}() () Если плодоносят то и ягоды будут нормальные. Мудрость народов Мира #Attribution1 { height:0px; visibility:hidden; display:none }
Powered By Blogger

четверг, 30 апреля 2015 г.

Подарок из Вьетнама

Обновлено
Один из моих сотрудников по заводу "Интеграл" рассказал
такой случай.
Получилось так, что он однажды заболел и вынужден был лечь в больницу. В больнице этот господин познакомился, как он
выразился, со своим Вьетнамским коллегой по распитию
спиртных напитков. И за то время, что они провели в больнице
им пришлось перепробовать почти все сорта тех напитков, которые производятся во всех белорусских спиртзаводах и у Солигорских бабушек.
      Вьетнамцу этому мой сотрудник очень понравился по нескольким параметрам.
Первая  и самая основная причина это то, что мой сотрудник
 ни когда без него ни разу не открыл ни одну бутылку.
Вторая причина это то. что сколько бы они не открывали бутылок, мой сотрудник ни когда больше одного стакана из
данной бутылки не выпивал так как с первого стакана он
приходил в такое состояние, что дальше ему уже ни пить ни есть не надо было. А приходя в себя ни разу не требовал отчёта об остальных количествах оставшихся в бутыках напитков.
И ещё одна причина для вьетнамца бальзамом на душу была то, что Толя, так звали моего сотрудника, каждую медсестру
сватал за этого вьетнамца и при этом так расхваливал ту жизнь, которая ждёт потенциальную невесту в доме у этого
вьетнамца и   при этом он так красочно расписывал быт и обиход жителя вьетнамских джунглей, что создавалось впечатление, что
Толя всю жизнь провёл во Вьтнаме, хотя сам вьетнамец ему не
однажды говорил, что ничего такого из тех перечисленных
благ и удобств во Вьетнаме не водятся по самой природе этого
края. А Толе было всё ровно по причине того, что он был
уверен, что ни одна из медперсонала не собирается поддаться
его уговорам и выйти замуж за его друга--вьетнамца.
Вот так Анатолий на столько понравился этому вьетнамцу,
что он еле дождался того дня, когда вернётся к себе на родину,
что бы прислать своему другу экзотический подарок.
  Нгуэн Ван Док, так звали этого вьетнамца, по окончанию
 каких то офицерских полугодовых стажировок в Минске
взял и заболел да так, что пришлось лечь в больницу, где они
и познакомились с Толей.
Ваня, как перекрестил Толя Нгуэна Ван Дока, как выписался из больницы, сразу же уехал в аэропорт и полетел домой. А через полтора месяца студенты вьетнамцы разыскали Толю по
адресу и вручили ему подарок от его вьетнамского друга да
какой подарок.
Дальше рассказывает сам Толя:
_ "Когда в дверь позвонили я удивился так как ни кого не ждал.
Жена была на работе дети в школе а я во вторую смену и по
этому оказался дома. Открыв дверь я чуть не упал. Передо мной стоял  мой вьетнамский друг Ваня да только он почему то в трёх экземплярах. Это потом я понял, что для меня все китайцы и вьетнамцы на одно лицо. Мало этого так ещё у одного из них на плече сидит обезьяна. Я от неожиданности сам не заметил,
как вы крикнул ущипните меня, на что один из Иванов голосом не похожим на голос моего друга, сказал:
_ Ми присри не уссипат а принесри вам падарак.
С этими словами он снял с плеча другого Ивана обезьяну, которая ни как не хотела оторваться от засиженного места и протягивая мне говорит:
_ Ему один год. Он марцик.
Я не успел сообразить ничего а эти ребята завернулись и ушли.
Ну что, стою я с этим подарком и не знаю как мне быть.
  Мне вот вот на работу жена и дети придут поздно а оставить
этого новоявленного члена семьи одного как то не решаюсь.
Благо, что в соседнем подъезде нашего дома живёт мой напарник, с которым мы заступаем на смену. Прямо с этой обезьяной на плече, пошёл к нему, вызвал его на лестничную площадку и
объяснил ситуацию и по просил чтоб он написал от моего имени заявление на отпуск на один день за свой счёт и в
словах объяснил начальству что да как, и пришел домой.
Теперь думаю как с этим чудом общаться, когда и чем его кормить.А время как раз к концу лета, по этому дома хватает
разных фруктов. А мальчик (потом мы в семейном совете решили так и называть его Мальчиком) попался не из робких и как увидел на столе яблоки сам слез с моих плеч прямо на стол, взял яблоко и начал грызть. только он ел не сами яблоки а доставал
яблочные семена ел а яблоки откушенные бросал где попала.
А я стою и думаю сколько же яблок надо чтоб он мог насытиться этими семенами. А  потом смотрю он кинул яблоки и набросился на пряники, которые лежали в глубокой миске на журнальном столе. Тут я по веселел и обрадовался. что он кроме яблок ещё чего то кушает. Потом я налил в чашку молока и поставил перед ним на стол. И он оказался молодцом
