"Известно ли кому ни будь"?

В Азербаджане,в Нагрном Гарабаге растут несколько растений,которые,мне кажется,заинтересовали бы учёных.
  Первое растение,называемое "Нане",очень приятно пахучее,напоминающее микроскопическое
дерево, с куполообразной верхней частью похожей на дуб или другое лиственное дерево.
Листья шириной около одного миллиметра и в длину до трёх миллиметров густо усеяны по всем веточкам.Высота самого растения до тридцати сантиметров и в окружности купола тоже такого же объёма.В культивированном виде я эту траву не видел и ни разу не слышал ни от кого про то что вообще такое растение существует.запах этого растения на столько приятен,
словами не возможно передать. У нас люди собирали это растения и употребляли как приправу к любому блюду кроме молочных..ту траву можно применять как приправу и в свежем виде и в сушёном.
Второе растения по виду очень похоже на это самое "Нане", только по габаритам или скажем по объёму раз в десять меньше.Ветки и  листья тоже очень похожи.Но это растение творит чудо прямо у Вас на глазах. Сок этой травы,за считанные минуты молоко превращает в сыр.
  Я помню мы в детстве,когда корова наша доилась,Мама выдоив корову,наливала нам по кружкам нашим молока,которого всего то и хватало на наши эти "эксперименты" так как
у нас коровы сами по себе больше похожи на шестимесячных телят  чем на настоящих коров
и мы  тогда мяли эту траву между ладонями и выдавливали несколько капель сока этой травы в молоко и через какое то время молоко превращалось в сыр. Но этого сыра из нашей ,каждой кружки,хватало только на один раз в рот класть.Но за то это не какое то подобие сыра а именно настоящий сыр с изумительным запахом свежеприготовленного сыра. По этому эту траву
так и называли "Пендир оту" т.е. сырная трава.(пендир_сыр а от_трава)
Третья трава_даёт резину т.е. сок этой травы, по мере высыхания превращается в резину.
Мы в детстве рвали эту траву и держали над ладонью и ждали пока капнет две или три капли сока из каждой травинки и так из двадцати-тридцати травинок можно было "выдоить"
резиновый шарик размером чуть меньше мячика от настольного тенниса.
Иногда мы эти мячики жевали.эта резина сперва горького вкуса. а потом,после нескольких минут сплёвывания этой горечи,она становится приятного запаха и горечь исчезает.
  Кроме этих трав я открыл ещё два злаковых,которые тоже ни где не приходилось встречать ни в агро промышленности ни в литературе.
   Вот и возникает у меня естественный вопрос,знают ли учёные Азербайджана или
других стран южного Кавказа про эти растения или нет?    

"Пол царства за лопату"

