}() () Если плодоносят то и ягоды будут нормальные. Мудрость народов Мира #Attribution1 { height:0px; visibility:hidden; display:none }
Powered By Blogger

среда, 13 января 2016 г.

"А нужна ли попу гармонь?

 Ольга Петрова
24 декабря 2014 г. ·
— Как называется Ваша диссертация?
— "Как решетом воду носить".
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
— То есть, "На хрена попу баян"? .
Поделиться


вторник, 12 января 2016 г.

Жизнь заставит--заговоришь

Армянин купил попугая и решил учить его говорить.
Не сколько лет армянин потратил на попугая и толку не добился. за все эти годы попугай выучил одно единственное слово_конична.
Как бы его не просили,что бы он хоть ещё какое ни будь слово сказал а он только и твердил_конична.
Армянин решил избавиться от попугая, да при этом ещё и околпачить какого ни будь грузина или турка.
Вот вынес он этого попугая на базар и стоит,продаёт.
Тут подходит грузин и спрашивает:
_Говорящий?
_А что ты у меня спрашиваешь,спроси у него.
Грузин спрашивает:
Птичка,ты говорить умеешь?
Попугай:
_Конична.
Ладно, договорились о цене и когда грузин взял попугая и стал
уходить,армянин вдогонку говорит:
_Дорогой,он не только говорить умеет,он и клад может найти.
Не веришь спроси у него.Грузин и спрашивает:
_Твой прежний хозяин правду говорит?
Попугай:
_Конична.
Ну,тогда сегодня уже поздно а вот завтра поднимемся на гору Мтацминда и будем искать клад.
Попугай:
_Конична.
Встал грузин по раньше,посадил попугай на плечо,взял лопату и кирку и поднялся на гору.Выбрал место и спрашивает:
_Ну,что друг,будем копать здесь?
Попугай:
_Конична.
Копал, копал грузин ничего.Отошёл в другое место и спрашивает:
_А может тут лучше копать?
А у попугая один ответ на все вопросы_конична.
 Так грузин всю гору разрыл, пока догадался,что попал впросак и спрашивает у попугая:
_По слушай птичка,а может твой хозяин просто на просто меня надул?
Попугай:
_Конична.
_Тогда я сверну тебе шею.
_Не надо, кацо!!! 

До болтался

У богатенького хозяина был говорящий попугай.
И вот однажды,когда хозяина не было дома,воры забрались к нему с целью поделиться с хозяином его пожитками.
Вскрыли дверь,собрали,что плохо лежало,завернули в простыни и когда стали выходить из квартиры,слышат по зади себя:
_Каррраул,крадут!
Вроде наводка была верная,хозяин в командировке,дома ни кого не должно быть.Один из воров с ватными,от страха ногами,прислонился к стене,потерял дар речи,а второй нашёл в себе смелость,вернулся обошёл все комнаты_ни кого.

Воры  снова только к двери,опять истошные вопли:
_Каррраул,крадут.
И так пол часа пока один из воров поднял голову и увидел
на обожуре попугая.Тогда вор в отместку,что эта птичка чуть
до инфаркта их не довела,взял попугая за лапку и пару раз шмякнул об дверной косяк,кину на пол,прикрыл за собой дверь и ушли.
Вечером приходит хозяин и увидев еле живого попугая начал
причитать:
_Кеша,что с тобой?Кша,что с тобой?
_Что с тобой,что с тобой,до п*******я,твою мат!!!

Захлопни дверь,тут и так холодно

В молодой семье жил говорящий попугай.
Он не только мог говорить а прямо целые события мог запомнить и потом рассказывать что и как было.Особенно он 
досаждал своей хозяйке.
Как муж приедет из командировки,попугай до самих мельчайших подробностей рассказывает ему,кто приходил к хозяйке и какие они позы принимали на кровати.
Очередной раз,когда опять муж уехал в командировку,хозяйка собрала очередную групповуху.
А что бы попугай опять не распространялся,взяла и заперла его в холодильник.
Едят,пьют,гуляют.На столе закуска иссякает.Танцующая хозяйка просит,что бы подруга достала из холодильника
закуски. Тая открывает холодильник и увидев полу обледенелого,нахохлившегося попугая верещит подруге:
_Ай,ай,ай,тут у тебя пингвин завёлся!
На что попугай отвечает:
_Во первых,из за вас б****й,не то,что пингвином а моржом
станешь,а во вторых,захлопни на хрен дверь,тут и так холодно!

воскресенье, 10 января 2016 г.

Полиглот

В зоомагазине мужчина_покупатель спрашивает у продавщицы:
_Скажите,ест ли у вас говорящий попугай?
_Да,мосье,вам крупно повезло.Только что сдали на продажу такого попугая.Воот видите,у него на каждой лапке привязаны верёвочки.потянете за правую верёвку_заговорит по французски,дёрнете за левую_по английски.
_А если я дёрну за обе верёвки одновременно?
_Разорвёшь меня папалом,болван_кричит попугай по немецки.

понедельник, 28 декабря 2015 г.