и не стал ждать приглашения и хорошенько подкрепился.
В заботах об его питании я совсем забыл о том, как жена 
воспримет мой  подарок, которого я даже не смогу объяснить
каким образом доставили из Вьетнама в советский союз.
Правда пока жены не было, я начал экспериментировать как
его приучить к горшку и взял его принёс в туалет.
А он оказался на столько ручным, видимо его давно держали в человеческих условиях, что сразу слез с моего плеча и начал делать своё важное дело, после чего встал и выдернул шток слива воды и смыл за собой. Это уже был повод для радости потому, что не придётся  за ним ухаживать, как за
другими домашними любимцами.
Вечером, когда все домочадцы собрались, у нас был настоящий праздник, Дети были по настоящему в восторге и что не мало важно, Мальчик тоже принял всех очень дружелюбно. Даже с
котом нашим нашёл общий язык и иногда предлагал ему
то пряник то куски огурца или семечки с яблок.
  Идиллия полнейшая.  
И жили мы в этой сказочно слаженной
обстановке целую неделю. К этому времени мы убедились, что наш Мальчик очень даже воспитанный ребёнок. А потом, однажды во время ужина
наш Мальчик,который к тому времени сидел с нами за одним столом и ел ложкой из миски как настоящий человек, хотел угостить своего друга--кота и взял целую ложку густого супа и
положил перед котом на ковёр.
Жена при виде этого безобразия взвизгнула так, что кот от 
неожиданности с фырканием забился под платяной шкаф, где он ни когда не бывал а мальчик перепугавшись визга жены,
прыгнул на карниз, повис на нём на задних руках и начал дёргаться, чирикать,  верещать и свистеть. От его дёрганья один конец карниза сорвался из гвоздя и  вместе с мальчиком упал на 
хрустальную вазу, которая стояла на этажерке как раз под тем самым концом
карниза и ваза вдребезги. При виде разбитой вазы жена взвыла так, что Мальчик от страха прыгнул на люстру на 
гордость жены и всей её родни так как эту люстру привозил
дядя моей жены--офицер, который служил в Германии от куда то от туда. Когда Мальчик оказался на люстре, не выдержала
петля, на которой висела люстра,которая  сама имела порядочный вес и которую мне запретили
 в своё  время поменять на что то по мощнее, Люстра упала вместе с Мальчиком на нашу сервировку, мальчик оказался в полупустой супнице а с люстры полетели по всей комнате
 все хрустальные подвески. Тут жена превратилась в сирену и пожарных и скорой помощи вместо взятых итак завыла, что Мальчик, который от страха описался на стол, со стола перелетел на платяной шкаф, на котором стоял хрустальный,
десяти литровый тазик из перегородчатого хрусталя да не под рассчитал, потерял равновесие и когда падал со шкафа,
потянул за собой хрустальный тазик и каким то своим восьмым чувством понял, что вес этот хрустальный  хлам упадёт на него, умудрился налету оттолкнуться от этого тазика, повис на шторах другого окна а хрустальный тазик, в котором лежали ещё много чего хрустального и все это в мелкие осколки, жена воет, обезьяна то верещит то чирикает и место себе не находит и летает по всей комнате. Дочка от хохота икать начала а сын он моложе дочки, сперва тоже хохотал как полоумный а потом
всё наровил поймать Мальчика и успокоить а он от этого ещё пуще боялся и как муха носился в воздухе между уже голыми стенами. И когда Мальчик, который уже раз, повис на шторке, шторка  оборвалась и падая вместе с Мальчиком опутала его и Мальчик так пошёл верещать,что хоть святых выноси. Сын воспользовавшись тем, что Мальчик сам себя запеленал, взял его как был запеленатого и унёс в свою комнату.
В итоге жена в полу обмороке пошла в спальню с большим пузырьком валерьянки и стаканом в руках, дочка икая и
продолжая смеяться пошла к соседской девочке--к своей подруге
рассказывать ей как мы по ужинали, я за это время три раза умудрился зайти в ванную, где у меня спрятана заначка,
прикладываться к горлышке любимой подруги а сын в конце концов сумел таки  успокоить вконец выбившегося из сил обезьяну и она уже перестала чирикать, верещать и свистеть.
Но ничего теперь мы с женой в равных правах. А то у неё было много хрусталя а у меня ничего такого не было теперь у жены
тоже ничего нет,чем бы она так гордилась. А спустя дня два
жена отошла и ни за что не хотела расставаться с нашим Мальчиком. И Мальчик через несколько дней перестал так
сильно реагировать на громкие разговоры жены и у нас всё наладилось. Теперь Мальчик кормит кота прямо на столе, на
маминой скатерти а у мамы нашей уже не та реакция. 
В общем, вот такой подарок я получил из Вьетнама, от своего друга". 
Теперь я самый любимый житель детворы нашего района, после мальчика.