У моих родственников произошёл такой случай.
Один двоюродной брат взял на временное пользования совковую лопату у другого двоюродного брата. Когда он брал эту лопату,то не обратил внимание.что лопата с трещиной на основании трубчатой части,куда насаживается черенок.Это общая болезнь всех лопат,которые эксплуатируются интенсивно. Принёс он эту лопату и сколько он ею пользовался не знаю в общем лопата по этой трещине сломалась.
  Должен сказать,что тот, кто брал лопату был моим родным братом ныне уже покойный.
а хозяин лопаты сын моего дяди с отцовской стороны.
Ну сломалась лопата и лежит себе.Понятное дело не придали этому особого значения,думая о том, что при случае купят лопату и отдадут владельцу. И такой случай,как раз представился.кто то собирался в город и мой брат попросил его купить в магазине пару лопат
что бы вернуть брату и для себя.Человек не забыл и купил привёз  две новые лопаты. Лежит лопата и никто о ней не думает,пока с нова не становится нужной по какому то делу самому хозяину лопаты и он посылает кого то из малышей к брату за лопатой. Малыш приходит и застаёт дядю за тем занятием.как раз,что насаживает новую ручку к этой новой лопате и после того,как он полностью привёл в надлежащий вид новый черенок, от шлифовал шкуркой, закруглил конец черенка чтоб руке было удобно, отдаёт малышу и просит его,чтоб тот сказал папе спасибо от  его имени а сам рассчитывает на то,что брат скажет: да зачем ты
по беспокоился? По думаешь,лопата сломалась ну и бог с ней,зачем было возиться?
   А в место этого,через пол часа,как раз столько времени занимает расстояние между домами двух братьев,возвращается малыш и приносит новую лопату назад и говорит,что папа просит
именно нашу лопату. А жители деревни наблюдают,как мальчик курсирует между своим и дядиным домом да с какими т лопатами.
Дядя берёт сломанную лопату заворачивает в мешковину,чтоб ребёнок ненароком не поранился и отдаёт мальчику и просит его,чтоб тот передал папе,что дядя просит извинение,
что случилась такая беда с лопатой и мальчик уходит.
Проходит минут сорок мальчик возвращается через всю деревню, с нова с этими лопатами и говорит:
_Папа сказал,что бы вы вернули нашу лопату такую,какую брали.
Тогда дядя берёт и свою лопату,которую за одно купил тот господин,который по бывал
в городе,отдаёт мальчику и говорит:
 _Я думаю папа согласится взять две лопаты за одну сломанную и предай,что я ещё раз прошу извинение. Мальчик берёт за черенки в каждую руку по лопате,сломанную лопату кладётв одну из лопат и тащит по всей деревне с душераздирающим визгом.
  На сегодня мальчик  больше не возвращается потому,что уже за вечерело а дядя думает, что
брат согласился взять две лопаты  за одну сломанную  и больше не в обиде и преспокойно проводит ночь в кругу  семьи  до утра. Утром чуть свет дядя выходит во двор,чтоб выпустить живность на волю из хлева и натыкается на своего племянника с его набором лопат и выслушивает заученные слова мальчика.
_Дядя, папа сказал, что бы вы  вернули нашу лопату такую, какую брали.
Тогда дядя берёт, собирает какие только есть у него инструменты типа лопат,кос топоров,вил и прочее,нагружает на своих сыновей посылает своему брату и просит их чтоб они передали,
что папа обещал держать сорока дневной траур по сломанной лопате а пока пусть он возьмёт
все эти инструменты и простит ,что так вышло.Идёт по деревне такая кавалькада_подростки обвешанные разным сельхозинвентарём а люди,которые наблюдают эту картину и не понимают,что всё это значит.
Проходит около часа,дети возвращаются и говорят,что дядя требует именно свою лопату и в таком состоянии,в каком он её отдавал. Тогда Брат покойный берёт все эти инструменты взваливает на корову, к корове привязывает двух коз и трёх баранов и пишет записку своему двоюродному брату такого содержания: "Брат, теперь только я понял как тебе дорога была твоя лопата.Но случилось то,что случилось,По этому,будь добр, бери все инструменты
корову,коз и баранов а в придачу двух моих сыновей и ещё раз прости,что не доглядел за твоей несравненной лопатой." Идёт табор,состоящий из коровы,коз,баранов и мальчиков  по деревне и люди хохочут диким хохотом предвкушая очередное чудачество со стороны моего брата.
  Теперь, представьте себе, всё это происходит в деревне,где не только все друг друга знают
а и все являются ближайшими родственниками.И, естественно, все эту картину наблюдают
и комментируют между собой но не с какими то злыми мыслями и чувствами а с хохотом
и чуть ли не рукоплесканием над глупостью одного и над находчивостью и чудачеством
другого из братьев.
  У нас в деревне редко кто отличался своей злостью. Мои родственники,своим остроумием
и терпением перевоспитывали своих не всегда адекватных родственников и односельчан.
  Говорят этот владелец такой обожаемой лопаты, после этого случая, больше не  разговаривал со своим двоюродным братом за то,что тот его  таким способом высмеял,
 

"А Гитлеру что,не чем было кормить свой народ"?