В кувшине вода когда ни будь кончится

Как то ходжа Насреддин купаясь в бане,от тепла и от банного уюта  наполнился такого блаженства,что сам не заметил,как начал петь во вес голос и на всю баню все восточные мугамы,которые ему помнились.
И тут же его поразила очень немаловажная мысль_а почему,при таких то талантах,я до сих пор не главный дворцовый ханендэ нашего падишаха?
Ходжа на столько воодушевился будущими перспективами,что едва обсох после купания и прибежал во дворец прямо из бани 
и потребовал,что бы его сейчас же пустили к падишаху по очень не отложному делу,которое касается культуре всего востока.
Пустили его к падишаху и прибежал он и с порога кричит:
_О великий падишах, я прошу...нет прямо требую,что бы ты сейчас же подписал указ о моём назначении главным дворцовым певцом.Ты просто не можешь себе представить,
какое я сделал сегодня открытие,Оказывается Аллах наделил меня таким певческим талантом,что все самые знаменитые певцы восточного мира по сравнении со мной_это просто сущие ослы.Я очень удивляюсь почему я до сих пр не являюсь
первейшим ханендэ и твоего дворца и вообще всего мира.
  Выслушав эту несусветную тираду,разомлевший после сытного обеда падишах говорит сонным голосом:
_Ну что же спой,пожалуй,наслади наш после обеденный отдых а мы после того как проснёмся_решим назначать ли тебя
главным дворцовым певцом или нет.
Тогда ходжа говорит:
_О тень Аллаха на земле, тут есть одно очень важное обстоятельство,что бы мой талант расцвёл как лотос, надо что
бы я находился в бане.
_Так что же ты предлагаешь,вот сейчас,когда я перевариваю одну из очередных шедевров моего повара,кинуть всё и отправится с тобой в баню или прикажешь сейчас же соорудить тебе в моём приемном филиал серных бань гаджи Ибрагима?
_Не знаю,не знаю только я знаю,что без бани не обойтись.
Тогда падишах говорит:
_Послушай,а что если я прикажу что бы поставили тут огромный кувшин и наполнили его тёплой водой,как ты думаешь подойдёт?
Ходжа подумал не много и согласился.
Принесли в приёмный зал огромных размеров жбан,наполнили его тёплой водой и  попросили певца тестировать акустику.
Ходжа всунул голову в кувшин и стал реветь пуще своего осла.
Акустика зала да на половину заполненный кувшин издали такой не вообразимый рёв что у падишаха от очередного шедевра его повара ничего не осталась.
Тогда он позвал своего главного распорядителя и приказал:
_Смочите ладони водой из кувшина и этими ладонями колотите по чём попало этого "певца" до тех пор,пока вся вода иссякнет из этого кувшина.
И началась очередная экзекуция над бедным  ходжа Насреддином. И опят его колотят по чём зря а он вопит:
_О Аллах слава твоему величию и мудрости твоей,что каждый раз ты не оставляешь меня в беде!!!
Услышавший эти вопли падишах спрашивает:
_Что ты опять благодаришь Аллаха,когда тебя лупят по чём попало?    
_О мудрый падишах,как видишь Аллах не оставляет меня без
своего попечения. Вода в кувшине,когда ни будь то кончится.
А ты представляешь,если бы ты тут построил филиал серных бань гаджи Ибрагима?

воскресенье, 27 декабря 2015 г.

А если бы я привёз свеклу?

Очередной раз ходжа Насреддин решил на дурить своего падишаха на энное количества таньга и решил отвезти ему целых два мешка свеклы.
  Когда он начал грузить мешки со свеклом,пришёл к нему сосед по какому то делу и спрашивает;
_Уважаемый ходжа,разве сегодня базарный день,куда ты собираешься везти свекло?
_Решил околпачить нашего падишаха на какую ни будь сумму.
Вот и повезу ему мешка два свекла.
_Уважаемый,на что нашему падишаху свекло,он же не осёл,
чтоб грызть свеклу,вот как твой осёл его наяривает.Лучше свеклу оставь своему ослу а падишаху вези две корзины инжира,благо,что его у тебя не меньше свекла и уже хорошо созрел.
Послушался Насреддин совета своего соседа, собрал две корзины инжира,нагрузил на осла и привёз во дворец падишаха.
Когда падишаху доложили,что опять явился ходжа Насреддин
и на этот раз с двумя корзинами инжира.
Разъярённый падишах,которому надоели выходки ходжи, приказал:
_Приведите его ко мне,посадите на против меня,снимите с его
головы его дурацкую чалму и берите по одному инжиру и   до последнего инжира, бейте по его лысине.
Нукеры падишаха привели ходжу,посадили на против падишаха,сняли с его голову чалму начали бить по лысине инжирами. А ходжа при каждом шлепке инжира по голове,воздевает руки к небу и кричит:
_Слава тебе о Аллах,слава твоему величию,слава твоей мудрости.
Тут падишах останавливает своих  нукеров и спрашивает у ходжа Насреддина:
_Это как же тебя понимать,тебя охаживают по голове а ты благодаришь Аллаха?
Ходжа отвечает:
_О мудрейший падишах,как же мне не благодарить аллаха,
я же ведь собирался вести тебе свеклу что же было бы с моей головой,будь на месте инжира свекло?

Свадебный наряд на поконике

Готовимся к крестовому походу?

"Премьер-министр Никол Пашинян получил награду  «за вклад в укрепление связей между Арменией и  Святым престолом »  из рук нунция Жозе ...