воскресенье, 26 апреля 2015 г.

Как мы с делушкой Мухтаром торговали маслобойками.

Я в детстве занимался изгтовлением маслобоек.
  Это делалось так, выбираешь в лесу подходящую липу, ствол
которой толщиной не менее сорока сантиметров в поперечном 
сечении а вообще чем толще тем луше. В длину как можно по длиннее.
Вообще  то азербайджанская  маслобойка в длину от метра до метра тридцати сантиметров. А найти такую липу что бы ствол 
потянул бы на на две маслобойки по длине это редкость.
А так, находишь липу на одну маслобойку, вырубаешь её и
хорошо если есть возможность доставить эту заготовку к себе
во двор а если нет такой возможности то приходится прямо в лесу заниматься изготовлением задуманного изделия.
Маслобойку у нас вырезают или вырубают из одного цельного
чурбака. После того как нашёл липу и спилил заготовку, самой важной фазой процесса является высверливание этого ствола
на сквозь по всей длине. После того как просверлил большим ручным буравом на сквозь заготовку, тогда уже легко долотом
выбирать внутри так, что бы получилась деревянная
толстостенная   труба, которую уже легко на себе донести
к себе домой на дальнейшую обработку в домашних условиях.
  Изначально надо сверлить заготовку эксцентрично т.е.
с расчётом на то, что с одной стороны маслобойки по середине
вырезается воронка,через которую потом буду вливать кисломолочные продукты, из которых собственно и получают сливочное масло, а по концам со стороны воронки, на одной линии выступы
для того, чтоб потом браться за эти выступы и качать маслобойку как маятник.Так вот и воронка и эти выступы
выступают от тела трубообразной маслобойки. Вот почему
нужна эксцентричность.
  После того как труба маслобойки полностью доведена до
кондиции, теперь надо эту трубу по обоим концам герметично закрыт. Для этого берётся два куска липовой
доски, толщиной 2 см, придаётся доскам форма внутреннего контура-размера
трубу-маслобойки и плотно вставляется по торцам да так,
что бы вода не сочилась через эти крышки.А потом по концам
на уровне этих заглушек трубу маслобойки окаймляешь
металлическим обручем,что бы от случайных ударов или падения маслобойка не лопнула.
А чтобы крышки не выподали их надо пригвоздить через наружную повехность маслобойки.
  Вот и всё, nehrе, что по азербайджански означает маслобойка, готова.
А теперь расскажу, как в такой маслобойке взбивают масло.
По терпите мои дорогие читатели, это так интересно, как
у нас взбивают масло.Заготавливают три одинаковые
жёрдочки, у которых с одного конца должно быть рогатина
а другой конец заостряют, чтоб от веса впился в землю.