Однажды доктор Августин привёл параллели между населением Европы, Азии, Америки и Африки.
Как тогда выразился доктор Августин,народы населяющие Европу,Азию и Америку,что бы ни делали,всё _игра. Да при том игра очень странная по своей жестокости,ненужности и глупости.
_Вот скажи,(обращается ко мне Августин) зачем было Гитлеру воевать с остальными странами Европы и с Россией,ему что нечего было есть? У нас в Африканских странах
воевали по крайней необходимости то есть жизнь заставляла воевать. Получается так,племя выбрала всё съедобное, которое природа создала там,где обитает племя,съели все коренья,жучков,паучков,а культуры земледелия то пока не знали, тогда искали куда бы переселяться чтоб выжить. А свободных и угодны для жилья территорий нет.Всюду живут
люди. И вот в поисках новых и годных для жилья угодий племя набредала на территорию.
другого племени и хорошо,если вожди племён могли как то договориться между собой и мирным путём решить  вопрос о совместном пользовании этой территорией.А если нет то война. При том скоротечная и до полной победы одной из сторон.
Да даже любовь и то в этих странах_игра. Знакомятся парень с девушкой,начинают встречаться сколько то времени канифолят друг другу мозги а потом поженившись тут же находят причину для развода.
   А вот в Африке совсем по иному. Девушка парню нравится.Парень,однажды подходит к ней и говорит:
 _Послушай,красавица, приходи вечерком воот к тому баобабу, я буду любить тебя так,что ты будешь трепыхаться как рыба выброшенная на берег и верещать как поросёнок,в хвост которого.вцепилась голодная гиена. Вечером девушка приходит и после трепыхания рыбы и верещания поросёнка оба встают,разводят костёр и до утра проводят возе костра.
 А утром вдвоём собирают стройматериал в виде разных трав и камыша, строят себе хижину
с помощью всех односельчан и празднуют появление новой семьи и это до конца жизни.
Ни тебе ни канифоли ни развода.
  Что тут скажешь? Он прав. Хорошо когда люди живут по своим сложившимся традициям и
главное обходятся без войн. 

Лекарство от ума

Измождённый каждодневным тяжёлым  трудом, умудрённый  возрастом и перипетиями не по мерно трудной жизни старик, проходя мимо городского базара, обратил внимание на чинару, растущую рядом с забором базара, тень от которой покрывала валун, которого предусмотрительные люди когда то, откуда то   прикатили и положили у кирпичного забора базара так, что сев на этот валун, можно было прислониться спиной к забору и отдохнуть.


Старик был очень уставший и поэтому не мог пройти мимо такого соблазна. Подошел он  к валуну, сел,снял свою овчинную папаху,положил к себе на колена,прислонился к стене  и  заснул сном праведника.

Поднялся не сильный ветер и пригнал откуда то кусок бумаги,которая зацепившись за ногу спящего, распласталась на всю длину и ширину у ног спящего старика.
В это время какой то крестьянин подъехал на осле к этому самому дереву,слез с осла,привязал его за низко висящую ветку дерева и пошёл по своим делам на базар.Осёл,которого крестьянин гнал без продыху,

Да бы не опоздать на ранний базар, почувствовав, наконец то, свободу начал ходить под деревом
на сколько позволяла длина верёвки и решил справлять нужду,как говорится,по большому.


Да так удачно,что вся куча помёта пришлась на этот  самый кусок бумаги. По прошествии некоторого времени,возвращается крестьянин и увидев проделки своего транспортного средства  и чтоб от греха по дальше, развязывает верёвку и скорее переходит вместе со своим ослом на другую сторону дороги и преспокойно садится на него и уезжает..


  Тут какой то мужик, проходя мимо спящего старика,  увидев такой "дастархан,"у ног спящего,  окунается в сильное любопытство,чем же этот почтенный старец торгует.   И так как этот господин был,что называется,  человеком  "из нашей деревни,"безо всякой церемонии,подходит и будит спящего человека  и спрашивает:


_Почтенный, скажи  ради имени твоей матери, что  это ты продаёшь такое?
Старик спросонья не понимает вопроса так как он  ни чем и не думал торговать.
А увидев у своих ног такую "роскошь"сразу приходит в себя и не растерявшись отвечает:


_Я мил человек,торгую средством,от которого люди становятся на много умнее.
Это средство готовится по рецепту самых знаменитых восточных магов.
_А как дорого стоит твоё средство,делающее людей на много умнее и всех ли людей оно делает умными?
_Стоит оно почти даром и лечит оно всех без исключения.
_А как ты его отпускаешь, я вижу у тебя нет ни весов ни другой посуды?
_А для кого ты хочешь купить это средство?
_Для себя конечно и скажи,пожалуй, как эт твоё средство применять,мазаться им надо или во внутрь?
_ Если для себя, то не надо никаких весов и никакой другой посуды это средство принимают во внутрь.  по этому ты прямо начинай здесь же на месте лечиться.


