أكد الدرجة العالية من تطور الفرس. منذ عام 2007 ، تم إدراج قناة gyu gonabad في قائمة اليونسكو للتراث العالمي. 

Меньше

12Вы и ещё 11

Комментарии: 1

Супер

Комментировать

Поделиться

Комментарии

Топ комментариев



• В сети

  Ахмед Астанов

  Так как снимок сделан из космоса, вентиляционные кодцы кажется очень близкими друг к другу. На самом же деле расстояние между этими колодцами варьируется от восмидесяти до ста двадцати метров в зависимости от веса извлекаемого из тоннеля грунта. Если состав грунта бывал просто земля, то это считалось легким грунтом и по тоннелью подземлей, было сравнительно легче тащщить до ближайшего колодца. Надо заметить, что тоннель делалось ровноо такой ширины, чтобы можно было свободно проползти вместе с мешком из козьей шкуры наполненым грунтом. И по этому между колодцами расстояние делалось больше, чем если грунт местами включал в себе булыжники или гравий. Мне эта система хорошо знакома потому, что в подростковом возрасте мы с моими товарищами очень часто лазили по этим колодцам и тоннельям в поисках гнезд диких голубей, которые любят селиться в этих высохших кяхризах. А находя гнезда, мы брали едва оперившихся птнцов, дома выкормливали, выращивали и любовались на них. А они научившись освоить небо и дождавшись в уверенности в своих крылях, осталяли нас--своих "спасателей--кормильцев" и присоединялись к стаям своих сородочей. В Азербайдане досих пор сохранились действующие системы водоснабжения. Мы же посещали те из них, которые давноуже высохли и перестали водными артериями.

Англичане шутят

Английский юмор – не столько стиль, сколько образ жизни. Национальная поговорка гласит: «Everyone has a fool in his sleeve» — «У каждого в рукаве сидит свой дурак». Английская беседа и по сей день представляет собой разновидность серьезно-несерьезной пикировки, в которой собеседники мгновенно подхватывают предлагаемые роли и играют их в нужной манере.

Английский юмор имеет свои разновидности. Особенно глупые шутки называются the elephant jokes – «слоновые шутки». Другие разновидности английского юмора: dry sense of humour («сухое чувство юмора») – ирония, banana skin sense of humour («юмор с банановой кожурой») – достаточно примитивные шутки, когда кто-то поскользнется на банановой корке и всем смешно, shaggy-dog stories, в которых смешное основывается на алогичности высказывания.

Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкой неполноценности...

Что такое английский юмор?

Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.

***

Американский турист ходит с гидом по Лондону.

- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.

- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

***

Идут по лесу двое охотников, и тут один внезапно падает в обморок. Второй видит, что его приятель не дышит и глаза у него остекленели. Тогда он достает мобильник и звонит в больницу:

«Слушайте, мой друг умер прямо у меня на глазах! Что мне делать?»

Дежурный отвечает:

«Ну, для начала убедитесь, что он действительно умер».

В трубке – молчание, затем выстрел. Потом охотник снова берет трубку:

«Хорошо, что дальше?»

***

Умирает англичанин. Собрав остатки сил, он обращается к жене:

- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...

- Но я полагала, что ты его ненавидишь?!

Англичанин на последнем дыхании:

- Еще как ненавижу...

***

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:

- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?

- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

***

- Сэр, у вас случайно не найдется пробитого талончика?

- Нет, сэр, к сожалению, нет!

- О, сэр, прошу вас, поищите, пожалуйста. Может быть, у вас все-таки найдется пробитый талончик?

- НЕТ! Я же сказал вам, сэр! НЕТ! Вы что, настолько бедны, что не в состоянии оплатить проезд?!

- Нет, сэр. Просто я - контролер!

***

Лондон, Темза, табличка “Ловить рыбу запрещено”, под ней джентльмен, сидит с удочкой. К нему подходит полисмен:

- С вас 10 фунтов, сэр!

- За что, сэр?

- Здесь нельзя удить рыбу!

- Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка!

Полисмен отходит, но появляется через 10 минут.

- Вы купаете червяка, покажите мне его!

Достается из воды крючок, а на нем червяк.

- Это ваш червяк, сэр?

- Да, это мой червяк!

- С вас 20 фунтов, сэр!

- За что?

- Здесь нельзя купаться без купального костюма!

***

Англичанин среднего достатка заходит в респектабельный магазин.

Немного оглядевшись, спрашивает продавца:

- Скажите, сколько стоит вон та шляпа?

- Тысячу долларов, сэр.

- Черт… А вон та?

- Два черта, сэр.

***

Англия. Дворецкий стучится и заходит в кабинет к лорду:

- Сэр, пришел ваш портной и говорит, что не уйдет, пока вы ему не заплатите за последние два костюма!

Лорд (не отрываясь от газеты):

- Отлично, приготовьте для господина комнату.

***

Ирландия. Возле одного из пабов идёт драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:

- Простите, это частная драка или могут участвовать все?

***

- Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.

- Пустяки. Я все равно собирался его уволить...

***

Тактичный англичанин, чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:

- Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.