Тогда берут эти три жёрдочки рогатинами вверх, соединяют 
концы а нижние концы разводят так,что получается тренога
не что типа штатива. Потом берут длинную верёвку и три
эти рогатины скрепляют между собой очень надёжно и
в то же время из этой же верёвки делают две петли для маслобойки. Потом вешают маслобойку по концам, где выступы для рук, за эти петли и она принимает ровное, висячее, горизонтальное положение.
А потом вливают в неё кисломолочные продукты и качают, периоически добавляя холодную или  теплую воду, исходя от температуры массы в маслобойке,
между ногами импровизированного штатива в течении часа или чутьбольше и таким образом
получают сливочное масло.
 Большое спасибо за терпение и теперь мой основной рассказ
о том как однажды мой односельчанин дедушка Мухтар
 остался доволен моей очередной импровизацией.
  Дедушка Мухтар ездил на своём коне и предлагал а иногда и продавал мои маслобойки. А продавались они не очень то.
  Это такой инвентарь, что  служит веками. По этому очень
редко кому они нужны были. И всё же однажды дедушка
Мухтар умудрился таки найти бабушку, которая готова была
купить одну маслобойку за один кг масло.
  Получив моё согласие дедушка Мухтар взял у меня маслобойку отвёз на коне в какую то деревню к той самой 
бабке, которая изъявила желание расстаться с целым кг масло
ради какой то маслобойки и приехал без масло и без маслобойки. Бабка выдвинула вескую причину мол пока у меня не набралось столько кисломолочных продуктов чтоб
хватило на целый кг масла и назначила сроку целый месяц,
по истечении которого можно будет приехать за маслом.
  И вот настал тот день, да плюс ещё две недели, пока дедушка Мухтар освободился от домашних дел и когда дедушка Мухтар за собрался
ехать за маслом и предложил мне ехать с ним и я согласился. Поехали мы на конях к этой бабке.
 Выехали из деревни, спустились к реке Гаварты, переехали её
вброд и поднялись на местность, которую в народе называли Герден. И тут дедушка Мухтар гогорит:
_Слушай, у меня давно сложилась привычка   вот на этом самом месте отпустить коня, сесть вооот на тот валун и
выкурить трубку а потом продолжить путь. Так что слезай,
отпусти коня заверни себе цыгарку, покурим и поедем дальше.
  В то время я курил уже как взрослые люди и при мне всегда
имелись все необходимые премудрости для курения, которые состояли из табака, газеты "Коммунист" и огнива, так как в т время спички считались диковинкой.
Слез я с коня, конец уздечки кинул на седло, отпустил коня пастись, сел на один из валунов на пртив дедушки Мухтара, завернул
козью ножку  и на пару мы с дедушкой Мутаром покурили на славу и продолжили путь.
  Ехать нам надо было до той деревни часа два и по этому
дедушка Мухтар по торопил меня и сам долго не стал засиживаться, поймали мы коней, сели по седлам и поехали дальше.
  Приехали мы в эту деревню и при виде этой бабушки, я сразу понял, что мы очень даже не к стати.Увидев нас она хотела спрятаться да не удачно. Мы её уже заметили и когда она юркнула в хлев
дедушка Мухтар позвал её по имени, которого я давнозабыл и ей ничего не оставалось как вернуться к калитке, нам на встречу и сразу начал укорять
дедушку Мухтара, что он слишком рано приехал, хотя мы приехали не через месяц, как она требовала а ещё после месяца ожидания,целых две недели дали ей времени. 
 В общем масло мы не получили и маслобойку бабка надёжно спрятала. По этому нам ничего не оставалось как сесть на коней и возвращаться обратно. Я теперь и не помну свою
реакцию на то, как бабка нас кинула а вот дедушка Мухтар
 был очень расстроен, что он маслобойку бесплатно отдал и
не оправдал моё доверие. Он же знал, что над этой маслобойкой я целых три недели трудился. В общем дедушка
Мухтар на столько расстроился, что мы только выехали из этой деревни, он мне говорит:
_Я тебя подвёл извини меня и я очень расстроен. По этому
очень хочу курить, так что давай слезай
отпустим коней пастись, покурим и поедем дальше.
А сам всё время шарит по карманам.   Я подумал он от расстройства нервничает по этому а он оказывается ни как
не может найти свою трубку. Слезли мы с коней, привязали
их за ветку дикой черешни опять дедушка Мухтар нашёл
валун и сел а я просто стал любоваться местностью.
Тут зовёт меня дедушка Мухтар и говорит:
_Ты знаешь, я потерял свою трубку а курить так хочется что
кажется сейчас земля перевернётся к верху дном.
Я, без лишних слов, завернул ему цыгарку, прикурил и 
протянул ему а он пару раз потянул и поморщился как от 
какой ни будь отравы и потушил папироску, табак завернул
в какую то тряпицу и положил в карман и стал стонать дальше
по своей трубке. Ему, видите ли, не всё ровно с чего дым глотать.
 Тогда взял я кусок желтозема, с чего состоит тут почва,
да такой кусок, который после дождя оторвался от колеса арбы
 и уже подсох и находится в состоянии пластилина.
  Взял я этот ком, придал ему форму маленкого кирпичика, вдавил большим пальцем углубление ровно
такого объёма, как размер углубления на курительной трубке. Потом вырезал тоненькую веточку дикой черешни, отступив от края  углубления для табака на кирпичике, сантиметра на два  на искосок
проткнул глину так, чтобы конец прутка показался внутри
и на донышке этого углубления. Потом вытянул пруток обратно, взял былинку и проткнул пруток насквозь по всей 
длине, благо что молодые побеги черешни бывают полые и 
их очень легко проткнуть сухой травинкой насквозь, тогда
вставил пруток снова на место, хорошенько уплотнил глину вокруг чубука, взял верхний конец в рот и продул.Убедившись,что воздух нормально циркулирует,
набил это углубление в глине табаком, прикурил и подал
дедушке Мухтару.
   Когда он увидел моё это сооружение, сперва он не понял
что я ему предлагаю. А когда увидел дым, поднимающийся из этой импровизированной трубки набросился как полоумный и выкурил вес табак, который я набил туда а потом то восторгался моей выдумкой то клялся, что ни когда так не курил свою потерянную трубку с таким наслаждением . Когда дедушка Мухтар накурился, сели мы на коней и поехали домой. Ехал я и думал о том, где дедушка Мухтар мог потерять свою трубку, если он у той бабаки ее не доставал и пришел к выводу, что он в спешке оставил трубку в Гердене. И когда  мы оказались
на Гердене, где дедушка Мухтар в торопях оставил свою трубку с кисетом из красного материала, я слез подобрал её и отдал ему,чем я его очень обрадовал ибо это трубка была у него памятная, как он говорил.
А он был увкрен что трубка осталась у той бабки.
А импровизацию мою он завернул в свой гооловной поаток и привёз домой, и долго ещё хранил и иногда ради удовольствия покуривал с неё.
Вот так мы с дедушкой Мутаром торговали маслобойками моего производства.