 Берёт мужик ослиный каштан и с чувством человека сильно нуждающегося в леченииа начинает жевать а самого  любопытства одолевают,сильно ли  он поумнеет.
 Съел мужик  почти  всю кучу ослиного навоза, взял последний каштан, долго на него посмотрел,пожал плечами и  говорит:


_Дорогой, ты на меня не обижайся, но всёже я скажу тебе своё мнение о твоём средстве, оно отдаёт ослиным навозом.
_Ну вот видишь  как  быстро  помогло!? Ты стал на много умнее...

А шапку Жора всё таки купил

Когда я работал на Минском автозаводе дружил я с одним парнем,которого звали Жора Хоменко. По прошествии чуть ли не пятьдесят лет,теперь и не помню где и как мы с ним познакомились но помню,что мы познакомились с ним после того,как я переехал из общежития на Лизы Чайкиной  где нас жильцов было одиннадцать человек в одной шестнадцати кв. метровой комнате, жить в общежитии на улицу Подшипниковую,
Общежитие на подшипниковой,был построен по Чешскому  проекту и по тем временам наши комнаты,особенно те где жили по два человека в комнате, в этом общежитии,
считались королевским апартаментами.  Вообще надо сказать,что этот дом был и спроектирован и заселён интересно. Представьте себе пяти этажный и трёх подъездный дом без балконов
а  по сторонам входной двери в подъезд шесть жилых комнат и одна кухня. А комнаты были разного метража,рассчитанные на два,  на четыре и на шесть человек.
А заселили его так; в два крайних подъезда матерей одиночек и мало семейных а в средний подъезд молодых ребят_рабочих автозавода. Так вот тут мы с Жорой и,наверное познакомились. Я не знаю по какому такому принципу но  мы  с Жорой думали и мыслили абсолютно  как один и тот же человек. Бывало так я начну говорит что то а Жора,как будто,по
договорённости доканчивает мои мысли,или же наоборот.  Но бывало,что Жора мои мысли часто озвучивал чем я его. Даже покупки мы делали исключительно одинаковые,хотя мы ни когда вместе не ходили в магазины за покупками. Приведу несколько примеров.Однажды я   купил себе "демисезонное" пальто.(И слово же придумали  демисезонное т.е. все сезонное потому что в те времена не каждый советский человек мог себе позволить купить и зимнее и осеннее пальто вот и придумали слово демисезонное)
  То пальто,что я тогда купил, на сегодняшний день меня бы самого поразило своей убогостью
но речь сейчас не об этом. Вечером я сижу у себя в комнате и читаю какую то книгу.
Заходит ко мне кто то из ребят и говорит,что жора купил себе демисезонное пальто.
 Я не поднимая голову от книги отвечаю ему,что я знаю.Даже могу сказать какого цвета.
Как я полагаю или если хочешь,я уверен ,что светло коричневого цвета его пальто.
  Парень этот говорит:
_Ты что,ясновидец,он же только что пришёл из магазина и еле успел развернуть свою
покупку?
_А ты не удивляйся,я вчера купил себе тёмно коричневое пальто. И  исходя из этого можно быть уверенным,что Жора купил такое же пальто только светло коричневое.
_Я мысль твою не понимаю.
_А тут и понимать то нечего,смотри я,когда мы ездили с группой ребят в Вильнюс на экскурсию,купил себе там тёмно зелёный шерстяной шарф и  через два дня приехав  обратно_ узнал,что Жора купил себе  точно такой же,той же фабрики изделия только светло зеленый.
Потом ты заметил какого цвета у Жоры туфли... то  то же.светло коричневые. А купил он их
после тог,как я купил свои тёмно коричневые но он даже не знал о том,что я купил себе туфли.
 _Так, подожди а эти перчатки твои или Жорины? Я точно такие же увидел у него.
_Не очень то ты внимателен, да, у Жоры такие же только во первых он их купил,опять таки