***

Пожилой английский лоpд, пpоснyвшись yтpом, подходит к окнy и, вглядываясь тyда внимательно, говоpит молодомy слyге:

- Сегодня смог.

- Поздpавляю, сэp! - отвечает слyга.

***

Лорд - дворецкому:

- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.

- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать...

***

Джентльмен сидит в зале и читает "Tаймс". Вдруг рушится стена и в нескольких сантиметрах от сэра тормозит машина. Сэр, отрываясь от газеты:

- Куда вы так спешите, сэр?

- На Пикадилли, сэр.

- Тогда вам надо было через кухню, сэр.

***

Два друга безуспешно искали работу. Наконец один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:

- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит: покажите руки. Показал. Она говорит: руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит: покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит: теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

***

Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:

- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара.

После приёма леди подзывает служанку:

- Мэри, кажется, я просила вас разложить щипцы.

Мэри:

- Я разложила...

Леди:

- И где же они?

Мэри:

- В туалете...

***

- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!

- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!

- И чем же, сэр?

- Её очень удобно вылизывать после сметаны...

***

В английском клубе.

- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...

- И что дальше?

- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.

- Ну и?!

- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

***

Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:

- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?

Лондонец:

- Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.

***

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины. На что он ответил:

- Одна - это мой дом, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.

Правда всегда и обязательно проявит себя

Года два с лишним тому назад, я удалил из друзей трех своих друзей--женщин за то, что они поддались пропаганде армянских фашистов, разоряющих азербайджанские кладбище и уничтожающих все на своем пути, религиозные и культурные памятники и обвиняющих в этих деяниях азербайджанцев.

Кстати армянские фашистовандалы уничтожили на азербайджанских территориях больше православных христианских святынь Албано-- Удинских чем мусульманских, в виду того, что таковых на этих территориях больше чем святынь, относящихся к мусульманской религии.

Вот наконец то концы находятся.

Правда как и шило, как не старайся прятать а где нибудь, как нибудь прорвётся в наружу.

HAQQIN.AZ

США обвинили Армению в совершении военных преступлений - главное на этот час

HAQQIN.AZ

США обвинили Армению в совершении военных преступлений - главное на этот час

Олигархи песчаных карьеров оставили районы Азербайд

Трава зеленая но, тигр всеравно наказан

·

Притча: «Никогда не разговаривай с ослами»

Ослик сказал тигру:

— Трава синяя.

Тигр ответил:

— Нет, трава зеленая!

Вспыхнул спор, и они пошли ко льву – лесному царю, чтобы разрешить свои разногласия.

Еще до того, как они добрались до места в лесу, где лев сидел на своем троне, ослик начал кричать:

— Ваше Величество, а правда ли, что трава синяя?

Лев ответил:

— Да, правда, трава синяя.

Осёл обрадовался и продолжил:

— Тигр со мной не согласен, спорит и раздражает меня. Пожалуйста, накажите его.

Царь зверей объявил:

— Тигр будет наказан 5 годами молчания.

Осёл радостно подпрыгнул и пошел дальше, довольно повторяя:

— Трава синяя, трава синяя...

Тигр, приняв свое наказание, спросил у льва:

— Ваше Величество, за что вы меня наказали? Ведь трава зеленая?

Лев ответил:

— Действительно, трава зеленая.

Удивленный тигр спросил:

— Тогда почему же вы наказываете меня?

Лев ответил:

— Это не имеет никакого отношения к тому, какая трава — синяя или зеленая. Наказание ты получил из-за того, что такое храброе и умное животное как Тигр не может тратить свое время на спор с ослом. А потом еще и приходить ко мне с этим вопросом.

Худшая трата времени — спорить с дураком и фанатиком, которого не волнует ни истина, ни реальность, а только победа его убеждений и иллюзий.

Никогда не тратьте время на бессмысленные споры. Есть такие люди, которым сколько бы доказательств и фактов не предоставлять, они все равно не способны понять. Единственное, чего они хотят, - это быть правыми, хотя это далеко не так.

Когда невежество кричит, интеллект молчит.

Вот это по человечески!

В Турции бездомная беременная кошка пришла рожать в медицинский центр 

6 апреля 2022 года

Сотрудники медицинского центра в городе Караман на юге Турции приняли роды у бездомной кошки, которая пришла к ним сама. Об этом рассказало издание Daily Sabah.

Беременная кошка появилась перед дверью медицинского учреждения и громко мяукала, что зафиксировали камеры наружного наблюдения. Животное впустили в помещение охранники. Кошку приняли несколько медсестер и доктор, после чего пациентка родила четверых котят.

"Мы неожиданно услышали мяуканье в коридоре. Сотрудники, поняв, что кошка рожает, немедленно отнесли ее в дальнюю комнату и приняли роды", - рассказал доктор Хуссейн Улу.

Одному из малышей пришлось проводить реанимационные мероприятия, когда одна из медсестер заметила, что после рождения котенок не дышит.

"Киска не дышала, когда родилась. Я помогла ей вернуться к жизни, сделав массаж сердца", - рассказала медсестра Бетюль Йылмаз.

 //baku.tv/az/dunyaa/52455/