четверг, 16 апреля 2015 г.

"Ошибка в горшке"

Долго молла Насреддин добивался какое то официальное,            письменное разрешение у городского головы и каждый раз
городской голова,увидев Насреддина без подношения,разными
оговорками,отказывал ему.
   Какой то человек, знающий порядки в канцелярии у городского головы, подсказал молле,что надо дать взятку и тогда он получит желаемую бумагу. Тогда
молла взял средних размеров горшок,набил его землей а сверху положил чуть чуть масла и хорошенько замаскировал
землю и пришёл за своей бумагой.
  Городской голова,увидев просителя с горшком,встретил его
очень радушно и написал ему просимое разрешение и скорее
выпроводил его. Когда молла вышел из кабинета мэра,тот
открыл горшок увидел "полный"горшок масла и продолжил
свой приём граждан города.Вечером городской голова решил
попить чайку с бутербродом со сливочным маслом и заметил как его надул молла.
Мэр еле дождался утра и отправился в дом к молле Насреддину, вызвал его на улицу и говорит:
_Послушай,уважаемый, я не правильно написал тебе ту бумагу,там я допустил ошибку, принеси её мне я тут же при
тебе исправлю ошибку и отдам её снова тебе.
На что молла отвечает:
_Уважаемый мэр,вчера я эту бумагу отдал по назначению.Её
приняли в нужной конторе и прочли очень внимательно и ошибок не нашли.Я подозреваю,что та самая ошибка,о которой вы говорите, была не в вашей бумаге а в моём
горшке. А вот исправлять её у меня нет ни возможности ни желания.

среда, 15 апреля 2015 г.

"Сорока летний уксус"

Как то однажды сосед спрашивает у моллу Наседдина:
_Сосед,скажи,пожалуй,есть ли у тебя уксус сорока летней
выдержки?
_Да есть.
_Будь добр,налей мне стакан,жена собирается закатывать
баклажаны.
На что молла отвечает ему:
_Скажи,сосед,если бы я налил бы каждому просящему по
стакану уксуса,он бы стоял сорок лет?

"Вот этот халат тоже твой"?

Однажды молла Насреддин сидел у себя во дворе и очередной раз просил у аллаха материальную помощь в наличных деньгах в сумме ровно сто таньга и при этом он клялся,божился,что если  эта суммы будет хоть на одну таньга меньше то он их ни за что не возьмёт.
Надо сказать,что он это делал каждый день и в течении нескольких лет.
Сосед моллы Насреддина очеь богатый и как все богатые
страшно жадный,который вынужден был выслушивать эти
просьбы-требования моллы,решил испытать его, не уж то
если Аллах, каким то образом пошлёт ему девяносто девять
таньга то он их просто не возьмёт. И отсчитав ровно девяносто девять таньга, положил в мешочек и кинул через забор под ноги молле Насреддину и
стоит за забором прислушивается что же предпримет молла,
  А молла взял мешочек с деньгами,высыпал   на ковёр,