ещё не увидев мои и к тому же они у него светло коричневые. Вот исходя из всех этих обстоятельств я и говорю,что можно быть уверенным,что пальто у Жоры светло коричневый.
  Парень этот посмеялся,матюкнулся и ушёл а я встал и пошёл к Жоре поздравлять его с покупкой  Особенно сильно удивлялся и восторгался от нашей с Жорой идентичностью,покойны Коля Клюйко. Он всегда говорил, что если бы всё это не происходило у него на глазах, то он бы подумал,что мы всё это выдумываем.
  Ну да я не ошибся.Точно такое же пальто _"шедевр" Гомельской легкой промышленности
 только светлее чем у меня.
  Это мы после демобилизации из рядов советской армии по тиху прибарахлялись по мере возможности. Вот я и говорю Жоре,что теперь надо бы хоть какие то шапки зимние купить.
А тут Иван,фамилию не помню но помню,что ребята его называли Иван с усами (он носил красивые усы) и говорит;
_Сегодня я оказался в трактора заводском универмаге и там продавались цигейковые шапки-боярки.
 В общем мы с Жорой,на следующий день,не думая что нам удастся купить эти шапки,на авось,на всякий случай, поехали в универмаг,как тогда говорили в народе, трахнутого завода.
Тут я сделаю отступление:
 Из рабочих или работников,как Вам удобно так и называйте всего автомобильного завода,
два человека отличались своими выдающимися носами. Одного из них я не знал,не был с ним знаком но очень часто встречал его,когда шёл на работу или с работы. У этого господина был
уж очень замечательный нос,при виде которого сам Сирано де Бержерак  по зеленел бы от зависти. Но при этом, если нос у великого поэта славился своей длиной,то у этого же господина,при может статься,более длинном носе, он был ещё и жирным (толстым)
Тут самое время вспомнить про муравьеда с его хоботом.
  А вторым выдающимся носом обладал мой друг Жора,но ему было очень далеко до того
господина,посрамившего и муравьеда и всех носатых французов во главе с Савиньоном де Сирано. Ещё раз напомню,что с этим носатым  автозаводцем мы с Жорой не были знакомы.
  И вот мы с моим другом Жорй в универмаге тракторного завода и что удивительно,на наше счастье, эти шапки-боярки ещё продаются. Ну как всегда я беру и примеряю одну такую
шапку и мне очень нравится и не задумываясь плачу денги и не снимая с головы стою
пока принесут для Жоры такую же. И принесли. Жора примерил одну_отбраковал,вторую,
третью.и не доволен не идут хоть ты плачь.Жора говорит:
_Шапки хорошие, надо брать только вот не идут  они мне,одно утешение,что голове будет
тепло.Тепло будет но ни одна не идёт  мне.
В это время, кто то сзади стоящих покупателей,которые ждут не дождутся,когда Жора
прекратит капризничать и отойдёт,чтоб и им выбирать себе обнову,громко так,чтоб слышали все,говорит:
_Ну,ещё бы, с таким то носом!!! Да ты не только в отделе головных уборов_даже и в самой фабрике не выберешь себе шапку.
Тут меня как кипятком обдало ! Думаю ну мужик,ты и попался, Сейчас я тебя...и оборачиваюсь чтоб вырубить наглеца, и у меня рука как была поднята так я и застыл...
Я то думаю почему это даже продавщицы за место того,чтоб урезонить хама,хохочут как полоумные...В общем передо мной стоял наш самый выдающийся нос на вес Заводской район Минска, во всей своей красе
и торжествовал своей победой над своим младшим коллегой по носу. Хохот был дичайший и теперь больше не над шуткой этого чудака а над моей реакцией при виде этого носа.А Жора всё же  купил шапку и опять у меня она была тёмно коричневого цвета почти чёрная а у Жоры на много светлее но это уже не по прихоти совпадения а просто такая тёмная оказалась всего одна и мне повезло случайно она досталась мне.