сосчитал, и убедился,что до ста не хватает одной таньги,поднял голову в верх и яко бы обращаясь к Аллаху
 сказал:
_Благодарю тебя о Всевышний,за то,что ты исполнил мою просьбу но я, наверное, всё же откажусь от своего обещания,
вернуть тебе деньги обратно если там будет на одну таньга
меньше. Не в моём положении привередничать во первых
а во вторых я больше чем уверен, что коль скоро мы с тобой
уже начали  сотрудничать то ты эту не достающую таньга
 как ни будь да возместишь.
А теперь ты меня прости имея такую сумму денег,большой грех стоять и по пусту болтать,пошёл я по тиху тратить твой
подарок.С этими словами молла начал собирать монеты в
мешочек.В это время открывается калитка,входит сосед-
экспериментатор и говорит:
_Послушай уважаемый сосед, ты деньги то отдай,ведь ты 
же знаешь что это я,чтоб убедиться в том,на сколько ты твёрд в своих обещаниях и сдержишь ли слово и вернёшь ли  деньги
обратно,если не будет хватать одной таньги и бросил деньги к твоим ногам,будучи уверенным,что не досчитавшись одной
таньги, ты  от них откажешься. Молла ему отвечает:
_По бойсья Аллаха,сосед,что ты такое несёшь? Ты с твоей то
жадностью,взял и бросил к моим ногам почти сто таньга ради
любопытства возьму я их или нет? Да не объелся ли ты пшённых лепешек с утра по раньше? После стольких лет моих мольб и просьб, Аллах, наконец то услышал мои стенания, а ты тут как тут?  Да, я  не подумав, обещал Аллаху
вернуть ему обратно его девяносто девять таньга,но теперь
я не могу исполнить своё обещание так как я не знаю адреса его офиса. Но если он хочет забрать свои деньги обратно и прислал
за ними тебя,как курьера, то будь добр предъяви мне его письменное
распоряжение а нет так будь ласка, проваливай пока не подняли тебя на смех.
  Сосед долго изощрялся чтоб хоть как то заполучить свои деньги обратно,ничего,естественно не добился и ушёл грозясь
подать на моллу в суд. Прошло пару дней,приходит сосед-богач и требует от моллы,чтоб тот не медленно пошёл с ним к судье. Молла говорит ему:
_А почему я,почтенный и всеми уважаемый гражданин нашего
села,должен по требованию какого то ни кем не почитаемого,
пусть и богатого бездельника,пешком идти такую даль?
Мне в суд не надо,А если ты хочешь чтоб я уважил твою просьбу,то приведи хорошего коня, да с хорошим убранством 
что бы не стыдно было  явиться в столь уважаеомое заведение,как суд. 
  Делать нечего,приводит богач коня да с очень роскошней сбруей а молла говорит ему:
_Человек,ещё раз напоминаю тебе,мне в суд не надо,тем более в таких одеяниях,какие я вынужден,по причине своей бедности носить,если люди увидят меня в моих лохмотья на таком коне,то подумают,что я его украл. Если тебе надо,чтоб я поехал с тобой в суд,
давай мне одежды достойные моему сану и положению и такого дорогого коня 
тогда я ещё подумаю поехать мне с тобой или нет. Опять
богатому деться не куда и он одевает моллу с ног до головы в роскошные одеяния.
  Тут молла говорит ему:
_Конь,одежда это хорошо а как я буду выглядеть перед уважаемыми судьями,являясь моллой,предстану перед ними
без Корана в дорогом окладе? Так какой же я молла без Корана? Так,что давай иди,купи и принеси мне Коран и поедем в суд.
  Сосед купил и принёс очень дорогой Коран,и отправились
в суд. Теперь заседание суда и богач начал излагать суть
своего иска и чем больше он рассказывал, тем больше у 
служителей фемиды челюсти всё ниже и ниже опускались.
И тем не менее они его до конца выслушали и теперь
обращаются к ответчику мол что тут правда а что нет.
  А молла говорит:
_Уважаемые судьи у меня к вам только одна просьба,вы
простите моего уважаемого соседа. Дело в том, что он
последнее время на какой то почве, по какой то причине
умом тронулся.Я,надеясь на то,что он по дороге,на свежьем воздухе придёт в
себя и нам не придётся отнимать ваше драгоценное время,
согласился бросить все свои дела и приехать с ним в ваше
многоуважаемое учреждение. Однако,как вы сами видите,
он всё ещё в не себе и как вы сами слышали он даже считает,
что я не только присвоил его деньги а ещё он может по
 клясться,что конь на котором я приехал,принадлежит ему.
Тут богач,естественно,кричит,что это именно так.
Тогда молла Насреддин говорит:
_Вот видите, сейчас он скажет,что и одежда в котором я
имею честь находиться перед вами, тоже его.
  Истец снова вопит,что не далее как вчера он купил эти наряды и готов привести продавца,который продал ему  
всё это.
 У судьей уже слезы жалости по поводу психического
состояния истца а молла,чтоб окончательно убедить их в том,
что сосед нуждается в срочной госпитализации добавляет:
_Этот человек даже думает,что вот этот Коран тоже его
так что вы уважаемые судьи,простите нас за злоупотребление
вашим временем.
А истец кричит благим матом, что всё,и конь и одежды и убранство коня и Коран_всё это его.
Тогда судья просит ответчика, что бы тот,коль скоро
является его соседом,отвёл домой  этого бедолагу, да попросил его домашних,чтоб за ним  присмотрели как следует,жалко всё же человека.  
  

    
  

понедельник, 13 апреля 2015 г.

"Кто управляет пьяными"

Почему трезвый человек упав со второго этажа разбивается
на смерть а пьяный, упавший с четвёртого этажа,  отделывается переломом руки?
Приведу пример два случая. Когда я жил на проезде Карла Либкнехта ( теперь этот проезд называется улицей Коржа) в нашем доме  в соседнем подъезде, на втором этаже жил мужчина, страдающий дипсоманией. Это если перевести.
на обычный человеческий язык, означает что человек был законченным алкоголиком. И этот господин редко ходил, как все люди, через
дверь своей квартиры, так как жена уходя на работу запирала дверь, что бы он сидел дома. А он после того как выпьет  все запасы
спиртного, в пьяном состоянии выходил на балкон своей квартир на втором этаже, ложился на перила и вываливался со второго этажа. При этом надо иметь в виду,что у него одна половина тела полностью была парализована и за девятнадцать лет, что я жил в этом доме и не однажды наблюдал как этот бедолага падает с балкона и каждый раз думал, что уж на этот раз он себе шею сломает,
ан нет, он ни разу даже ушиба не имел после падения.
А после того, как я переехал жить в другой район и спустя несколько лет, когда оказался в старом своём дворе, и спросил о его
судьбе, сказали что он всё же разбился на смерть когда
в очередной раз вывалился со второго этажа но в тот раз он был абсолютно трезв, так как жена была в отпуске, сидела дома
и целую неделю у него не было возможности выйти из дома.
А когда жена пошла в магазин, и как всегда заперла дверь и он в её отсутствии решил воспользоваться моментом
А вот второй случай.  Изрядно выпивший молодой человек, Который лежал со  мной в одной палате в институте ортопедии,
по просьбе соседки по лестничной площадке, которая случайно захлопнула дверь квартиры, когда выходила в магазин и ключи оставила в квартире,  решил ей помочь и когда перелезал из
 своего балкона на балкон соседки, не удержался и упал с
четвёртого этажа и отделался переломом одной из костей кисти руки, где эти кости идут две параллельно друг другу.
А  вот если бы он был трезвым, я больше чем уверен, 
что разбился бы на смерть.
  Или ещё такое явление с пьяными. Напившись вдрызг
сидит пьяный человек, глаза абсолютно не выполняют свои
функции никакие а при этом он умудряется, каким то боковым
или ещё каким то зрением увидеть то что происходит вокруг него. Вот вам мои дорогие читатели ещё два примера, как люди
не вяжущие лыко, чутка замечают, что вокруг творится.
  Ехал я как то автобусом по проспекту Дзержинского из
центра на юго-запад. Это в Минске. Сидят в этом автобусе два друга лет
по пятьдесят а я стою возле того сидения, где они сидят.
  Не далеко от остановки Прилукская, на пешеходном переходе загорается
красный свет светофора и автобус останавливается. В это 
время рядом с автобусом с левой стороны от автобуса останавливается шести сотый мерседес, на заднем сидении которого лежит вешалка, сделанная из роскошных оленьих
рогов. Буквально только что мерседес поравнялся с автобусом,
один из этих пьяных, который сидел у окна, говорит своему другу:
_ Глянь у него рога съёмные, не то что у тебя.
А ведь я мог бы по клясться, что он окружающий мир ощущает каким то чутьём, чем видит зрением ибо он смотрел прямо в перед, по ходу автобуса.
За что получает лёгкого подзатыльника от своего товарища.
Второй случай в этом же районе только теперь я ехал из юго-запада в город. Сидит пьяный мужик а рядом бабушка--божий одуванчик. Мужик настолько пьян, что сидит и клюёт носом.
Проезжая пересечение пр. Дзержинского и улицы Уманской идет стройка какого то объекта  на месте бывшего
вытрезвителя. Пьяный этот, я бы сказал, даже не шелохнувшись, не поворачивая голову с целю того, чтоб смотреть по сторонам и почти
закрытыми глазами, локтем толкает эту бабушку ,которая от неожиданности вздрагивает, и говорит:

_ Слышь, смотри, нас расширяют.
  (кстати вот это высотное здание, которое тогда, лет этак двадцать тому назад начали строить на месте того вытрезвителя)
Естественно хохот полный автобус а я стою и поражаюсь.
  Вот сидит казалось бы человек  совсем ни какой от выпитого,
   не смотрит ни куда потому, что практически не чем смотреть ибо глаза
залиты так, что считай вообще отсутствуют а при этом они ещё могут замечать что происходит вокруг да ещё и прокомментирует.
              Так кто же руководит пьяными?


воскресенье, 12 апреля 2015 г.