Второй рассказ доктора Августина"

Однажды,когда мы в очередной раз,гуляли с детьми,доктор Августин рассказал такую байку.
(А почему "байку" а не историю это ясно будет из сути рассказа).
   Доктор Августин:
У меня на родине,мои соплеменники, любят выпивать почти так же как и русские. Но у нас
 пьют по определённым правилам и сугубо те напитки, которых изготавливают сами местные
жители,которые считаются почти монополистами этого дела. Нет, у нас можно найти любые
спиртные напитки и советские и английские и французские. Но к этим напитка у нас какое то особое отношение сложилось из давно.
  К примеру если человек зайдёт в питейное заведение и попросит  какой ни будь напиток не местного производства_ на него будут смотреть в лучшем случае с опаской, как на какого ни будь мафиози или на зажравшегося чинушу, который нарочито ни во что не ставит местные
обычаи и устои.
А в худшем_ его могут и властям сдать,как ярого нарушителя чуть ли не всей конституции страны и были случаи, когда просто на прочь отказывались обслуживать человека только за то,что он заказывал водку или шампанское. Особенно два этих вида напитков считались у местных жителей особо запретным плодом.
   И вот однажды я стал свидетелем такой истории.
 С самого утра у моей мамы разыгралась мигрень и чтоб по меньше нервничать от суеты
слуг, она всех наших слуг отпустила а сама попросила нас с братьями с отцом, чтоб мы по ужинали в местном баре. И так мы вечером все четверо,папа,я,и двое моих младших
брата пришли в бар. А надо сказать, что наши такие походы в этот бар, был для нас с братьями
почти праздником, так как каждый раз, обязательно,   какой ни будь,интересный для нас с малышами  случай происходил. Это потом уже когда я стал по старше хозяин бара рассказал,
что это делалось специально, чтоб нас с моими братьями развлечь ибо наш отец являлся
каким то муниципальным чиновником, от которого зависел бизнес всех местных"воротил".
Вот и они т.е. хозяева этих увеселительных заведений,таким образом выражали свою признательность нашей семье.
  А в тот день,когда мы пришли по ужинать, хозяину бара и стараться не пришлось развлечь
нас потому, что развлечение в лице двух молодых парней, само пожаловало к нам в этот бар.
Когда мы зашли в бар, там уже сидела президентская чета со своей свитой. Страна у нас очень маленькая и по этому жители всей республики, почти все знают друг друга. Все мы,во глав с папой,как обычно подошли к президентскому столу, по приветствовали всю семью по чинопорядку и сели за свой стол в ожидании ужина. Минут через десять,как всегда, подали
разные салаты для разгона аппетита и мы с малышами начали наяривать наши любимые
коренья,приправленные особым соусом_брендом шеф повара этого бара.
 И тут заходят двое молодых парней в европейской экипировке. Зашли сели за стол, где обычно садятся люди не имеющие своего постоянного стола и тут же позвали одного из
обслуживающих,который мигом стал перед ними а после минутного разговора с ними
с выпученными от удивления глазами прямо таки по бежал в кабинет хозяина бара.
Тут отодвигается ширма с окошка кабинета и хозяин долг смотрит на эти молодых парней.
  Потом ширма закрывается и через минуту выходит тот самый официант и несёт на подносе
две бутылки водки и две бутылки шампанского и главное, советского производства.
  Тут начинается представление, которое достойно описанию. Присутствующие,кроме президентской четы,которая сидит так, что им не всё видно,что происходит в зале, каждый по
своему воспринимает такое событие.Какие то молодые люди позволяют себе такое не уважение
к присутствующим. Кто то не громко но ровно так, чтоб хоть за соседними столами было слышно их мнение по этому поводу.Кто то нарочно отворачивается и делает вид,что не замечает ничего особенного. Но факт то, что ни от чьего внимания этот случай не ускользнул.
В зале,в особенности среди низшего слоя населения,обстановка такая,как в потревоженном
осином гнезде.
  Тем временем, эти молодые люди в миг уговорили каждый по бутылке водки и сидят балуются шампанским. В бутылках и шампанского остаётся совсем не много и тогда они снова зовут того самого официанта. А он за место того, что бы подойти к этим клиентам_
бежит с нова к хозяину и докладывает,что эти молодые люди снова заказали водку и шампанского. Тут хозяин не выдерживает такую наглость и подходит к молодым людям с тем, чтоб усовестить их. И получается,что хозяину эти клиенты дороги тем, что каждая бутылка водки это чуть ли не дневная выручка бара исходя из стоимости. А пр шампанское и речи нет т.к. оно ещё дороже. И в то же время нарушать прядок вещей ему тоже не хочется и говорит
своему официанту:
_Ладно,давай ещё раз то,что они просят да только смотри чтоб чего не вышло.
  Идёт официант и несёт с нова две бутылки водки и две бутылки шампанского а ноги его еле несут. В общем эти ребята эти бутылки уговорили ещё быстрее и когда стали просить ещё такую же пару,хозяин бара не выдержал и побежал к президенту за советом. И как я потом узнал,между ними произошёл такой диалог:
_Господин президент тут двое молодых парней уже третий раз заказывают водку и шампанского.Люди,вроде,наши мне кажется одного из них я знаю с детства а между тем это уж ни в какие ворота.
  Президент приглашает хозяина бара сесть а сам посылает одного из своих офицеров к этим
парням, предварительно что то шепнув ему на ухо. Офицер, возвращается через пять минут и
на ухо же докладывает президенту.
Тогда президент успокаивает хозяина бара мол ты не волнуйся.эти ребята ни какие не мафиози они бывшие студенты, которые учились в советском союзе один из них окончил в Киеве
строительный институт а второй в Ленинграде  военно политическую академию окончил
 теперь не знаю как они учились по своим основным специальностям.но то,что они научились
пить водку_тут у меня нет никаких сомнений. Так что иди и наливай им сколько ни по требуют. Тем более,что у них деньги кончатся раньше,чем они опьянеют уж по верь моему слову ибо я сам окончил Минский политехнический институт.
  Эту студенческую байку рассказывали студенты из разных стран и каждый по своему.
Но у доктора Августина она получалась гораздо интереснее...
 Вот и получается,что истории как таковой и не было. Просто какой то остряк выдумал а
остальные рассказщики переделывали эту"историю"на свой лад и выдавали за своё произведение. И я всегда с особым интересом слушал не именно эту "историю"а то,как Августин рассказывал ибо у него и впрямь был очень красивый акцент... 