Из рассказов дедушки ТавадиДедушка Тавади, Джеймс Мориер, Грибоедов,

В 1954 году я познакомился с очень удивительным человеком,
которого звали Тавади.
 Этому господину в ту пору было девяносто три года но он был, не по годам, очень бодр и подвижен.Представьте себе он в этом возрасте работал колхозным сторожем и охранял сад
фруктовый,колхозный.
Это был на столько эрудированный и мудрый старик, что поражал своими познаниями во всех областях науки,техники
и религии,что самые знаменитые учёные, могли бы позавидовать ему.Он разговаривал на восьми языках.
 Это армянский, (он по национальности был армянином)
по азербайджански,на фарси,по турецки,по ассирийски,по кюрдски,по гречески и на языке горских евреев.
По крайней мере на двух языках,на которых я сам разговаривал и не плохо знал _ имел возможность судить,на сколько он знал два этих языка, это армянский и азербайджанские языки. По азербайджански он говорил на столько чисто и грамотно,что любой азербайджанский литератор по завидовал бы его дикции и произношению.
От части по этому и ещё потому,что он всегда очень критически относился к армянам_армяне его презрительно называли Тавади мусальманин.
Я очень жалею о том,что не было в то время,как теперь,
записывающих устройств,чтоб сейчас не быть мне голословным и показал бы его записи всем на удивления.
  А те исторические событие,про которые он рассказывал,
я уже потом повзрослев и начитавшись в достоверных
источниках,поражался знаниям и памяти этого старика,
которого и стариком то в то время нельзя было называть.
Дедушка Тавади рассказывал о трагических событиях,произошедших с российским поверенном в Персии
Александром Грибоедовым,которого он почему то переиначил и называл Кифеян или если точнее Киф еян,что в переводе с азербаджанского означает плесеньежор или плесеньеед.
Слово киф по азербайджански плесень а еян кушающий,
жрущий.И что удивительно он передавал рассказы своего деда,который был участником тех событий и свидетелем
гибели Грибоедова и его конвоя.
Так вот дальше я постараюсь передать от имени дедушки
Тавади-мусальманина каким образом ишаки становятся шахами.
Сразу оговорюсь что я ничего не придумываю а пишу
абсолютно так,как мне помнится рассказ дедушки Тавади.
И пусть ни кто не подумает,что я являясь азербаджанцем по национальности,стремлюсь оговорить или унизить армян,упаси
Бог.Я от политики очень далёк и если бы даже я был бы армянином,всё ровно написал бы эти запомнившиеся рассказы,
так как они сами по себе очень даже примечательны.
Дедушка Тавади:
_ Мой дед совершенно случайно остался в живых так как,
 когда случилась эта резня,он был отправлен,как курьер,
в ставку Паскевича самим Грибоедовым.   По этому  его
и свидетелем не назовёшь. Но вот как ишаки становятся
шахами мой дед рассказывал очень забавно.
  Дед рассказывал,что служили у Грибоедова два брата
армянина. Один тоже курьером,как мой дед а второй погонщиком ослов и мулов.И братья эти отличались между собой тем, что тот который был курьером,был очень сообразительным и покладистым а второй что был погонщиком ослов_был по характеру точно таким же как его
подопечные. Мало того,что упрямый так ещё был самым обидчивым и задиристым.
Младший брат,который служил курьером,потом дослужился
до генерала царской армии.Правда ему пришлось,из за своего старшего брата,фамилию свою сменить. У них фамилия была Назарян. Младший,сперва писался Лазаряном а когда стал
царским офицером то вовсе стал Лазарьевым.
Когда казаки из конвоя русской мисии вели речь о двух этих братьях, чтоб не было путаницы и имели понятие о ком идёт
 речь,старшего называли между собой ишак Назарян.
А потом этот погонщик мулов тоже сменил свою фамилию
только не так как младший брат.Он оставил свою настоящую
фамилию только к ней добавил титул мелик и из ишака сделал шаха и теперь все его потомки носят фамилию Мелик-Шахназаряны. 
  Дедушка Тавади, напоследок, всегда добавлял,что в гибели
Грибоедова,как считал его дед, виновен какой то англичанин,которого звали
Дженусом Морером,который не только очень чисто говорил на фарси а и законы шариата знал досконально. И он переодевшись муллой,собрал фанатиков веры и организовал
уничтожение русского посольства.
Как же потом я восторгался дедушкой Тавади, когда в семидесятых годах попалась мне книга Джеймса Мориера "Приключение Хаджибабы из Исфахана".
Так вот это тот самый Дженус Морер, про которого говорил Дедушка Тавади.
Прочитав эту книгу, я пришел к выводу, что  дедушка Тавади рассказывал эти же событие, что и написано в этой книге только с разницей, что автор книги излагал эти событие в шутливом тоне.
А дедушка Тавади передавал свои рассказы как бы документально.








Свадебный наряд на поконике

Готовимся к крестовому походу?

"Премьер-министр Никол Пашинян получил награду  «за вклад в укрепление связей между Арменией и  Святым престолом »  из рук нунция Жозе ...