Ещё один рассказ доктора Августина"

В начале семидесятых годов двадцатого века,жил со мной по соседству в Минске на проезде Карла Либкнехта ,молодой человек,приехавший из одной маленькой Африканской страны на
учёбу в советский союз и учился он в медицинском институте. А вернее к нашему знакомству он уже диплом врача получил и уже заканчивал аспирантуру. Кстати я тогда узнал,что для  того чтоб писать кандидатскую диссертацию, требуется специальная бумага и в то время эту бумагу достать был не возможно и Августин,так звали этого молодого человека,зная, что у меня в Минске хорошие связи, по просил,что бы я раздобыл ему набор этой бумаги и вот тогда я и узнал,что оказывается тут нужна специальная бумага а в чём её разница я так и не узнал.
  У доктора Августина была одна особенность,которая мне очень нравилась. Он очень хорошо и умело рассказывал разные истории а я был очень внимательным слушателем.
Теперь я по стараюсь передать его рассказы в той последовательности,как они остались в моей памяти. Времени то прошло уже лет сорок пять с тог времени.
  Однажды,в очередной раз,когда мы с Августином гуляли с нашими детьми,он рассказал мне как по знакомился со своей женой_белорусочкой.
  В советском союзе,в основном,учились не дети крупных капиталистов,которым было начхать на коммунистов и на ихний моральный кодекс а потомки таких же бедных людей из разных стран, как и граждане советского союза лишь бы они громогласно кричали "хинди руси_пхай пхай".За то они эти дети Кубы,Мали,Конго,Бурунди, и пр. были на много привлегированее чем студенты_аборигены и тем не менее,эти дети бушей и саванн,привыкшие жить лучше,чем
дети советских чиновников_каррупционеров,не смотря на свои привилегированное положения,всё ровно чувствовали ущербность советского обеспечения. И по этой причине,доктор Августин, по  совету своего дяди_бизнесмена,у которого была сеть продуктовых магазинов в Париже,в месяц два раза посещал дядины магазины и привозил
себе продуктов на определённое время.
 И однажды,когда  Августин сдал в аэропорту свои клунки и ждал того часа,когда объявят посадку и произошла первая встреча Августина и его будущей жены.
  Дальше рассказывает Августин:
  "Стою на отведённом месте и курю.Не далеко от курилки стоит у окна девушка,ростом чуть выше меня,четверо молодых людей,в возрасте тридцати-тридцати пяти лет и солидный такой мужчина лет около шестидесяти  и тоже ростом бог не обидел. У меня рост два метра и шесть см. Этот солидный господин,по моим прикидкам, метр девяносто пять, но девушка явно переплюнула нас обоих.  По поведению молодых людей,видно было,что они подчинённые этого солидного господина. Стою и смотрю на рост этой девушки и вспомнил как моя сооружала такие высокие дворовые чучела,чтоб из дали видно было,
 для отпугивания вконец обнаглевших гиеновых собак, которые тащили  (крали) всё
 подряд от вьетнамок до поросят, только зазеваешься. И думаю вот бы её да к нашей хижине
да ещё мама моя её экипировала бы устрашающими элементами из разных трав_ни одна бы тварь не осмеливалась сунуться. А мама моя, с помощью верёвок, ставила эти чучела так,что они бывали подвижны и при этом не подали. Стоят эти молодые люди разговаривают между собой  и часто оборачиваются в мою сторону. Расстояние не позволяет услышать на каком языке они говорят
  Тут  эта каланча  подходит  и обращается ко мне по французски. А я опешил до того,что даже не понял,что она спросила. Мне показалось что она
читает мои мысли и сейчас скажет,что я сам не плохо подошёл бы на роль дворового чучела.
А опомнившись,чтоб по выпендриваться обращаюсь к ней по русски мол, что ты хочешь?
Вы бы видели её восторг по поводу моего русского."Ааа так ты   говоришь  по русски ? Кричит она  уже по русски:_это ещё лучше а то мой французский не очень то понятен даже мне самой.
   _По слушай молодой человек,давай я сделаю тебе предложение, только ты не откажи мне,
 я хочу чтоб ты женился на мне да так громко, что те молодые ребята услышали и стоят явно в ожидании,что я ей отвечу. Я и спрашиваю:
_А это что шутка или теперь такой способ новый изобрели для знакомства?
_Да какая шутка,ты думаешь мне каждый день приходится встречать такого подходящего мне по росту парня?
_Допустим мне ещё дорасти до Вашего роста и всё же спасибо. Предложение заманчива да
только вряд ли ты за хочешь жить в моей хижине по среди африканской саванны где"очень много диких обезьян".
Моя шутка всем понравилась и она берёт меня за руку и приводит к остальным своим товарищам и обращается к тому солидному господину:
_Папа,поздравляю тебя,мечта твоя сбылась вот тебе зять,о котором ты мечтал только
надо будет заказать ему туфли на платформах а я откажусь от  высоких каблуков и глядишь
получится подходящая пара.
А их старший товарищ тоже оказался с чувством юмора и вот в такой весёлой компании не заметно время пришло идти на посадку.
В самолёте, эти господа, оказались в первом салоне и до Москвы сидели в самолёте по своим
 местам а в Москве эти весёлые господа со мной распрощались и я в самолёт до Минска сел
без них.
Прошло месяцев восемь после тех событий. Однажды я оказался в районе "Лакомки" и решил
по пить кофейку. Зашёл,заказал кофе,продавщица тут же подала мне чашку с кофе,я с чашкой
в руке подхожу к столу и глазам своим не верю-моя Парижская шутница  за соседним столом.
пьёт кофе. Честно признаться я очень обрадовался и подошёл к её столу,поставил чашку,поздоровался и не ожидал,что она так смутится при виде меня и должен сказать,что заметно было,что ей тоже было не всё ровно наша такая неожиданная встреча. Вот тут то мы
по знакомились по настоящему и стали встречаться. Оказалось тот самый солидный господин
_отец моей жены и командующий группой  советских войск в одной из стран Варшавского
договора. А те молодые люди были его телохранителями и когда они летели из Парижа
они вынуждены были  по долгу службы оставаться на время в Москве. А так они все минчане.
И встречались мы до тех пор,пока я окончил учёбу и получил диплом врача. Потом мы
устроили настоящий сюрприз моему тестю. Дело в том,что пока мы встречались я ни разу
с ним не встречался а жена  хотя и говорила ему что встречается а с кем встречается оказывается, не говорила.И по этому когда он увидел в загсе в качестве жениха именно
меня-это надо было увидеть!
Я был уверен,что он в курсе с кем дочка встречается чуть ли не три года и по этому смело пошёл обнимать его.А он увидев меня в "роли" жениха чуть не упал а за то вы бы видели
как моя жена наслаждается своим сюрпризом для папочки. Это было что то" !!!
   Было одно удовольствие слушать доктора Агустина. У него был очень красивый акцент
и почти все шипящие звуки у него отсутствовали. А какой у них сын был красивый !
Дочку то я не увидел так как она ещё была очень маленькая. А вот с сыном он когда
 выходил
гулять_всегда приходили к нам и мы с моей дочкой выходили  вместе с ними на прогулки.
А Саше_этому красивому ребёнку уже лет сорок пять.
Доктор Августин,скорее всего стал президентом своей крошечной страны. Если и не президентом то министром здравоохранения уж точно.